鮮花店段子

Ⅰ 你都收藏過哪些搞笑的段子，分享一下吧

教師節到了，幾乎每個人都收到了紅玫瑰，可是某教授只收到一束康乃馨。他捧著這束康乃馨站在樓梯口大喊道：「難道說，我長得丑，就只配被人送康乃馨嗎？」喊完之後，他看看下面的樓道，發現須發皆白的校長正抱著一束更大的康乃馨，獃獃地望著他。

在公交車上不時偷看一個貌美小姐姐被發現了，尷尬的笑了笑。妹子也笑了笑，說：「你和我前男友真像！」心中暗喜，感覺有戲，問：「真的嗎？」妹子：「跟他一樣又胖又不要臉！」

你還是快點把車停下吧！車上的小夥伴都快嚇死了！小姐姐居然用可樂換擋，果然女司機很可怕，看她一本正經開車的樣子，都不忍心打擾她，哈哈！

Ⅱ 幽默搞笑段子大集合

幽默段子的存在，滿足了人們某些精神方面的需求，填補了生活中的空缺，讓我們每天過的更加有滋有味。以下便是我為大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能夠喜歡。

幽默搞笑段子欣賞
1. 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

2. 我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

3. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然後十一點准時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明。理想和現實還是有差距的。像火星和地球的距離.

4. 有多少人嘴裡喊著努力。其實只是躺在床上想想呢…

5. 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。

6. 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

7. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

8. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

9. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：「謝謝你哦，你坐著吧，後面空位多著呢。」一扭頭，我後面的位置全是空的。。

10. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：「師傅等等我」，只見司機說了一句「八戒，前邊到站了，我在那裡等你」。

11. 看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸!而且據觀察，你肯定從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的，欠拍!後天屬核桃的，欠捶!終生屬破摩托的，欠踹!找媳婦屬螺絲釘的，欠擰!

12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙。另一隻。青蛙

14. 糞堆上開花--臭美。

15. 作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學」「我出仨語文」「我出理綜!」「要不起」「要不起」「要不起」「仨英語，我先跑了」

16. 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火燒不死火車撞不死尖刀插不死濃煙嗆不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒葯發作痛不死墜機墜不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死機 關槍射不死雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

17. 我家路由器壞掉了埠。現在它變成了路由哭。

18. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

19. 「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」 「但我不是基佬啊。」 「你看看!」

20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

21. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

22. 學校的教室食堂圖書館自習室每天都會上演這樣的鬼 故事 ：一個同學指著一個空盪盪的座位說，這兒有人.

23. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

24. 農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

25. 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

26. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

27. 數碼寶貝阿武歲拯救世界，神奇寶貝小智歲周遊世界，七龍珠悟空歲參加天下第一武道會，中華小當家歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛歲上偉大航路，名偵探柯南歲破案無數，鳴人歲當上二七路論壇編輯～為毛我只能寫作業呢?!

28. 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞 情書 找校長,道:「你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現在正念書,不是談這種事的時候」沒想到,校長告訴她:「這也好,他 文章 寫得挺好,你們可以通通信嘛,」——這缺德校長是胡適。

29. 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!

30. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

31. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

32. 金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

33. 兒：「爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?」父：「是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。」

34. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。

35. 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數;賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點!

36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。—正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：「怎麼，題出的太惡心?」

37. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.

38. 准備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛,當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

39. 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎麼樣?

40. 我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，只見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
幽默搞笑段子精選
1. 一天,我代表單位上台領獎，站在台上意氣風發得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現台下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下台後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：「兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。」

2. 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎?

