小品鮮花牛糞

1. 郭達.蔡明和一個女的小品,台詞"我這朵鮮花還怕找不著牛糞"求小品的名字

<馬大姐外傳> 就是那個把寄信人地址和收信人地址寫反,不用貼郵票的那個小品!

2. 小品時間都去哪了劇本

時間都去哪了劇本完整版：

乙：有日子沒見了。

甲：是。前些天同學聚會就缺你一人，哪去了？

乙：家裡有事脫不開身，大家都還好吧？

甲：好，個個混的比我好。洋蔥頭作了銷售主管，橡皮蟲成了部門經理，加菲貓當了財務總監，小桃花自主創業，干鉤魚留學歸來，大嘴猴區域總裁，連齙牙汁混的也比我強，聽說養海參剛掘了第一桶金，總之個個有家有業，有房有車。就我原地踏步，一點起色都沒有。

乙：羨慕嫉妒恨吧。

甲：可不是嗎，嫉妒得我眼珠子都紅了。你說都同學，都一起跑線上，都大學畢業，都草根出身，都三十齣頭，怎麼我比人家就差了一大截？我都干什麼去了？我的時間都去哪了？

乙：時間去哪了？你說去哪了？自己回想回想。

甲：我的時間都去哪了？一時半刻還真想不起來。

乙：要不坐上時空飛船飛回小時候，看看你的時間都去哪了？

甲：小時候那檔子事還用想，就眼前擺著。小學吧，我是好好學習天天向上，可成績不咋地，考試排名往前看人山人海往後看唯我獨尊。

乙：那往後呢？

甲：中學正是流行四大天王的時候，不是我跟你吹，你說郭富城哪年生的張學友喜歡什麼顏色劉德華愛吃什麼羅納爾多幾個女友，我都一清二楚絕對難不到我。毫不誇張地說郭富城每一段舞我都會跳張學友每一首歌都會唱劉德華每一部電影都看，羅納爾多更別提了，球衣球靴畫報照片海報雜志應有盡有。

乙：就一不折不扣追星族。

甲：班裡也是張學友歌迷一同學不服要跟我單挑，我是雄雞一唱天下白哦一嗓子上去，十個評委放倒八個。

乙：不還有倆嗎？

甲：那倆沒到洗手間就吐了！

乙：至於嗎？

甲：同學們說了，唱歌跑調的見過不少，但一張嘴能唱出十八個調的到頭一次遇見。他一看不成改比跳舞，看是我唱的歌多還他跳的舞多，結果二百個回合沒分勝負，打那以後同學管我叫二百歌，管他叫二百舞。

乙：中學三年就花這上了。

甲：到了高中我沉迷於武俠世界，一心想做個扶弱濟貧的大俠。毫不誇張地說金庸每一部小說都能倒背如流。還有我同桌就愛瓊瑤。每天下課提著小說拚命練功，幾年下來整一萌妹子。一天和我就三句話：你好壞。你真的好壞。你真的真的好壞。

乙：典型瓊瑤風格。

甲：她有一次把我惹毛了我說：你無聊你討厭你無理取鬧！她說你就不聊不討厭不無理取鬧?我說我哪裡無聊哪裡討厭哪裡無理取鬧?她說你哪裡不無聊哪裡不討厭哪裡不無理取鬧?

乙：行了歇歇嘴吧，我腦子都炸開了。

甲：我實在HOLD不住了，你再說我給你一巴掌。她說你打你打你打呀你怎麼不打了？我說你信不信我一個天山折梅手弄死你。

降龍十八掌掌死你，打狗棒法咬死你乾坤大挪移嚇死你，凌波微步暈死你，吸星大法擼死你，獨孤九劍刺死你，一陽指點死你，蘭花拂穴手打死你，左右互搏術劈死你，這就比劃比劃還真把她嚇哭了。沒辦法我又賠禮又道歉還割地賠款。

