情人節招電燈泡
『壹』 情人節禮物段子
1、七夕情人節將至，老公深情地問老婆，寶貝兒，7、7我送你什麼好呢？老婆羞答答的說，你送什麼我都喜歡！老公含情脈脈的說，那我送你回娘家吧！
2、情人節想法：青春像打麻將，放炮、自摸，多少宅男腐女，機關算盡，只為享受推倒那一刻
3、情人節到了，哥哥問妹妹喜歡什麼花，送給你。妹妹羞答答的回答：「我喜歡兩種花。」哥哥急切的問：「哪兩種？我送給你。」妹妹低頭小聲說：「有錢花，隨便花。」哥哥傻傻的說：「你真美。」妹妹嫵媚的問：「我哪美？」哥哥深情的說：「想的美。」
4、四六級都沒過！過你妹的七夕！暑假都要結束了！過你妹的七夕！劉翔都摔倒了！過你妹的七夕！肚子都要變救生圈了！過你妹的七夕！釣魚山問題還沒解決，過你妹的七夕，祖國尚未統一，過你妹的七夕！
5、七夕節，紫薇：「爾康，今天情人節，你唱首歌給我聽吧。」「好的。愛真的需要永琪…」「你MB啊。」
6、如果今天要是有人送我禮物，就過情人節。沒人送我禮物，就當元宵節過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
7、情人節這天，一哥們暗戀已久的MM發來信息：「來我家吧，沒人！」這哥們興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現：MM家真的沒人……
8、男：「我送的巧克力好吃嗎？」女：「非常好吃，我男朋友非常喜歡。
9、要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月畢業又要表白！你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊！
10、大家情人節都准備送女朋友什麼禮物？我買了一個1T的移動硬碟，過節了，給女朋友換個大房子。
11、七夕最郁悶的事是什麼？是牛郎、織女一年見一次的時分，織女大阿姨來了。
12、迄今為止，在我見過的有關七夕的詛咒中，這是最惡毒的：詛咒織女七夕來大姨媽！
13、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：「七仙女。」唐僧僅僅瞟了一眼，立即雙手合十：「妖怪。」？悟空道：「佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女？」唐僧微笑：「那七仙女其中一個嫁給了董永，哪裡還會有七個人洗澡啊？」
14、我房間里堆滿了情人節禮物，我不是高富帥，我只是個懶惰的快遞員。
15、緊急通知：根據2、14網在全國一百個城市放入調查顯示，近期有百萬妻子僱用私人的偵探，擬將情人節變成擒人節！
16、情人節前一天，我買了1000朵玫瑰送給女朋友，女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉；情人節那天，我把1000朵玫瑰賣了，賺了1000塊錢，然後存起來，結婚用。
17、七夕情人節那天，一剩女發微博：當了20多年齊天大剩，沒遇到過一個師傅，求帶走。然後一朋友在底下回復了句：你就不是取精的料……
18、七月初八一早，喜鵲見到烏鴉，烏鴉看到喜鵲一臉憔悴，問：「為何如此疲憊？」喜鵲嘆了口氣：「搭橋」。烏鴉十分不解：「可是為何你今年看起來格外疲憊？」喜鵲又嘆了口氣：「橋震」。
19、去年七夕情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了……杯具了。
20、晚上，我應該可以在家狂搖微信，找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣，不要問我是誰，請叫我雷鋒！
21、七夕，她更新了狀態：今天收到了幾百束花，好開心啊。看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前台也挺好的。
22、失戀原因普通青年：由於性格不和；文藝青年：由於我說的話太深奧，女友不懂，怎麼說都不懂；2B青年：由於人家老公不同意。
23、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：「有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？」牛郎微笑：「這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。」
24、A：你在玩什麼呢？B：連連看啊。A：那都是小姑娘玩的，你個大老爺們玩這個？B：今天不是情人節么，單身的我最討厭這些一對一對的了，把它們都消滅掉。
25、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是咱們的一個男同事！咱們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了！」
26、情人節前一個警察晚上駕車巡邏，發現在一個偏僻的'小路上停著一輛車，車里有一男一女，男的在看報紙，女的在織毛衣。警察非常奇怪，他打開車門，問那個男的：你們在干什麼？男的回答：我在看報紙，她在織毛衣。警察問：你們幾歲了？男的回答：我18、然後他看了看錶說道：她還有10分鍾就18了。
