七夕賣套套

❶ 劍網3七夕禮盒要多少錢七夕禮盒限量賣多少套

劍網3七夕禮盒多少錢？七夕禮盒限量多少套呢？今年七夕劍網3也出新外觀了哦，全新的內情侶裝容外觀秋池春水穿上更是還有特效場景可以進哦。

劍網3七夕禮盒多少錢
七夕禮盒暫時游戲商城還沒上架所以數量未知哦，不過禮盒包含七夕外觀秋池春水和白發雪泥鴻顏一套，按以前單個價格估計就是280+200=480，不過禮盒出售可能會比480這個價格貴點哦。

劍網3七夕禮盒限量多少套
全區全服限售30000套，預計分布電信區2w6網通區4k，但是目前官微微博下面都是在噴限量的，所以會不會臨時又改成限時就未知啦。

❷ 七夕女朋友送男友避孕套可以嗎

可以是完全可以的，只不過總覺得怪怪的，不按套路出牌啊！

❸ 我決定了，七夕情人節那天，中午賣玫瑰晚上賣電影票，深夜賣避孕套，全紮上幾個洞，凌晨蹲酒店門口賣葯

一支玫瑰賺十元，電影票不賺錢，避孕套不賺錢賠一元（買針扎孔），賣葯賺五十，印小廣告花三十，實際賺二十，加上前面九元，你折騰一天能賺二十九元（不包括乾脆面，礦泉水，被抓挨打醫葯費等）。

❹ 男朋友七夕給我買了一套護膚品，我還很感動，感覺要好幾百吧！沒想到我查了那套護膚品才30多塊錢，5瓶

真他媽的，敢幹這樣的事。價格數量多少不代表什麼。最主要是7元左右一瓶的護膚品是真貨還是次品，次品的話會皮膚過敏的。

❺ 七夕怎樣去破壞情侶的感情

情人節口號：「情人節已經到來，能拆散一對是一對！」
攻略: 1、去超市把還沒賣出去的巧克力都捏碎了，讓誰都送不成！(狠一點的帶針去戳套套,哇咔咔咔)
2、情人節我要上街，見到牽手的情侶就對其中一個喊：咦，上次那個美女(帥哥)呢？怎麼又換了？
3、姐妹們見到情侶就上去給男的一巴掌說：我草，你敢背著我搞女人。 (如果有男同學願意上去扇巴掌效果更佳)
4、大夥兒一起組團去看電影，專門買單號票，把那些情侶都隔開！
5、那天我要上街，見到牽手的情侶就從他們中間穿過去！
6、領個小孩跪倒在女孩子面前淚汪汪的喊聲「媽媽！
7、跑到男的面前淚汪汪的說：孩子我已經打掉了
8、走到男的面前，弱弱的說：你不是說去開會嗎？混蛋！然後掩面而跑。。。。。。
9、打裂老純電話把酒店大床房預定光。
10、 吃飯不結賬，走時指著別人男友說：我前夫結。
11、去QQ好友印象，男的寫：前任老公。女的寫：孩子他媽。
12、帶著外甥上街，見到一個女的就讓外甥上去叫媽媽。
13、故意走到情含塌侶身邊，裝作羨慕的對男生說，哇塞，你媽媽好年輕。
14、當街見到情侶。對女的說咱的孩子你真的打了嗎肆咐？
15、是女的就對男的說，你有追尋幸福的權利，放心吧，孩子我會自己帶大，不要你一分錢，是男的就對那女的說，你收別人600一晚上為什麼要收我1000？
16、跑過去對這 個男的說 ： 怎麼了怎麼了 感情受挫了么？ 以前不是喜歡男人的么？
17、女的去跟女的說：不要再拿這個男人掩蓋我們的事了！

❻ 七夕發的搞笑說說

1、這幾天狂風暴雨打雷閃電，各位市民不要驚慌，因為進入七夕狀態，發誓的男人太多，所以不斷雷劈純屬正常現象

2、「七夕咋過呢？」「母雞啊」「是和男的過還是女的過呢？」「你有得選嗎?」「沒得選！算了，我們到賓館門口賣安全套去吧。

3、工作原因七夕沒法跟女友過了，想禮物這種事情又太讓人頭疼了，所以准備到時直接往她支付寶里打1314過去，分四筆：1、3、1、4。

4、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：「有點苦，又有點甜，馨香，濃郁。這是什麼？」牛郎微笑：「這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫，鵲橋卡灰。」