乙：割地賠款？

甲：三八線還沒劃我的地盤就被侵略了，每天擠在狹小的空間里苦練黯然銷魂掌。走著瞧，總有一天我的地盤我做主，我的人生我操盤。終於等來了揚眉吐氣的一天。

乙：哦？

甲：上了大學可以一雪前恥了。首先，從前那想干沒乾的事我得給自己壯壯膽。

乙：大膽突破一下。什麼事呀。

甲：光明正大談一場戀愛。

乙：誰也不用偷偷干這事呀？

甲：沒上大學你敢幹嗎？老師要扼殺在萌芽之中的。

乙：也是。

甲：我想找個什麼對象好呢？歷史系的搞陰謀詭計，藝術系的逢場作戲，外語系的不夠亮麗，化學系的粗心大意。我將這些統統槍斃。

乙：不是還有其它系的？

甲：那也不成呀。你說整一數學系的，天天算題早晚變傻子；經濟系也不好，不榨乾身上每一分錢不甘心，表演系不靠譜，不知道生活還是演戲，體育系更慎人，當心跟你來肉搏。

乙：那你喜歡什麼樣的？

甲：像你這樣土豆類型就行，樣子結實心眼厚重。晚上不做噩夢。

乙：去你的吧。你這還怎麼找？

甲：好找。我來個狼群戰術廣種薄收。給學校每個女生都發了簡訊。

乙：不管你是誰，群發的我不回。

甲：結果還真有人上鉤。一名叫蜜蜜的眼鏡妹成了我的獵物。

乙：那後來呢？

甲：咳，別提了。剛談不久便從網上購了巧克力和風衣給她。一見面本來熱度很高，等穿上風衣一掏口袋，壞了！

乙：出什麼事了？

甲：里頭還有一情書。蜜蜜喜出望外，忍不住朗誦起來：青青河邊草，愛你愛到老，野火燒不盡，明天會更好。你是風兒我是沙，你是碼頭我是船，你是太陽我圍你轉，幸福有你才能算。給我世界都不換，你是我的NO1！獻給摯愛芊芊。這什麼驢唇不對馬嘴！