3. 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊

4. 早上在公交站等公交車，旁邊站一對男女，兩人動作親熱的交談著，女的忽然說了句「你四肢發達,」男的說「我不是五肢發達嘛?!」

5. 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園里的服務人員：「為什麼罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?」服務人員：「五塊沒人踩。」

6. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難。

7. 上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鍾，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：「坐下吧。」只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：「剛才我夢到老師叫我回答問題了。」

8. 今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我准時拿起手機發了一條信息：沙發。

9. 小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間,我沒事就唱起了「左手一隻雞，右手一隻鴨„」 我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。「中間還有一隻癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~」

10. 某男，網戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事後躺著聊天，發現以前聊的內容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終於說出真相：「以前跟你聊的其實是我媽!」正當我震驚的時候，她接著說了句：「我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了! 」

Ⅲ 寫感人的故事的好段子 5段100字

儒豹段子上面看到的：

1:一朵玫瑰花
有位紳士在花店門口停了車，他打算向花店訂一束花，請他們送去給遠在故鄉的母親。
紳士正要走進店門時，發現有個小女孩坐在路上哭，紳士走到小女孩面前問她說：
「孩子，為什麼坐在這里哭？」
「我想買一朵玫瑰花送給媽媽，可是我的錢不夠。」孩子說。紳士聽了感到心疼。
「這樣啊......」於是紳士牽著小女孩的手走進花店，先訂了要送給母親的花束，然後給小女孩買了一朵玫瑰花。走出花店時紳士向小女孩提議，要開車送她回家。
「真的要送我回家嗎？」
「當然啊！」
「那你送我去媽媽那裡好了。可是叔叔，我媽媽住的地方，離這里很遠。」
「早知道就不載你了。」紳士開玩笑地說。
紳士照小女孩說的一直開了過去，沒想到走出市區大馬路之後，隨著蜿蜒山路前行，竟然來到了墓園。小女孩把花放在一座新墳旁邊，她為了給一個月前剛過世的母 親，獻上一朵玫瑰花，而走了一大段遠路。紳士將小女孩送回家中，然後再度折返花店。他取消了要寄給母親的花束，而改買了一大束鮮花，直奔離這里有五小時車程的母親家中，他要親自將花獻給媽媽。
一朵玫瑰花
為逝者舉行盛大喪禮，
不如在他在世時，
善盡孝心。

2:沒有上鎖的門
鄉下小村莊的偏僻小屋裡住著一對母女，母親深怕遭竊總是一到晚上便在門把上連鎖三道鎖；女兒則厭惡了像風景畫般枯燥而一成不變的鄉村生活，她嚮往都市，想去看看自己透過收音機所想像的那個華麗世界。某天清晨，女兒為了追求那虛幻的夢離開了母親身邊。她趁母親睡覺時偷偷離家出走了。
「媽，你就當作沒我這個女兒吧。」可惜這世界不如她想像的美麗動人，她在不知不覺中，走向墮落之途，深陷無法自拔的泥濘中，這時她才領悟到自己的過錯。
「媽！」 經過十年後，已經長大成*的女兒拖著受傷的心與狼狽的身軀，回到了故鄉。
她回到家時已是深夜，微弱的燈光透過門縫滲透出來。她輕輕敲了敲門，卻突然有種不祥的預感。女兒扭開門時把她嚇了一跳。「好奇怪，母親之前從來不曾忘記把門鎖上的。」母親瘦弱的身軀蜷曲在冰冷的地板，以令人心疼的模樣睡著了。
「媽......媽......」聽到女兒的哭泣聲，母親睜開了眼睛，一語不發地摟住女兒疲憊的肩膀。在母親懷里哭了很久之後，女兒突然好奇問道：「媽，今天你怎麼沒有鎖門， 有人闖進來怎麼辦？」
母親回答說：「不只是今天而已，我怕你晚上突然回來進不了家門，所以十年來門從沒鎖過。」
母親十年如一日，等待著女兒回來，女兒房間里的擺設一如當年。這天晚上，母女回復到十年前的樣子，緊緊鎖上房門睡著了。