5、一個二貨同事請假七夕那幾天。決定8月2號農歷7月初7早上賣湯圓，中午賣玫瑰，下午賣電影票，夜裡賣套套，第二天早上賣避孕葯。想想這二貨同事都激動，要掙好多錢，然後他把套套都用針扎個洞洞，然後明年他辭職賣奶粉·····

6.七夕建議大家不要曬禮物，可以曬曬你們的男朋友或女朋友，說不定有同款，也許還有爆款喲，刺激吶！

7、七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：「靠，收件人和寄件人填反了!」

8、帥的人都一個人安靜的過七夕，丑的人卻拼了命的秀恩愛。

9、七夕和老婆逛公園。看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的「永不分開」我轉向妻子：「老婆，你還記得這嗎？」妻子：「記得，當年你刻下的。」我難抑心中甜蜜：「這么多年啦，我們果真沒有分開。」妻子低下頭：「是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰特么敢分啊？」

10、七夕到了，身邊的朋友老是問：七夕是一個人嗎？於是我只能回答：不是！。真逗逼，七夕怎麼會是一個人呢，明明是個節日啊！

11、二貨老婆說：「我們相差了十六輩」我吃驚的問道：「為什麼？」老婆哀怨道：「你是修了八輩子的福才娶到我！」「我是倒了八輩子的霉才嫁給了你！」

12、七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!

13、七夕，他們看完電影，在kfc小坐，他看著她兩口吞下一個蛋撻。又庫呲庫呲吃完了一個雞肉卷，他說：「我給你去買個甜筒好不好？」她說：「不吃，我 要吃烤翅。」他說：「吃甜筒吧，吃點冷的。」她說：「烤翅！都說了要烤翅！」於是他走到點餐台邊問：「服務員，你們有辦法把戒指塞進烤翅里嗎？」

14、如果你在網上搜索「怎麼樣去和女孩子表白」搜索結果是60多萬條，這60多萬條里總有一條能適合你的。好的到這里我們停一下，反過來搜索「拒絕男孩子的表白」項目是300多萬條，也就是說你表白一次就有5種方法對付你。

❼ 今天七夕 我想發一條說說 有關於避孕套的 要搞笑 要加上 今天的銷量 可繞地球一圈 謝謝

1．我在煤礦工作時，井下打巷道要放炮，但岩層里涌水很大，結果炸葯一裝進去就打濕了，都成了啞炮。為了解決這一難題，只有用一種防水膠套裝葯後放炮。那種防水膠套外形酷似安全套，只是沒能塗潤滑油而已。有一次安全員的二奶到煤礦去了，晚上要作愛，據說他就是用這種膠套塗了些大寶SOD蜜解決了。 2．後來買不到這種膠套了，工期又緊怎麼辦？決定用安全套代替，可井下一天要用七八十個怎麼辦？於是我們橫掃了全縣所有的計生用品店，走到最後一家時，店裡老闆娘問我們買這么多做什麼？我說：「廢話，打炮用的！」轉自華聲論壇「你們打炮也太誇張了吧！」「我們是專業的！」 3．用錢買成本太高，後來我們只有到計生局去領免費的。雖然質量差一點，但並不影響打炮質量。去了計生局他們問：你領這么多干什麼？我說：「煤礦男人太多，來自各地，不發些套子怕出問題」，那女幹部連忙稱：「那是那是那是！十箱夠不夠？」我說：「那就先領十箱，等他們用完了再來領！」 4．在裝炮葯時難免有些套子掉礦渣里去了，從井下運出來後，不知當地一些小學生從哪裡知道的，專門在煤礦外面的礦渣里找套子，找到後拿來當氣球吹。轉自華聲論壇.後來我看影響極壞，立即下達一紙通知：凡是掉套子的，當班罰款10元。 5．我是保管員，就住在倉庫裡面，保管煤礦各種物資，當然也包括這些套子。巷道穿過了含水層，井下也不用套子了，剛好還剩下兩盒沒有用完。有一次我老婆到煤礦去探親，晚上睡在床上老婆怎麼也不願意和我作愛，後來她終於說話了：「老實說，你在煤礦幹了些什麼？這些安全套怎麼解釋？！」天哪，這套子害我一夜沒有安神！