鮮花怒放電影

A. 請講一個超級笑話，讓人狂笑的。讓我笑得最狂的我另給報酬。

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就
消失了。
人：「……餅。」

4、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

5、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：

「我們都快滅絕了耶~~~！」

10、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

11、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,
且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生..
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊
男生說我己經證明了啊!!!

四十擺在眼前！

15、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」

18、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊，
「兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來......」
兒子回答....「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子阿，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
19、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「****~~要吃什麼！自己去買！！！！」
20、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：「你體格不錯，你負責苦力。」
對法國人說：「你說你是工程師，你負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「你很瘦小。你負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
24、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
25、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
26、有個人一天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人一個願望....
上帝問...
你有什麼願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
你的願望實現咯....
一天，那個人閑來無聊...
想說去死一死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果一輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節...
30、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時 ..在
最激情的那一刻..受不了..掛了
管理員就回答說：唉...願在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎麼死的.. .
pol.ice：中間那一個喔...他ㄚ..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..
太開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上 ...結果..掛了...
管理員回答說：唉 ...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子....那剩下的這一個呢？
pol.ice：...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢...
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電.....
他以為..有人給他拍照.....
31、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
35、一個中年婦人，跑到交通pol.ice面前說：
「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
pol.ice看了看她的臉，打量了一下她的身材，說，
「我想他可能是一時喝醉了，等一下就沒事了！」
37、一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鍾後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道：
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實一下我是不是坐這排。」
38、一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。
愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」
牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」
愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」
牛頓：「你看我腳下是什麼？」
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。」
39、女：say「i love you」，say it，come on！say it！

男：it！
40、一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」
「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的
41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
42、佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
44、胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
45、交警訓斥：兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以後不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
46、有個人很倒霉。他在工作中受重傷，右手只剩下一根中指，但是倒霉才剛剛開始，以後每當他伸出右手就有人打他
47、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來餵食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。
48、前天發生的故事：

一隻老鼠被貓追趕，誤入花店。 老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗…….

貓驚呆了，立馬低下了頭， 羞澀地說：死鬼，太突然了 …….

49、病人：醫生，我聽覺有問題，我幾乎半聾了。
醫生：好吧！你重復一下我說的話！......88。
病人：44。
50、一位牛奶商貼出的廣告：
「如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！」
51、顧客：「這防彈背心保險嗎？」
老闆：「當然啦，我賣出去那麼多了，從來沒人來退換過。」
顧客：「要是我穿上它，被殺了怎麼辦？」
老闆：「那我保證退錢給你。」

52、一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」
醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」
「那我是在醫院了？」病人說。
醫生回答：「准確的說，是您的大部分在醫院里。」

53、執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，
犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場？
警官說：你有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！

54、蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！
蜈蚣想：幸虧俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。

55、女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。
女：去年你送我什麼？
男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？
男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。

56、一男子去公司應聘.
招聘者問他：你都會些什麼啊?
男子答道：會些什麼啊我不知道，但我前任老闆說我只有兩樣不會~~~
招聘者很有興趣的問：你哪兩樣不會啊?
男人：前任老闆對我說，你這也不會，那也不會..

57、有一顆手榴彈
一天它吃完飯
清一清它的牙齒
突然發現牙縫間有根刺
它就用力的把它拔出來

.....結果就爆炸了....

58、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……

59、父親帶著小兒子站在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸！」兒子最終說道！「如果老虎沖出籠子並且把你給吃了...」
「那你准備怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親