家人的愛是希望的搖籃，
感謝家的溫暖，
給予不斷成長的動力。

3:便當里的頭發
在那個貧困的年代裡，很多同學往往連帶個象樣的便當到學校上課的能力都沒有， 我鄰座的同學就是如此。 他的飯菜永遠是黑黑的豆豉，我的便當卻經常裝著火腿和荷包蛋，兩者有著天淵之別。
而且這個同學，每次都會先從便當里撿出頭發之後，再若無其事地吃他的便當。這個令人渾身不舒服的發現一直持續著。
「可見他媽媽有多邋遢，竟然每天飯里都有頭發。」同學們私底下議論著。為了顧及同學自尊，又不能表現出來，總覺得好骯臟，因此對這同學的印象，也開始大打折扣。 有一天學校放學之後，那同學叫住了我：「如果沒什麼事就去我家玩吧。」雖然心中不太願意，不過自從同班以來，他第一次開口邀請我到家裡玩，所以我不好意思拒絕他。
隨朋友來到了位於漢城最陡峭地形的某個貧民村。
「媽，我帶朋友來了。」聽到同學興奮的聲音之後，房門打開了。他年邁的母親出現在門口。
「我兒子的朋友來啦，讓我看看。」 但是走出房門的同學母親，只是用手摸著房門外的樑柱。 原來她是雙眼失明的盲人。
我感覺到一陣鼻酸，一句話都說不出來。 同學的便當菜雖然每天如常都是豆豉，卻是眼睛看不到的母親，小心翼翼幫他裝的便當，那不只是一頓午餐，更是母親滿滿的愛心，甚至連摻雜在裡面的頭發，也一樣是母親的愛。
先入為主的觀念，
往往影響人一生的格局，
多觀察、多探討，
會有更多意外的發現。

4:種花的郵差
有個小村莊里有位中年郵差，他從剛滿二十歲起便開始每天往返五十公里的路程，日復一日將憂歡悲喜的故事，送到居民的家中。就這樣二十年一晃而過，人事物幾番變遷， 唯獨從郵局到村莊的這條道路，從過去到現在，始終沒有一枝半葉，觸目所及，唯有飛揚的塵土罷了。
「這樣荒涼的路還要走多久呢？」
他一想到必須在這無花無樹充滿塵土的路上，踩著腳踏車度過他的人生時，心中總是有些遺憾。
有一天當他送完信，心事重重准備回去時，剛好經過了一家花店。 「對了，就是這個！」 他走進花店，買了一把野花的種籽，並且從第二天開始，帶著這些種籽撒在往來的路上。就這樣，經過一天，兩天，一個月，兩個月......，他始終持續散播著野花種籽。
沒多久，那條已經來回走了二十年的荒涼道路，竟開起了許多紅、黃各色的小花；夏天開夏天的花，秋天開秋天的花，四季盛開，永不停歇。
種籽和花香對村莊里的人來說，比郵差一輩子送達的任何一封郵件，更令他們開心。
在不是充滿塵土而是充滿花瓣的道路上吹著口哨，踩著腳踏車的郵差，不再是孤獨的郵差，也不再是愁苦的郵差了。
人生如白駒過隙，
時光飛逝，
何妨留下善行，
提供後人乘涼？

5:第一百個客人
中午尖峰時間過去了，原本擁擠的小吃店，客人都已散去，老闆正要喘口氣翻閱報紙的時候，有人走了進來。那是一位老奶奶和一個小男孩。
「牛肉湯飯一碗要多少錢呢？」奶奶坐下來拿出錢袋數了數錢，叫了一碗湯飯，熱氣騰騰的湯飯。奶奶將碗推向孫子面前，小男孩吞了吞口水望著奶奶說：
「奶奶，您真的吃過午飯了嗎？」 「當然了。」奶奶含著一塊蘿卜泡菜慢慢咀嚼。一晃眼功夫，小男孩就把一碗飯吃個精光。
老闆看到這幅景象，走到兩個人面前說：「老太太，恭喜您，您今天運氣真好，是我們的第一百個客人，所以免費。」 之後過了一個多月的某一天，小男孩蹲在小吃店對面像在數著什麼東西，使得無意間望向窗外的老闆嚇了一大跳。
原來小男孩每看到一個客人走進店裡，就把小石子放進他畫的圈圈裡，但是午餐時間都快過去了，小石子卻連五十個都不到。