乙：叫我說寫的不錯。哎不對，眼鏡妹不是叫蜜蜜嗎？

甲：不明白呀？賣家把自己的情書放風衣里郵寄出去了。

乙：趕緊跟人家解釋解釋。

甲：本想拿巧克力逗她開開心，打開一看好傢伙，整盒全碎成了渣子。蜜蜜劈頭就一耳光，打的我眼冒金星。

上次給我媽買那包里帶一避孕套沒跟你計較，如今開始腳踏兩條船了！閑我這船小就找航空母艦吧！我這本想來個速婚配，光棍節前成雙對！這下倒好，終身幸福砸這上頭了。

乙：估計你這心碎的，捧出來跟餃子餡似的。

甲：整的我一天沒好心情：吃炒麵吃出飯帚苗喝啤酒喝出指甲蓋，上公交卡投了投幣孔下車夾了腦袋，過馬路差點給撞著打蒼蠅把手拍釘子上，手機掉馬桶拿不出來買股票錯過補倉。

乙：那也不用這么頹廢，天涯何處無芳草。

甲：還沒完呢，回家一掏口袋發現鑰匙掉了。圍著整小區找，恰好路邊有對小情侶，男的高聲吆喝：是誰的，到底是誰的？我以為是鑰匙連忙說是我的！後來才知道那女的懷孕了！

乙：這下可麻煩了！

甲：那男的上來就一頓組合拳，等我醒來，發現自己進了醫院。

乙：怪可憐的。一番真心成了驢干肺。

甲：為這我整個四年沒再談戀愛，只好靠吃飯打發時間。本想一口一口吃掉憂愁卻不想吃成了胖子。畢業人家找工作我忙著減肥。差不多一個月的零花錢一半吃飯一半減肥。

乙：是該減減肥了。

甲：為這我每天苦練4小時瑜珈，練的兩肩膀一上一下誰見了誰以為我變態。這還不算，主食零食全戒掉，曾一口氣吃掉7斤柿子，吃完就中毒了。

乙：那減下來了嗎？

甲：你以為這么容易，反正我也不願意出去見人，人家嫌我公攤面積大。乾脆貓在家裡和美女QQ，順便買買彩票炒炒股。

乙：買彩票最多一次中多少？

甲：三千。

乙：不錯。

甲：已經花了兩萬。

乙：買炒股呢？

甲：別提了，剛開始那會兒全線飄紅，等我進去就一片慘綠了。

乙：人家證監會早就忠告過股民：股票有風險，入市須謹慎。

甲：好容易找了份工作工資不多就太無聊，只能靠游戲打發時間。

乙：空下來你可以學點別的，技多不壓身。

甲：學什麼學？我這每天種菜都忙不過來。

乙：種菜種上癮了？

甲：半夜也閑不住，天天起來偷菜。結果白天無精打采晚上想入非非，前幾次扣了獎金後來開會打瞌睡被炒了魷魚。

乙：你也該反省反省了。

甲：反省什麼呀？你說這老闆也太沒良心了，我被炒是為什麼？

乙：偷菜。

甲：錯，還不半夜起來幫老闆收菜！我越想越氣決定找老闆算賬，結果不留神一頭把自行車騎進臭水溝。

乙：出車禍了？

甲：住院也是厄運連連什麼不順。想什麼應什麼。

乙：這不很好嗎？

甲：好什麼？本希望有人疼我，結果護士拆綳帶換葯，好疼。希望有部電話可打一哥們送來手機氣球被我打爆了。

乙：好了好了，不過些小挫折，過去就好了。

甲：確實就好了。從那往後我是心想事成，想什麼來什麼。

乙：真的？

甲：我想過每天數著大筆鈔票的生活。結果真的靈驗了，我去了銀行。

乙：好好乾吧。

甲：銀行呆了一陣子我希望能開銀行。結果真的靈驗了：經理給了我大門的鑰匙。工作又不太順我希望有人能助我一臂之力，結果真的靈驗了，下樓梯無緣無故被人從後面推了一把。

乙：又住院了？你也真夠觸霉頭的。

甲：在這期間我開始反省自我：這么多年我碌碌無為混混沌沌究竟為什麼？我的時間都去哪了？我把時間花在哪了？

乙：這就對了。你早該反思自我，梳理小結一下。

甲：我覺得前途一片光明卻找不到出路。

乙：叫我說你呀先別好高騖遠，打算打算下一步干什麼吧。

甲：對，我不能再三天打魚兩天曬網，我不能再打一槍換一炮。我決定摩拳擦掌大幹一場，從最擅長的臭豆腐開始。於是街邊擺攤做起臭豆腐。不是我跟你吹，我那臭豆腐可是祖傳秘方從不外泄。知道當年我爸怎麼把我媽拿下的？說起來我媽有點虧，沒管住自己的嘴，硬是把這朵鮮花插在了牛糞上！

乙：說白了借力打力投其所好，你爸把看家本領絕密武器拿上了陣，你媽就被俘虜了。

甲：我爸當初就用這俘獲我媽的芳心。如今這手絕活又傳給了我。

乙：你可要青出於藍勝於藍，把這東西發揚光大，

甲：我卯足了勁研製出品種齊全花樣繁多五十多款系列。沒多久由街頭小攤小販搖身一變，成了臭豆腐首席CEO兼執行董事。

乙：這東西有市場，美容養顏健脾開胃，保你像譚校長那樣——永遠二十五歲。

甲：可不是嗎，自從我媽嘗了我的臭豆腐，那是天天精神抖擻日日笑不離口白天健步飛走晚上唱歌走調沒事亂吼。關鍵是兩顆快要離休的門牙現在也監守崗位巍峨不動了。

乙：照這勁頭下去，不用多久你這臭豆腐就能紮根天津立足華北揚名全國走向世界。

甲：本想准備擴招員工，不想居委會找上門了。

乙：怎麼了？

甲：說我這味道太大影響居民生活讓我撤攤，出於補償要我去居委會工作。

乙：這也行呀。

甲： 行什麼呀？你說我一大老爺們跟一群老娘們瞎攪合什麼？再說那工作不就今天查查戶口明天倒倒紙簍，後天上街捉狗再不幫人尋個配偶；不是通知一戶一表改造就是宣傳防偷防盜；再不打打工作報告或是領一群老娘們踩個高蹺上竄下跳。做臭豆腐不行我干別的。

