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❶ 2017最誤會的冷笑話段子

網路上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是我為你精心准備的《2017最誤會的冷笑話段子》，歡迎觀看!

2017最誤會的冷笑話段子(熱門篇)

1.“怎麼還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”“好吧，……我想借兩萬塊錢。”“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”

2.她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”他：“是的，現在宿舍關門了。”

3.發小最近在追一個女孩，說本來連續約了幾次會，可女孩這幾天完全不理他了。我說上次約會你惹著人家了?他說沒有啊很愉快啊，倆人吃了飯唱了K，女孩還主動提出去喝幾杯，說待到晚一點也沒關系。幸虧他酒量好，臨近11點還不忘提醒女孩地鐵快沒了，最後在站里還托著女孩百米沖刺，剛好把她推上了末班車。

4.想拍一個廣告：某人家裡陰森鬧鬼，具體表現是，家裡總會出現一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠都扔到國外了，結果等主人回家時，發現它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最後主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然後娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠也不想見到它，請找EMS。

5.提問：你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什麼你長那麼丑?

6.極力阻止學霸提醒老師布置作業

7.和女漢子喝酒，問女她為什麼不把胸擠一擠，顯得比較大，她輕蔑的一笑：“人生短短擠個球啊……”“不，不醉不罷休。”我不禁舉起了杯

8.開花店的姐們兒總能遇到些奇人趣事。她說今天一早，有個不良范兒的小哥氣沖沖奪門而進，長發黑衣，花臂釘靴，怒目環顧四周，在店裡踱來踱去，把每種花都惡狠狠聞了一遍。姐們冒著必死的決心，鼓起勇氣問：“您要找什麼…” 小哥卻突然有些羞澀：“哪…哪個是康乃馨啊…” 當時她差點就被萌死

9.女孩撿到一個燈神，燈神說可以滿足她一個願望。她忙說：“我想要一個又高又帥的男朋友!”剛說完覺得少了什麼，又補充：“錢!要有錢!”燈神楞了下，說：“好吧。”於是給了她一個又高又帥的前男友。

10.我教育王超：“男人在付錢的時候最帥。”王超問：“那為什麼給我們交保護費的人都那麼慫呢?” 我一時竟不知如何答復。(大哥王振華)

2017最誤會的冷笑話段子(經典篇)

1.我不明白胖子為什麼會被瘦子嘲笑，一群把吃完的飯轉化成肉的人為什麽要被那群把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。

2.今天有個小夥子跟我聊炒股，他說他三月份賺了二十萬，可是天有不測風雲，這個月卻。哎。。。我說是不是上個月結果虧大了哈哈哈?小夥子股市有風險啊。小夥子接著說，誰知道上個月居然賺了四十萬，哈哈哈哈。一路上我沒再說話。

3.一位一言不發靜靜痛經的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個“我的我要炸了”的太陽系，一條長江和一首黃河。她的體內有無數個盤古開天地女媧補天誇父追日精衛填海正在發生，可她偉大地坐著，一聲不吭。

4.快五一了，准備給女朋友打掃打掃屋子。於是我拆開機箱，拿出布滿灰塵的硬碟小心翼翼地打掃了起來。

5.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛憐地說：”小白，你太敏感了，其實與她們又有什麼關系呢?“

6.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是，左耳進右耳出”

7.昨天我夢見成了百曉生，江湖所有紛爭都會在我這匯總分類。總有俠客提出各種需求，比如篩出十年內對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真傳弟子數量柱狀圖等等。還得建立詞庫，根據數據變動生成相應綽號，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以後心好累…(馬伯庸)

8.剛去洗了一陣衣服……不禁想起大學時，每當積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。

9.車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊?” 小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧?” 說著小夥子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優惠價”

10.當我雙手捧著快遞，將它送到客戶手上的時候，我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產科的大夫，看著他們一臉期待地從我手裡接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候，當他們打開快遞的時候，發現盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候，那表情，就跟發現孩子長得特別像隔壁老王一樣，那麼錯愕。

2017最誤會的冷笑話段子(精選篇)

1.女朋友剛才說明天打算去看左耳，想問一下北京最好的耳鼻喉醫院是哪家?

2.剛才逛超市，結完賬要走，被門口帥氣的保安小哥攔住說：“等一下，您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地脫下褲子，大聲吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”

3.剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，准備和他死磕了，在線等，不是很急

4.“你怎麼那麼閑?”“因為我鹽值高。”

5.一個很厲害的父親出門買菜，因為手拎不下，所以把一隻烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。

6.“世界那麼大，我想出去看看。”“別急，還有一年你就能出去了。”獄警對我說。

7.鴦把小鵝打了一頓，結果大鵝來找鴛報仇，鴛說：“你搞錯了，我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光，“打了我兒子你還敢說冤!”

8.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之後，許仙就一直將信將疑，這天他實在憋不住了，問白素貞:“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的么?"白素貞:“……對不起相公，這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"

9.北京，春季。小劉和她媽走在街上，小劉她媽眉頭緊鎖，神情緊張。突然，小劉她媽掏出手機給小劉發了條簡訊：“千萬不要說話!”小劉看到後非常困惑，不自禁問：“為什……” 剛一張嘴，小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。