心急如焚的老闆打電話給所有的老顧客 ：「 很忙嗎？沒什麼事，我要你來吃碗湯飯，今天我請客。」 像這樣打電話給很多人之後，客人開始一個接一個到來。 「八十一，八十二，八十三......」小男孩數得越來越快了。終於當第九十九個小石子被放進圈圈的?
那一刻，小男孩匆忙拉著奶奶的手進了小吃店。
「奶奶，這一次換我請客了。」小男孩有些得意地說。 真正成為第一百個客人的奶奶，讓孫子招待了一碗熱騰騰的牛肉湯飯。而小男孩就像之前奶奶一樣，含了塊蘿卜泡菜在口中咀嚼著。
「也送一碗給那男孩吧。」老闆娘不忍心地說。
「那小男孩現在正在學習不吃東西也會飽的道理哩！」老闆回答。
呼嚕......吃得津津有味的奶奶問小孫子：「要不要留一些給你？」
沒想到小男孩卻拍拍他的小肚子，對奶奶說：「不用了，我很飽，奶奶您看......。」
一念善心助長一棵幼苗，
棵棵幼苗可以成林，
人人有愛、社會有情。

6:世上最美味的泡麵
他是個單親爸爸，獨自撫養一個七歲的小男孩。每當孩子和朋友玩耍受傷回來，他對過世妻子留下的缺憾，便感受尤深，心底不免傳來陣陣悲涼的低鳴。 這是他留下孩子出差當天發生的事。因為要趕火車，沒時間陪孩子吃早餐，他便匆匆離開了家門。一路上擔心著孩子有沒有吃飯，會不會哭，心老是放不下。即使抵達了出差地點，也不時打電話回家。 可孩子總是很懂事地要他不要擔心。然而因為心裡牽掛不安，便草草處理完事情，踏上歸途。回到家時孩子已經熟睡了，他這才鬆了一口氣。旅途上的疲憊，讓他全身無力。正准備就寢時，突然大吃一驚：棉被下面，竟然有一碗打翻了的泡麵！
「這孩子！」他在盛怒之下，朝熟睡中的兒子的屁股，一陣狠打。
「為什麼這么不乖，惹爸爸生氣？你這樣調皮，把棉被弄？要給誰洗？」 這是妻子過世之後，他第一次體罰孩子。
「我沒有......」孩子抽抽咽咽地辯解著：「我沒有調皮，這......這是給爸爸吃的晚餐。」

原來孩子為了配合爸爸回家的時間，特地泡了兩碗泡麵，一碗自己吃，另一碗給爸爸。可是因為怕爸爸那碗面涼掉，所以放進了棉被底下保溫。
爸爸聽了，不發一語地緊緊抱住孩子。看著碗里剩下那一半已經泡漲的泡麵： 「啊 ！孩子，這是世上最...最美味的泡麵啊！」
孩子即使再年幼，
也有他們的尊嚴，
如果父母發現錯怪了孩子，
要勇敢向他們說：
「對不起！」。

Ⅳ 你看過哪些令人笑到窒息的搞笑且幽默的廣告語

一.美容院廣告詞

二、江曉白廣告詞。

三、小店促銷廣告詞。

四、功夫小廚廣告詞。

五、奶茶店廣告詞。

六、酒吧廣告詞。

一個個創意無限，且笑破肚皮，你覺得哪個最 搞笑 呢？

1、我只想問買空調送老婆嗎

2、好聲音當年也是有點皮

3、人才在民間，這樣的瓜給我來一打

很高興和你分享 搞笑 的廣告語有哪些？要說有趣 搞笑 的廣告語太多了，尤其現代公司甚至是小店鋪為了吸引消費者消費那可是絞盡腦汁啊！

1、農夫山泉廣告：我們不賣水，我們只做大自然搬運工」——二十年如一日，農夫山泉堅守"從不使用城市自來水"的理念，始終堅持水源地建廠，水源地生產，確保每一瓶農夫山泉的天然 健康 品質。 好水源造好水。

2、三精口服液,一個女人像打了興奮劑一樣進門高叫：「媽，我給他買了三精口服液」她媽媽一臉階級斗爭像：「三精口服液？是藍瓶的嗎？」這個女人特牛X：「當然了！三精口服液，都是藍瓶的！」 那口氣！感覺是她開發的也不用這么牛吧！