乙：干什麼？

甲：最後我狠下心來，找個什麼事不做別人就送錢給我的活。

乙：乞丐。

甲：算卦？

乙：算得准嗎？

甲：算得准。以前我用星座給大傢伙占卜姻緣你們不信，現在靈驗了吧？

乙：你都給誰算了？

甲：許仙白娘子。我說他倆肯定成，怎麼樣？已經結婚了。

乙：為什麼？

甲：一個雙魚座一個巨蟹座，天生做海鮮的料。還有那藍采和和何仙姑也已經訂婚了。

乙：理由呢？

甲：一個金牛座一個白羊座，一樣的畜生。

乙：什麼？

甲：有天我找人給自己算了一卦，那人說我無才無勢無妻無子到了四十歲。

乙：就轉運了？

甲：就習慣了。你說這損不損呀？同行之間也不能這么壓榨嗎。這不是掃我臉嗎？

乙：好了好了你別說了，叫我說人家一點都沒損你。我是看明白了，人家的時間去哪了？花在該花的地方，你的時間去哪了？就讓自己這么耗沒了。

甲：現下不流行微電影嗎？我就把自己這些年的經歷製成一短片，讓大家以我為鑒不要再蹉跎歲月不要再浪費時間，名字我都想好了，就叫時間都去哪了。

3. [寓言]鮮花與牛糞

一座花園里，綠草茵茵，鮮花盛開，蝴蝶飛舞，生機盎然。一株鮮花身下，有一坨花園主人剛剛倒下的牛糞。不一會兒，臭氣四散開來，幾只蒼蠅便圍了上來。

鮮花非常嫌棄地說:「哎呀，臭死了！你這個黑不溜秋的傢伙，那麼難看，而且臭不可聞，為什麼要待在我的身下？你可知道我是怎樣的金枝玉葉，你也不怕玷污了我的清白嗎？」

牛糞低頭不語。

鮮花接著說:「你快滾蛋吧！你待在這里，只會影響我的美好形象！」

牛糞慢條斯理地說:「先不要生氣嘛。你之所以生長得如此生機勃勃，那是因為我給了你最大程度的滋養……」

「住口！」鮮花怒不可遏，「你說的這是什麼鬼話？我如此美麗芬芳，需要你這樣骯臟的傢伙來滋養我？簡直是一派胡言！你只會污染我的土壤。趕緊快滾蛋吧，你這個令人感到厭惡的黑傢伙！」

牛糞沒說什麼，很平靜地順著一陣大風離開了。鮮花一下子如釋重負，眉開眼笑。可是還沒過幾天，鮮花就感到渾身無力，葉子卷了起來，花瓣也開始凋零。

鮮花後悔了，可是悔之晚矣。

4. 女朋友講哪一朵鮮花能插在牛糞上笑話是啥意思呢求解

跟你開玩笑的。意思是他是鮮花，你是那啥

5. 一朵鮮花插在牛糞上是什麼意思

一朵鮮花插在牛糞上：美麗的鮮花插在了醜陋又惡臭的牛糞上。

與鮮花相配的應該是美麗的花瓶，而牛糞是鮮明對比，這句話常用來形容不般配的婚姻，多指漂亮的女子嫁給了與她不般配的男人。

但在網路時代，網友們也對這句話有了不同的解讀，有人認為，鮮花與牛糞是相配的，因為牛糞含有豐富的營養，可以讓鮮花生長得更好，開得更加鮮艷。

拓展資料：

大家都覺得「鮮花女」不該選擇「牛糞男」，而應該選擇「花瓶男」，但是「一朵鮮花插在牛糞上」確是生活中最常見的現象。為什麼會這樣呢？這是有很充分的理由的。

1、「牛糞男」能給「鮮花女」安全感。

在親密關系中，女人的首要情感需求無疑是安全感。安全感其實源於我們對自己的信心。倘若我們篤定自己的魅力大於對方的，那麼我們就更願意相信對方會對自己忠誠不二，而不會隨意出去拈花惹草。而且，若真的是要拈花惹草，「花瓶男」也比「牛糞男」更有優勢。

