關於情人節的笑話
A. 情人節經典語笑話
歡迎大家給我發紅包買狗糧
7夕只想約個炮 卻不小心談了個戀愛
B. 關於20152.14情人節的笑話大全爆笑
兩軍在山來谷里對峙，衛兵進自來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！
今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果「嗖」的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，好尷尬。。
快到情人節了，昨晚我在樓下買東西，老闆問我：「先生買花么？」「買花干什麼啊？」 「買花送女朋友啊」 「哦，買多少花能送個女朋友啊？」 然後老闆默默的把花收回去了…
魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」
C. 情人節的笑話段子有哪些
1、借走的糖，還回的心。你的世界是我最勇敢的一次冒險。——《借東西的小內人阿莉埃蒂容》
2、人是要長大的，有天你也會推著嬰兒車幸福地在街上行走，而曾經的喜歡，不管曾經怎樣，都會幻化成風，消失在時光的隧道。所以向前走，向前走，無須回頭。——宮 崎駿《貓的報恩》
3、在我的世界裡，你依舊純潔，臟了的只是這個世界。
4、如果我看過你看過的世界，走過你走過的路，是不是就能更靠近你一點——李 大仁《我可能不會愛你》
5、我飛越半個地球，去看你的燈火，去聽你的浪濤。整夜不熄。——田維 《花田半畝》
6、能從一個眼神中讀出你的歉意才是你的真命天子，能從一個擁抱中感受你的不舍才是你的知己。一劉同 《誰的青春不迷茫》
D. 求有關情人節的笑話
情人節，
我們要的是浪漫。
有人就懷疑老夫少妻的楊振寧夫婦，
一點也不浪漫，
楊振寧夫婦為此撰文反駁，
稱這種說法是在咒罵他們。
《新空間》也覺得，
這種懷疑，
80歲的男人就沒有經濟能力，
購買鑽石、玫瑰、巧克力和跑車的說法，
是完全站不住腳跟的。
我們要怎樣的浪漫？
一名青年說，
我用1000塊錢，
買了99朵玫瑰，
送給女朋友，
她覺得很浪漫。
一名中年男人則說，
我趁著節日，
出去賣了99朵玫瑰，
賺得1000塊錢，
交給了老婆，
老婆覺得很浪漫。
2
情人節是送花的好時候，
《新空間》有經驗的讀者，
告訴沒有經驗的讀者，
花一定要准備兩束，
第一束花送給女友，
女友很高興，
抱著你就吻，
這個時候，
你就可以把更多的花，
再拿出來了。
3
一種用藍墨水染成的藍色玫瑰，
受到情侶們的歡迎，
價錢比白玫瑰紅玫瑰要高很多。
《新空間》的一名讀者為此來電詢問，
他說，
難道，
藍墨水比紅墨水貴么？
4
除了玫瑰、巧克力，
還有情人餐，
上海一家酒店推出了18萬元的情人餐，
結果卻無人問津。
看來，
不容易造假的東西，
在這個節日里，
很難受到歡迎。
5
情人節是要花很多錢的，
很多男人，
為了這一天，
決定付出一個月，
系緊一個月的皮帶，
所以，
仁慈的女性朋友，
就應該回贈男朋友禮物，
回贈，
一根皮帶。
6
也還有很多的人，
還在做夢，
想著尋找，
完美的情人。
《新空間》提醒你，
也許，
你會很幸運地，
能夠找到那個完美的情人，
但是，
你會很悲傷地發現，
他也在尋找，
完美的情人。
7
關於自己的夢中情人，
《新空間》的一名讀者覺得，
最好是李嘉欣和舒淇的合體，
而另外一名讀者的夢中情人，
他說，
如果是李嘉欣和舒淇，
兩個人，
就更好了。
8
關於愛的節日，
不僅僅是大人們的事情，
中小學生們，
也正忙著過情人節，
還買內衣送同學。
一名母親為此坐不住了，
她對自己女兒的這些行為非常生氣，
她說，
這就是現代的年輕人！
16歲就過情人節，
卻忘了自己母親32歲的生日。
9
狗年、狗日、狗時，
連小狗也要過情人節，
很多人在忙著為自己的愛狗，
找一個情人，
《新空間》覺得，
這個事情很好辦，
寵物們不用領取結婚證，
因此，
誰都可以和它一起過這個，
婚外情人節。
10
相信自己，
情人節的夜晚，
肯定會有事情發生的。
但是也有例外，
很多女性白領，
什麼都有了，
就是沒有男人，
在這個節日里，
成了最窮的人。
一名女白領因此說，
想到每一年的情人節，
我就很氣憤。
另一名女白領問，
發生什麼事情了嗎，
女白領回答，
就是因為，
什麼事都沒有發生。
11
因此，有的人在尋找情人節的伴侶，
但是，《新空間》提醒你，
請不要相信什麼一見鍾情，
因為，
你不能一眼看出對方能掙多少錢。
此外，
相親的時候，
請你不要緊張，
千萬不要在做自我介紹的時候說，
我姓李，
你可以叫我小張。
12
情人節，
很多丈夫出差了，
去月球了，
求火星了，
沒人知道。
反正，
不在家，
老婆就到處去找。
在這個夜晚，
一個少婦說，
我找我的丈夫已經2個鍾頭了！
一名女白領說，
我找我的丈夫，
已經20年了。
E. 誰能給些關於情人節的笑話！！
.如題
我喜歡一個女孩...(都是5年級滴=
=!)