3、記得小時候有個廣告畫面是這樣的，有一個美女在前面跑，後後有一隻獵豹在追她，少女邊跑邊喊：不要追我，到最後給的畫面是畫外音：太極急支糖漿。哈哈意外至極哈。

4、某公司牙刷廣告：它是趕走口腔病菌的使者，它是帶來人們自信的天使，它是牙膏的親密夥伴——你值得擁有。

5、某眼鏡店廣告———「眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。」

6、禁止禍從口出，防止病從口入，讓呼吸沁人心扉，罩著你清新呼吸，清新的你，生活有你，安然呼吸。

7、某小店廣告語：上聯：早進來晚進來早晚進來下聯：多吃點少吃點多少吃點橫批：進來吃點出自。

8、某公共場所禁煙廣告--"為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞，請不要吸煙。"

9、北極人保暖內衣：喝酒要喝對門兒酒，地球人都知道！

10、某新書廣告--"本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描寫的女主人公！"

11、彼陽氂牛骨髓壯骨粉：自從玩了對門兒酒，這腰不酸了，腿不疼了，走路也有勁了！

12、路過一拉麵店，太有一看其招牌上名曰："牛B拉麵"

13、某印刷公司廣告--"除鈔票外，承印一切。"

這些創意的廣告是不是讓人哭笑不得哈。

交通廣告：「如果你的 汽車 會游泳，請直行，不必剎車。」

洗衣機廣告：「閑妻良母。」

印刷公司廣告：「除了鈔票，承印一切。」

美容院廣告：「請不要同剛從本院走出的女性調情，他或許就是你的外祖母。」

交通安全：「請記住，上帝並不是十全十美的，他給 汽車 准備了配件，而人沒有。」

一家美國報紙登了這樣一則招聘女秘書的廣告：「招聘長得像妙齡少女，思考想成年男子，處事像成熟的女士，工作起來就像一頭驢子的秘書！」

墓碑上的廣告：「蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是這樣寫的：『這里長眠的是 亥米西-麥克泰維西，其悲痛的妻子繼承了他興旺的事業--蔬菜商店，商店在地第x號公路，二十四小時營業！』」

1.天才第一步，雀氏紙尿褲。（我和天才的距離原來就是紙尿褲！）

2.當年霸佔電視屏幕的腦白金必須上榜——今年過節不收禮，收禮只收腦白金！（到現在也不明白到底要不要收禮，送禮的都懵了）

3.人流廣告——今天手術，明天上班！（這句廣告詞變成了一個個段子）

4.江小白。江小白的 搞笑 廣告太多了，你可能沒喝過江小白，到你一定被江小白的廣告語逗小過！

5.小葵花媽媽課堂開課了，為什麼孩子咳嗽老不好？多半是肺熱…………（小葵花媽媽課堂開課了，為什麼孩子咳嗽老不好？多半是廢了！哈哈哈哈）

6.急支糖漿——為什麼追我？為什麼追我…………（你知道為什麼嗎）

7.楊冪的溜溜梅——你沒事吧？你沒事吧！你沒事吧！…………（沒事你就溜溜梅？）

「天網恢恢舒爾不漏」確實好！[贊][贊][贊]

首先非常感謝在這里能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

那些可笑的令人窒息的口號

1.一個賣短褲的小販打出了一個33，360英鎊的滑稽標語：「一個人可以沒錢，但不能不穿短褲。10元有三雙，從一歲到100歲！」

2.一家銷售內衣的商店的口號是：「趾高氣揚總比抱怨別人好！」

3.公共場所禁止吸煙廣告——「請不要吸煙，以使地毯沒有洞，也使你的肺沒有洞！」

4.一本新書——的廣告說，「這本書的作者是一個百萬富翁，未婚，他想要的對象是這部小說中的女主人公！」

5.一則化妝品廣告——說，「早點離開這些地方。請不要離開現場。」

6、一家印刷公司廣告——「除了錢，印刷一切

7.公共廁所：的口號是：「誰遵循精神，你可以點擊這里」(公共廁所沖水點的按鈕)「起來：在水池裡小便，不要學機關槍掃射；趴下：往坑裡拉屎，別做神仙。」

1、 急支糖漿

這個廣告大家都看過吧？最猛的時候一次連續播三遍，全篇內容是一個老虎凶神惡煞地追逐一個全身只穿著內衣披塊白沙就跑到森林裡的傻妞，傻妞一邊跑還一邊大叫：為什麼追我？結果老虎更絕，張嘴來了一句：我要 急支糖漿……