更重要的是，人都有一個本能——珍惜好不容易得到的東西，因為沒有付出足夠多的「沉沒成本」是無法得償所願的。「男追女隔座山」，「牛糞男」追「鮮花女」隔的可不止一兩座山，簡直是翻山越嶺、披荊斬棘。如此艱難才追求到的女孩，怎能輕易舍棄呢？

2、「牛糞男」能為「鮮花女」提供養分。

鮮花為何總是插在牛糞上？因為那些蝴蝶、蜜蜂只是來采她的花粉，好看的花瓶也只能暫時為她增添姿色，但卻凋零很快；牛糞雖然又臭又難看，卻能給她提供養分，讓她茁壯成長、永葆青春。

最好的愛情是能夠滋養彼此的，是能夠陪伴、啟發和鼓勵你成長的，是能夠為你的生活創造無限可能性的。這樣的愛情，「牛糞男」可以給你，「花瓶男」卻很難。因為跟「花瓶男」在一起，你需要付出的可能會更多，當容顏不再，你又能依靠什麼留住這么美的花瓶呢？

3.「牛糞男」能做「鮮花女」的貼心暖男。

有些女人長得很美，卻嫁了一個既沒顏值又沒金錢的男人，每當我采訪她們時，得到的答案大多是「他對我真的很好」。女人總是感性的，很容易戀上對她好、能溫暖和呵護她的貼心暖男。

在愛情中，「花瓶男」說的千萬句甜言蜜語，都不及「牛糞男」的深情陪伴。「牛糞男」的暖是實實在在的，暖了你，就不會再去暖其他「鮮花」了。因為彼此之間本來就有顏值上的差異，「牛糞男」就更願意把你捧在手心裡，為你「上九天攬月，下五洋捉鱉」。