27、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎麼會覺得你傻呢。
28、問：情人節沒情人怎麼辦？神回復：清明節家裡沒死人的難道還得弄死幾個？
29、今天是七夕節，你知道痛苦的事是什麼嗎？那就是過節了，你禮物沒准備。更痛苦的是，禮物准備了，沒情人一塊過節。最痛苦的是，准備了禮物，還沒來得及送給情人，卻被老婆發現了……最最痛苦的是，禮物准備了，拿回家送給老婆，卻發現老婆跟別人過七夕節去了。
30、情人節到了，老婆說：「老公咱倆去紋個情侶紋身吧」！老公說：「紋啥樣的啊？」老婆說：「你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的，如果變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞里，永世不得超生！」老公：「我了個去，不得疼死啊？那你紋啥啊？」老婆：「我就紋一個：嗯！」
31、噢！親喜歡的讓我通知你，一千年前的七夕節那天，我沒回家，你認為我去鬼混，別煩我，由於那時沒簡訊。所以我只好在一千年後通知你，我去買花了。
32、情人節期間如果有需要電燈泡的請聯系我。本人座落於風景秀麗的郊區，佔地面積70公斤，是高新技術龍頭企業，中國照明協會常務理事，全國最大節能照明產品生產廠家之一，以節能燈、低頻無極燈為主導產品，產品暢銷海內外。
33、A：單身了這么多年，終於要過一個有意義的情人節了。B：啊，有對象了啊，沒聽你說過啊？A：不，我是說我可以在家裡陪家人吃元宵了。
34、情人節當天，老婆給當程序員的老公打電話：「下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。」當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道：「你怎麼就買了一個包子？！」老公答：「由於看到了賣西瓜的。」
35、七夕快到了，約心怡的女孩一起出來坐摩天輪，約了好幾次，終於答應了。我在公園門口等她，送她來的是一位帥哥，跟我介紹說，那是她男朋友。男朋友……
36、情人節在街上閑逛，一個賣花的小蘿莉走過來：「叔叔，給女朋友買束花吧。」我說：「叔叔還沒女朋友呢。」小蘿莉撲閃著大眼睛說：「騙人，你這么帥怎麼會沒女朋友呢！」我笑笑逗她說：「既然叔叔這么帥，那你白送一束花給我吧。」小蘿莉連忙擺手：「不行，這花是要錢的！」我說：「女朋友也一樣。」
37、節日多了，問候多了，我的祝福沒少；朋友多了，應酬多了，我的思念不減少；電話多了，業務多了，我的信息不會少。520要到了，我的祝福如約而至：預祝分手快樂
38、情人節某人想約PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃飯了嗎？B：吃過了。A：這么早，能和你聊一會嗎？B：我去吃飯了，改天聊，88、
39、我問朋友，從她的男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
40、情人節剛剛過去了，朋友圈裡都是炫禮物、秀恩愛的，有意思嗎你們，敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒重樣的？
41、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們。結果今天情人節，我果然做到了。現在只剩我一個光棍了。哦也~~~
42、情人節所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店裡失身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚。
43、快到七夕情人節了，剛才我去樓下買完東西，老闆問我：「先生買花么？」「買花干什麼啊？」「買花送女朋友啊」「哦，買多少花能送個女朋友啊？」然後老闆默默的把花收回去了。
44、情人節，給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。
45、七夕到了，賓館的老闆笑了，第二天，葯店的老闆也笑了，一個月後醫院的醫生也該笑了。
46、女：「我和你媽同時……」男：「你們不會掉下水的，別問這樣的問題啦。」女：「我和你媽今天同時要過節，你會陪誰？」男「……」
47、今天情人節加元宵節，覺得吃「緣消」不吉利的同學，改吃「躺緣」即可，切記切記。
48、女：今年情人節和元宵節是同一天，怎麼才能浪漫一點呢？男：開房的時候，你浪一點，我慢一點……
49、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊！男：又不是老婆節。女：……
50、情人節緊急通知：只准心動，不許行動。只准聽小夜曲，不得放進行曲。只准送秋波，不得動大波。只准上網，不許上床。只准呻吟，不許尖叫。只許發簡訊打電話戰，不得深入虎穴打地道戰！
