小強花店

A. 西方街那兒有鮮花店沒有呢

沒有，在通州街那裡才有個鮮花店的。

B. 小強去花店買花，百合的價格和康乃馨的價格都是x元，小強買了10枝百合和5枝康乃馨共花了20元，求x是多少

10x+5x=20 10+5x=20 15x=20 x大約1.3

C. 葫蘆島花店哪家手藝最好!

那家花店叫什麼名我忘了·
坐一路車·在勞動大廈下車~然後往振武酒店的那個版方向走權~走個100米有個紅色的牌子·（在那家店的旁邊有個牙科診所）·店也比較顯眼~~店老闆叫小強插的不錯~
PS：以前暑假的時候在花店打過工·~我這也是聽他們說的~~據說那個小強在葫蘆島插花算是比較不錯的了~

D. 一束鮮花原價16元,花店搞促銷活動買三送一,小強想買十朵花實際要付多少錢一

10÷（3+1）=2餘2
16x（3x2+2）=128
一束鮮花原價16元,花店搞促銷活動買三送一,小強想買十朵花實際要付128元錢。

E. 小人物成為頂樑柱，為什麼木葉十二小強都不帶班

木葉村從建村以來都是人才輩出，強者不斷。先是擁有「忍者之神」稱號的千手柱間和宇智波斑聯手創建木葉村，讓整個忍界開創了忍者村時代。後來在「忍術教授」猿飛日斬的教導下，擁有「三忍」之稱的自來也等人也威名忍界。在自來也的教導下「黃色閃光」波風水門同樣擁有忍界巔峰的實力，到了第四次忍界大戰之前，木葉十二小強作為木葉村中堅實力也大方光彩。

十二小強各自有各自的結局其實挺好的，鳴人完成了他的夢想，佐助行走於黑暗之間，小櫻缺錢但快樂著，鹿丸發揮他的聰明才智，井野繼承自家的花店，佐井任職木葉警務部隊，丁次成為秋道一族的族長，天天開了家忍具店，犬冢牙同樣任職警務部隊，日向雛田在家相夫教子，而小李繼續揮灑著青春，完美再現當年凱的設定。

F. 隔壁又是花店，特招蟲子，什麼蟑螂，蚊子

可安裝幾台戶外的殺蟲燈，可有效的減少、消滅蚊蟲的數量。

G. 永定縣撫市 有花店嗎 我 想 給女朋友送花

我推薦你到幸福速遞鮮花禮品網那看看，市區是免費配送的，花的質量也不錯，價格還不高，你在網路就能找到的。
還能先送花後付款，完全沒有顧慮的，希望能幫助到你。
記得採納給個分。

H. 我是屬牛的，85年農歷五月初十齣生，想開個米鋪和花店，請問2011年10月開張哪個日子好，謝謝

小強一分鍾跳80下

I. 笑破肚皮的笑話

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」

劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了

名片
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！

很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，
寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。
小強就問小明∶「她的反應怎樣？」
小明∶「她很激動。」
小強∶「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明∶「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是剪下報紙和雜志上的字，一個一個拼貼上去的，
寫的是：
「我已經注意你很久了，嘻嘻.........」

要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他十元有什麼用？他要的是父親呀！」

焦老大
話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也咽了,尿也咽了,這大便俺實在是咽不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃葯,一個月之內不準性交.」
焦老大:
「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不準姓焦?」

發作業
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..
就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』

牛皮的用處
老師問同學們：「誰能說說牛皮有什麼用處？」
牛牛搶著舉手：「可以做皮鞋，做皮帶……」
冰冰接著回答：「可以拿來吹！」
老師：「※％￥＃＠……」
老師：「蘭蘭，你最乖，你來回答一下。」
蘭蘭猶豫良久，說：「牛皮最大的用處就是包住牛肉……」
老師昏倒。

新職員到崗
老闆：萬分歡迎，沒有你，我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的。
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：那還用說？絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要准時上班嗎？
老闆：不，看情況吧。
職員：工資呢？會准時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
註：（如果大家從上往下讀不覺得有趣的話，不妨試試從下往上讀吧！）

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是IBM."

2 、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子!"

3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫, 被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何錶示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了 ?

6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬?!...

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"XX 在么?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說：你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

8 、上次在國外, 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話： 送你十個字--有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...

更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90% 以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下

11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂：快,告訴我,星期六是禮拜幾?...

12、我一女同事, 特壯 (有重量也有力量) ,經常在車間里做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分鍾憋了一句話：你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...

13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯 "苛政猛於虎也",偶翻譯成 "兇猛的苛捐雜稅,比 老師 還要兇猛啊!"發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈,在 "老師 "兩個字上!

那個題一共 2分,扣了我 5分!

14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?

15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現在...

16 、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊 ?
我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子
同學說：哦,這么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎 ?
哎,那是叫蟾蜍 還是叫單於
學妹嘆了口氣說:單於唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.
當時把我們 3個憋的臉都綠了

17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問：你們吃什麼?
我那朋友說你們這里有什麼特色菜,店員說：什麼都有!
我那朋友急了,說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!

18、一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
結果對面笑的都說不出話拉 .

19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什麼?
他一臉得意的說："你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"

20、我個好同學黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：" 你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"

21、同一位毒舌天後,某天見到本系畢業的一位 30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天後這回倒是誠心誠意地想誇人,誰知一開口又是： "好年輕的中年人啊! "

22、我一同學初次問診 可能一時緊張 本來可能想問病人 高壽與貴姓結果說成了：大爺,你……高姓?全暈 病人昏絕!

23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了...

24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室里轉悠, 一個美眉拉住我說：" 看看我的波好不好？" 我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說： "你的波好是好,就是不夠圓滑。" 順手就給她調了一下, 誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢, 他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說：我沒裝啊,我就這么走了一圈就給選上了......
26.上次我我們班兩女生吵架,有一女生實在招架不住,便破口說道:小心我噴你滿臉狗屎!全班笑暈.
1、 一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

2、公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！
一人爬牆出校，被校長抓到了， 校長問：為什麼不從校門走？ 答曰：美特斯邦威，不走尋常路。 校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？ 他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。 校長再問：翻牆是什麼感覺？ 他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。 第2天他從正門進學校， 校長問：怎麼不翻牆了？ 他說：安踏，我選擇，我喜歡。 第3天他穿混混裝， 校長說：不能穿混混裝！ 他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學， 校長說，不能穿背心上學。 他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。 他說：為什麼？ 校長說，動感地帶，我的地盤我做主。