說到底，世界上最美好的愛情，不一定是他人眼中的完美匹配，而是彼此交融的剛剛好。願你找到屬於自己的「牛糞」，在愛情中遇見最真實的自己。

6. 求趙本山寫的小品《算命》完整版，不用追問了，有的速度聯系我，收到速度給分！！！

趙本山飾 趙老根（50歲、一個江湖算命先生）宋小寶飾 小 寶（算命先生的托兒，一個誇張、神經質的年輕人） 劉小光飾 趙 四（一個小氣、摳門的相親者）趙海燕飾 海 燕（收養了幾個孤兒的善良單身母親）場景：公園。舞台中間一張長椅，右邊兩個石墩。開場：趙本山上場（戴仿古墨鏡，手持幡旗，上面寫：料事如神），宋小寶緊跟其後。趙本山（翻起鏡片，對觀眾）：如今社會競爭實在太猛烈了！老太太賣個茶雞蛋，都在網上開專賣店了！小老頭賣個老鼠葯，都搞起活動、打起小廣告了！就連合法的小夫妻，都出現第三個競爭者瞎胡鬧了！我這算命先生要再不有所行動，就只能失業回家去演二人轉了！（停頓，對宋小寶）：孩子！我交代你的，都記住了？待會知道該怎麼做了嗎？宋小寶（憨笑）：大爺！記住了！不就是做托兒嗎？您放心吧！待會有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。趙本山（怒視宋小寶）：對不起！我是仙男，而且是陽光型仙男！宋小寶（扭捏）：說錯了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！趙本山（嚴厲）：我都給你說過多少遍了！這不叫托兒。從經濟學的角度來說，這叫「變相促銷」。 你咋就這么沒有文化呢？宋小寶（賠笑）：哎呀！大爺！您太有文化了！趙本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看來您的眼睛異常犀利啊！我都穿的這么厚了，還硬是被你看出來我有文化了！、、、、孩子！不瞞你說啊！我光一年級的學問，我都研究了十年啊！別的同學都初中畢業了，我還在一年級勤奮學習呢！你說他們一個年級只學一年，能有我學十年的學問扎實嗎？我能沒有文化嗎？宋小寶：哎呀！大爺！您也太狠了！都上了十個一年級啊？我才上六個啊！您也太捨得下功夫了！趙本山：我最下功夫的只有兩門課！宋小寶：哪兩門課啊？趙本山：體育課和午休課！、、、小時候，我是不分日夜的鑽研啊！年年得第一啊！那時老師也特別喜歡我，硬是不讓我升級。還經常表揚我！說我刻苦！說我眼鏡只要一閉，就是午休課！眼鏡只要一睜，就是體育課。宋小寶：大爺！我知道您為什麼上十個一年級了！你升二年級，那體育課和午休課考試也不考啊！趙本山：你傻啊？上二年級是要多交好幾塊錢呢？我才沒有他們那麼傻呢！上一年級多劃算啊！省錢！宋小寶（驚呆）：、、、您直接回家不是更省錢嗎！（慌張）哎呀！來人了！大爺！有人來了！趙本山：記住！待會可不能露餡了！（掏出20元錢）給！事成之後還有提成！宋小寶：謝謝大爺！大爺您太有內涵了！您太有風采了！趙本山：快去吧！宋小寶（下場）：哎！趙本山（忙把幡旗插在地上，端坐於石墩上）：行走江湖靠的就是大腦，一年級的知識就足夠用了！手指一掐，有吃有喝還有錢搞！繼續努力，（放下鏡片）我對這個行業十分看好！劉小光、趙海燕羞答答入場，分別坐長椅兩端趙海燕（害羞）：四哥！我走累了！有點渴了！劉小光（背著臉，緊張、搓手）：我不渴！趙海燕：可我渴了！去給我買個雪糕吧？劉小光：五毛的？還是一塊的？趙海燕：啥都行！你買啥我吃啥！劉小光（恍然大悟，轉過臉）：我不是剛給你買了一個嗎？咋又吃啊？、、、、、、我身上都沒有零錢了！都剩五塊、十塊的了！咋買啊？趙海燕：你這個人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你說！咱倆成了以後，咱們住你家還是住我家啊？劉小光：當然住你家了！我那裡的電費老貴了！都六毛一度，你家那不是才五毛五嗎？我家也沒有電視！住你家我還能天天看奧特曼！趙本山（偷瞄一眼，對觀眾）：目標終於出現了！還是一對二次放電的，雖然電荷不強，但還是可以擦出火焰的！我要不把他倆拿下，我就去幫美國償還國債了！