只不過講的笑話別人聽後都會笑
她卻內沒啥笑臉
像
一隻狼容吃豬1·2·3
就是豬的名字分別叫誰
哪
什麼
那一個
這個能笑額~~~
求點好笑滴.....
就是說
我想講個笑話
讓她笑下....
F. 情人節笑話有哪些
情人節，一男子來與一女子源,男問:你喜歡什麼花?女羞答答道:我喜歡兩種花。男急切地問:哪兩種?我送給你!女子低頭小聲說:有錢花，盡管花。
情人節到了，提醒各位注意了:傻氣的送點花草;輕浮的領著亂跑;俗氣的喝足吃飽;無聊的跳跳舞蹈;膽大的摟摟抱抱;瘋狂的就地放倒;膽小的發個信息問好!沒有的呆在網上胡聊
G. 關於情人節的笑話
哈哈，說起這個，我還真的有那麼一件事發生了。記得情人節晚上和老公專一起吃飯，吃完屬飯我們悠悠哉哉地散步回家，在路上，他掏出一個樂維斯鑽戒送給我，戒指在燈光下閃閃發亮，老公說，這是他用實名制為我定製的，寓意著：「以他之名，冠我指間，一生相伴，一世相隨」。弄得我感動得眼眶都濕潤了，我拿起戒指想要欣賞一下，手一滑，戒指一下子就不見了！我心裡急啊，拉著老公給我找，草叢、花坪都找遍了，都沒看見，我急得都哭了，就差下水道沒找了，我哀求老公幫我，他拗不過我，只好捲起衣袖幫我找。就在這時候，我的手伸進大衣口袋裡拿紙巾給老公，手指碰到一個東西，我掏出來一看，我的戒指！！！啊，原來掉進了我的口袋裡！我看看戒指，又看看在一旁狼狽的老公，立馬破涕為笑，老公也無奈的搖頭~
H. 情人節笑話
情人節的笑話有好多抄啊！好比說：1、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」2、「結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」3、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」這些都挺有意思的，而且禮物也有不少啊，主要是你可以自己親手挑選一份比較有意義的禮物就很好啊。我男友就送給我一款樂維斯的實名制戒指，而且這款戒指還寓意著以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨。讓我覺得特別的溫馨而浪漫，真的挺不錯的，你可以考慮下哦
I. 情人節經典笑話台詞
1、某天有一個醉漢上了一班公車，坐在一個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裡還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了一會兒問神父說:「神父，得關節炎的原因是什麼？」 「它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 「噢，我真該死！」醉漢喃喃的說道。 神父想了一下覺得不對，向醉漢道歉道:「對不起，我不應該這么直接。你患關節炎多久了？」 「不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。」 2、 一天，一個農民，一個漁夫，一個妓…女，他們三個死了之後，去見閻王。 農民說：「我中莊稼給人們吃！」於是閻王給他把金鑰匙，這是通向天堂的鑰匙！ 漁夫說：「我打魚給人們吃！」於是閻王也給他把金鑰匙！ 最後妓…女說：「我帶給人們很多快樂！」閻王給了她把銀鑰匙！ 妓…女不解！閻王說：「這是我房間的鑰匙！」 你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！ 3、由於美軍駐扎在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。「我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。」主教聲稱，「這種狀況變得叫人難以忍受。」 「當然，主教大人，」將軍回答說，「可是您還記得《聖經》上是怎麼說的？『去繁殖吧』。」 「話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：『繁殖後就走吧』。」 4、一個法師和一個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。 牧師說：「我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之一歸我們自己作為教區的維持費用。」法師說：「每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每一個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。」
J. 來幾個有意思點的情人節笑話吧
七夕節到了，一對小情侶在樹下溫馨。哥哥含情脈脈地問妹妹：你喜歡什麼花？妹妹羞答答道：我喜歡兩種花。哥哥急切地問：哪兩種？我送給你！妹妹低頭小聲說：有錢花，隨便花！哥哥傻傻地說：你真美！妹妹嫵媚地問：我哪兒美？哥哥深情地說：想得美