51、情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：「今天你竟然沒帶身份證！你這算什麼意思！」
52、今天有一個哥們興奮的告訴我，在情人節快要到來之際他已經在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了，我幽幽的回了一句，萬一人家是搖號呢？
53、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。七夕別惹女人，無論是你的「織女」，還是你的「丈母娘」。
54、一女生問他男朋友：情人節，送什麼給我啊？2B男友：「我送個新姿勢給你！」
55、最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，並讓我省著點用。
56、情人節到了，看到到處要求禮物的，要禮物的你們好意思嗎？不給別人禮物，老讓別人送，你們良心何在，對於這種人，我只想說六個字：幫我也要一份。
57、某人發貼：「如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水裡，你是選擇去蹦迪還是去KTV？」神人回復說：錄像機錄下來回家慢慢看……
58、牛郎：你瘦了！織女：我一天一杯減肥茶。牛郎：你黑了！織女：時下實行古銅色。織女；你老土！牛郎：I服了YOU。
59、一哥們送他女友回宿舍，哥們問女友，情人節准備給我買什麼禮物呢，此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。突然，哥們一個急轉身，沖著他女友吼道，你TM不會懷孕了吧。
60、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣。
61、關於男同胞來說，七夕節有四等過法：一等是本人和他人媳婦兒過；二等是本人和本人媳婦兒過；三等是本人一小我過；四等是本人看著本人媳婦兒和他人一塊兒過。
『貳』 做電燈泡的搞笑句子
據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡。
以後不要叫我電燈泡，要叫夜空中最亮的星。
愛迪生和一對情侶出去玩後來發明了電燈泡。
情人節的時候，我就要去當最亮的電燈泡。亮死一隊隊戀人。
三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的台燈。
你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡。
做個電燈泡其實很偉大，照亮了情侶孤獨了自己。
七夕你們缺電燈泡嗎？只吃飯不說話的那種。
這雙眼炯炯有神，黑暗中真有點像兩只小電燈泡似的。
三人行，必有電燈泡
『叄』 七夕情人節跟我不沾邊兒 我閨蜜過情人節還硬把我拉上 讓我一個人當電燈泡 我有剛失戀 你說她是幾個意
我覺得我們完全有必要約個炮 你意下如何？
『肆』 當電燈泡怎麼幽默的說說
當電燈泡幽默的說說：
1、七夕你們缺電燈泡嗎？只吃飯不說話的那種。
2、沒事去當人家電燈泡好不好？不覺得自己很刺眼。
3、情人節要到了，歡迎各位小夥伴請我去當電燈泡，管飯就行，我會該閉嘴的時候閉嘴，氣氛尷尬的時候講笑話。
4、愛迪生與一對情侶去逛街，回家後就發明了電燈泡。
5、你們不要再得瑟了啊，我一不高興就用電燈泡照死你們。
6、「三人行，必有電燈泡。」「嗯，以後也不要叫電燈泡了，要叫夜空中最亮的星。」
7、站著說話不腰疼，空口白牙不費舌！平時，你重色輕友，今天，你得把我放在心上，619相親日，幫我個忙！不然，一千瓦電燈泡照你到天亮！
8、當電燈泡的好處是，照亮了情人，毀滅了自己。
9、什麼是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。
10、據說兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡。
『伍』 情人節電燈泡有需要的嗎
情人節電燈泡大多數是不需要的，但也不排除其中少數人是需要的。
「情人節」顧名思義就是兩個人的二人世界，因此往往多大數人非但不需要電燈泡，而且多會拒絕電燈泡，因為電燈泡往往會有礙於，兩個人的二人世界氛圍；但也有一些，處於交往時間不久等原因，因此希望有個電燈泡能夠緩解一些尷尬的氣氛，不過相對而言只是少數。
詳細解讀
現如今提起「電燈泡」，早已不在是什麼新鮮的話題。尤其情人節期間，電燈泡是大多數情侶之間的一個障礙，因此是受大多數情侶所排擠的。但也不乏有些處於相對的陌生期，兩個人的相處往往有些尷尬，或者無話可說，那麼這個時候的人們，就會需要電燈泡的加入；
由此一來，可以化解兩人之間的一些陌生感，人多在一起總會有一些話題可聊，久而久之會增進陌生情侶之間的相互距離。因此情人節電燈泡是有情侶或者朋友需要的，但只是少數情況而已。
『陸』 馬上情人節了需不需要電燈泡 只吃飯不說話
一般都不會需要的，除非是想分手找個擋箭牌，那樣的話你要做好挨揍的准備，畢竟是「小三」。