趙海燕：那你就不怕人家說你倒插門啊？劉小光：我都倒插門兩回了，也不在乎再倒插這一回了！人家是鮮花插牛糞，我這是一朵牛糞到處插鮮花！習慣了！趙本山：問世間情為何物，只叫老頭以身相許啊！（劉小光、趙海燕發現趙本山說話！）趙本山（電話響，接電話）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你還在為財運不通而東奔西走嗎？你還在為風水不好而愁眉苦臉嗎？你還在為遲來的愛情而麻痹雙眼嗎？人間傳奇神算，為您排憂解難，預知前世今生，請找忙人趙老根。還在猶豫什麼？趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯簡訊「算命」發送到「妖拐妖拐洞洞拐」馬上參與。（變音，捏著嗓子）喜歡這首彩鈴嗎？中國移動集團彩鈴業務、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感謝！行行行！好！您要有什麼疑問啊，你可以撥打我們的算後服務熱線！啊！再見！劉小光：算命的都用上彩鈴了！還有算後服務熱線？趙海燕：哎！四哥！走，也去算算咱倆？（走到趙本山跟前）師傅！算命呢？趙本山：大妹子！相親呢？趙海燕（尷尬）：你！你！你這算命的，咋這樣說話呢？趙本山（生氣，強硬）：大妹子！你咋就這么沒有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美麗的職業啊！這叫「科學預測」啊。趙海燕：啊！那、、、那怎麼測啊？多錢啊？趙本山：大妹子！今天你運氣好！今天是我算命50周年店慶！我們搞活動促銷！我給你打折，50吧！趙海燕：你才多大歲數啊？你算命都50年了啊？趙本山：啊！帶干不帶干50年了！劉小光（圍過去）：那不打折呢？趙本山：40劉小光（納悶）：怎麼打折了，還比不打折錢多了呢？趙本山：嗷！別人搞活動打折，是往裡打！我們打折是往外打！就50了！•劉小光：那你還是別打折了！趙海燕：就那也太多了！別的地方算命都30塊錢！趙本山：30！那是會員價！趙海燕（推劉小光）：四哥！走！咱不算了！趙本山：二位請留步！不如這樣吧！我給二位來一個甜蜜愛情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一體！只收你100元！而且算完之後，還有精美禮品送出！趙海燕：哎！這個還挺劃算的，就是三掛只收100塊錢！而且還送我們禮物？是這個意思嗎？趙本山：哎呀！大妹子！你的理解能力絕對超過學前班了！太超前了！劉小光：那我們能享受算後服務嗎？趙本山：對不起！只有我們的VIP會員，才能享受到算後服務！算後服務熱線是為我們的VIP會員提供的增值服務！劉小光：不行！我們就不算了！（劉小光拉著趙海燕欲離去，宋小寶上場，手持錦旗，上面些：諸葛在世，人間半仙）宋小寶（激動）：大爺啊！您真是妙手回春！罪惡剋星啊！您算的實在太准了！趙本山（裝謙虛）：孩子！低調！低調！別張揚！你一個人知道了就行了！千萬不能讓太多人知道啊！我可不想過多的泄露天機啊！宋小寶（對劉小光、趙海燕）：哎呀！你們不知道，這大爺算的實在太准了！一個月前啊！我家的大花貓不見了，怎麼也找不到了！我這心裏面就急啊！我心想，這八成是讓誰拐去參加那個什麼大賽了！就是那個走貓步（模仿模特走路）的，是什麼比賽？劉小光：比基尼大賽！啊不對！是是是、、、是模特大賽。宋小寶：對對對！就是那個！哎呀！當時我幾乎就絕望了！我跳樓的心都有！後來就讓大爺給我家的貓算了一掛。這大爺就手指一掐，就說啊！小夥子！你那貓沒有丟，而是去和老鼠談戀愛了！而且那老鼠的條件還不錯，有車有房，還是個飛行員！不用擔心，一個月以後它就回來了！你猜怎麼著？它今天果然就回來了！你說神不神啊？趙海燕：老鼠還有飛行員啊？宋小寶：啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！劉小光：那為啥要一個月以後才回來呢？趙本山：去度蜜月了嗎？劉小光、趙海燕：嗷！宋小寶：所以我就做了一面錦旗，對大爺表示感謝！