送花
晚餐時。。。某媽對某爸說。。。。
明天情人節。。你有啥表示沒。。。
某爸笑著說。。。給你買束花。。。
某媽冷笑一聲。。說。。有沒有實際一點的東東。。。
某爸說。。。。那買一把韭菜花。。。即實用。。。又好看。。。。
某人在餐桌旁。。狂汗。。。。。
我們還是分手吧」
一頭豬對另一頭豬說：「別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！」
從前有個小朋友"
從前有個小朋友，後來，他成了一個大叔。
從前有個小朋友，他不知道該怎麼過情人節。後來，他分手了。
從前有個小朋友，他早睡晚起。後來，他死了。
森林大會"
森林裡召開動物大會，長頸鹿，小兔子，小狗熊……都到齊了。獅子大王說：好！！現在散會！！
情人節雷人公司的特色服務
情人節快到了男人出租。
優惠大酬賓：只限女生價格如下：
陪逛街：15元/小時3小時起10元/小時（鞋底要報銷）
陪吃飯：8元/小時3小時起3元/小時（僱主請客制）
陪看電影：10元/小時3場以上8折優惠（禁止看鬼片）
陪殉情：不玩
拉手：1元/次5元/全天
擁抱：2元/次10元/全天
接吻：1 5元/次20元/全天
陪過夜：倒貼10元
非誠勿擾，謝謝合作！
少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我?我喜歡鮮花。」「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!」
結婚時，你說我美得如一部電影!」「是的，一部無聲的啞片!」
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：「我滿臉雀斑，你真不介意?」數學家回答：「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」
女：我有一個要求，你能允許我么? 男：親愛的，你就是要我的心，也肯挖給你。女：那麼，我願你離開我，我見你這嘴臉實在討厭。
男：「我將答應你的任何要求，但請你答應我一個要求。」 女：「請講吧，什麼要求?」 男：「永遠不要向我提出任何要求。」
女：你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢?男：這樣看得比較清楚。女：為什麼?男：打靶時都用一隻眼睛瞄準。
我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」「那你頭上的傷是怎麼回事?」「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」
父：你都這么大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢?
妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送了?丈夫：你見過漁夫釣到魚後還喂它魚餌嗎?
工資全部上交，包括計劃外的;剩飯全部承包，包括餿了的;家務活全乾，包括岳母家的;思想天天匯報，包括一閃念的。
太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧!剛才天氣預報怎麼說?丈夫：「下雨，刮風，打雷，還有地震。」
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。」「給她寫一封匿名情書。」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉……她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
在我英雄年少時，有一位女生，願意為我失去生命，她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死!」
飯後，身體長得相當豐滿的女主人說自己結婚時體重不過98磅，其丈夫笑著說：「對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項
吵架時，妻子哭著嚷道：「我就是嫁給魔鬼，也比嫁給你強。丈夫馬上反駁道：「這不可能，近親結婚是禁止的。」
委屈的丈夫對太太說：「我的家裡有兩輛汽車、兩台電視、兩個浴室，為什麼不能有兩種意見呢?」
我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。」「我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。」
你為什麼要與妻子離婚?」「因為她每天晚上要去酒吧。」「她愛酗酒，是嗎?」「不。她總是到酒吧纏著我回家。」