我倒，我到現在還看不明白，到底是怎樣的？

2、婦炎潔

任靜那叫一個美啊，幸福地說：我用婦炎潔。付笛聲一把攬過她的肩膀，接著道：洗洗更 健康 ……

3、

某餃子鋪廣告———「無所不包！」

某石灰廠廣告———「白手起家！」

某當鋪廣告———「當之無愧！」

某帽子公司廣告———「以帽取人！」

某理發店廣告———「一毛不拔！」

4.、

——某床墊廣告

不要便宜了那小子!

——情人節期間一花店的廣告

你泡了嗎?你漂了嗎?泡泡漂漂晾起來!

——某洗衣粉廣告

一見鍾琴

——某琴行的廣告語

滴後請將眼球轉動數次，以便葯水布滿全球。

——某眼葯水廣告

本品最能吸引異性，故附贈自衛教材一份。

——某香水廣告

雖為毫發技藝，確是頂上功夫。

——某理發店廣告

請不要向從本店出去的女子調情，她也許就是你祖母。

——某美容院廣告

無所不包!

—— 某包子店廣告

當之無愧!

——某當鋪廣告

以帽取人!

——某帽子廣告

一毛不拔!

——某理發店廣告

自討苦吃!

——某葯店廣告

不打不相識!

——某打字機廣告

眼睛是心靈的窗戶，為了保護您的心靈，請為您的窗戶安上玻璃。

——某眼鏡廣告

趁早下'斑'，請勿'痘'留。

——某化妝品廣告

除鈔票外，承印一切。

——某印刷公司廣告

今日本店的玫瑰售價最為低廉，您甚至還可以買幾朵送給太太。

——某鮮花店廣告

任勞任怨，只要還有一口氣。

——某輪胎廣告

它惟一的缺點是每小時跑100 公里時，你仍聽得見坐在後座的丈母娘的嘮叨。

——某 汽車 廣告

柯林頓就是因為沒有使用本洗面奶而造成緋聞，不信的話你試試!

——某洗面奶廣告

誰能懲治腐敗?我!

——某冰箱廣告

光臨本店，請管好您的夫人!

——某首飾店廣告

我們只出售舒適。

——某製鞋廠

快來用餐吧!不然我們都得挨餓。

——某飯店

hello，大家好，這里是旭旭逗你笑

今天我們就看一下有哪些令你笑到窒息的廣告語呢？

【1】皮帶：江南皮革廠倒閉啦，江南皮革廠倒閉啦...

（相信這個也是大家所熟悉的呢，我一看到廣告兩個字，就不由自主想到了這個）

【2】吉列剃刀：看著光，感覺爽。

【3】七喜汽水：這不是可樂！

【4】可口可樂：永遠是可口可樂！

【5】駱駝香煙：為了買這包駱駝香煙，我走了一英里！

【6】溫迪漢堡包：「牛肉在哪？」

【7】佳潔士牙膏："看，媽媽，沒有蛀牙。」

【8】小葵花媽媽課堂開課啦...

【9】某電風扇：實不相瞞，他的名氣是吹出來的。

【10】某印刷公司廣告：除鈔票外，承印一切！

【11】新書：本書作者是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本小說中描述的女主人公
大家還有什麼有趣的事情，也歡迎大家在下方留言

旭旭逗你笑，與你分享每一份快樂！

大家還記得趙本山給瀉立停做的廣告嗎？瀉利停的成功，應該說主要得益於趙本山的那版廣告：「拉肚子，選好葯，選葯也要有訣竅，別看廣告。看什麼？看療效啊。

趙本山和范偉給蟻力神做廣告，像小品一樣 搞笑 ，經典台詞：蟻力神，誰用誰知道啊。

還有肛泰的廣告詞：治痔瘡找肛泰，貼肚臍，