（把錦旗掛在長椅上）趙本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低調些呢？你咋就不能不聲張呢？劉小光：要不！要不咱倆也算算？就來一個什麼冰涼套餐？趙本山：是甜蜜愛情清爽套餐！劉小光：對對對！就來這個。趙本山（激動，翻起鏡片）：大兄弟！你太帥了！劉小光（生氣）：你才帥呢！趙海燕：哎！你原來不是瞎子啊？你不是瞎子在這算什麼掛啊？騙人的吧？趙本山（站起來，圍趙、李轉圈）：算命的就一定是瞎子嗎？那照你這么說，不出門的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出門，有的甚至一輩子都不出一次門！他們就都是宅男了？趙海燕：那你做廣告，不是說預知前世今生，請找盲人趙老根嗎？趙本山：是啊！我是很忙啊？我正忙著給你倆算命呢！趙海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？趙本山：啊！劉小光：別啰嗦了！怎麼算啊？是先看手嗎？趙本山：別人看相看手，我看相看口！來張口！啊！劉小光（張嘴）：啊！趙海燕：買牲口才看口呢！趙本山（打量劉小光）：你屬狗！劉小光：你咋知道我屬狗呢？！趙本山：牙齒尖尖，舌頭出口，不是屬豬，肯定屬狗！而且你還是一條流浪狗！劉小光：那、、那什麼是流浪狗呢？趙本山：意思就是說，你不止一次的更換宿主、、、、、、就是倒插門！你還不止一次的倒插門！劉小光：哎呀！這都能算出來了啊？趙本山：你有四顆牙齒很長，看來你在家排行老四！趙海燕：哎！對啊！他是排行老四，他叫趙四！趙本山：趙三是你三哥！劉小光：哎呀！太神了！太准了！宋小寶（拉趙本山到一邊）：大爺！你咋知道的？怎麼算的啊？趙本山：剛才他倆說話，我都聽見了！我是用我的大智慧分析的！劉小光：還有呢？趙本山：你還有個弟弟！名叫趙小五！趙三：沒有啊！這個就不對了！我就兄弟四個！沒有弟弟啊！趙本山（靈機一動）：那是因為你命犯太歲，把你弟弟克跑了！讓他投錯地方，叫錯老娘了！劉小光：那還是我的弟弟嗎？趙本山：怎麼不是了！你可把你弟弟害苦了！讓他投胎到一個養驢的人家，那是三天兩頭的被驢踢啊！踢的是慘不忍睹啊！就連喝口水都還得叫人捂！躺到床上讓人扛著走啊！你知道他為什麼會這么慘嗎？就是因為你命硬，犯了太歲！硬是把他克走了，投胎到別人家去受苦了！劉小光：命犯太歲？趙本山：啊！你看！太歲把你的頭發都給你壓沒了！劉小光：我、、我、、我不信！趙本山：不信？你以前的媳婦都哪裡去了？劉小光：第一個跟別人跑了！趙本山：那第二個呢？劉小光：第二個跟別人長相思守了！宋小寶：那不是一個意思嗎？趙本山：這就說明你命硬啊！你想啊！像你這么優秀的男人，人長的這么極端！思想又這么抖擻！就連頭型都是這么的霸氣外漏。她們怎麼會犯傻不跟你呢？除非只有一個解釋，那就是你命太硬，她們根本克不住你！所以她們就只能選擇逃避了！劉小光：哎呀！說的太投了！哎呀！千金易得，知己難求啊！趙本山：大兄弟！你最近就沒有做啥噩夢？劉小光（回想）：沒有啊！我就是夢見昨晚有個獵人拿槍在打兔！這也沒什麼啊！趙本山（聲張）：哎呀！什麼叫沒什麼啊？這個問題實在是太嚴重了！昨晚打兔，今晚打你！劉小光：那我也沒咋他啊！他為什麼要打我啊？趙本山：那兔子咋他了？他非得拿槍打兔啊？你兄弟不也沒惹驢嗎？驢幹嘛非得踢他？趙海燕：那這是什麼徵兆啊？趙本山：這是他五弟托夢向他索命呢！劉小光：我五弟不是還沒死嗎？怎麼給我托夢啊？趙本山：啊？啊！那是他老丈人給他幫忙了！你想啊！你把人家老頭的女婿害得那麼慘，人家能不拿槍打你嗎？宋小寶：叔！多邪乎啊！差一點你就修成正果了！劉小光（害怕）：那不是做夢呢嗎？我就不信這邪！我只相信灰太狼每次都打不過喜羊羊！邪不勝正嗎！趙海燕：就是！四哥！沒那麼嚴重，別往心裡去啊！趙本山：大兄弟！你命太硬了，把你的親人都克跑了。命硬不光克人，還破財啊！看你的卦象，你今天要破財啊！大兄弟！劉小光：大哥！你算的真准！我今天的確就破財了，花了一塊錢給她買雪糕了！這你都能算出來？太厲害了！