搞笑情人節過後小品

Ⅰ 2010年央視春晚所有小品相聲經典語句，搞笑語句。好了，我加分啊！！！

2010年春晚小品相聲經典搞笑語句

相聲劇《不能讓他走》——馮鞏、閻學晶、韓雪、邵峰
你長得也太隨隨心所欲了。
那也不如您長得才為所欲為。就這張相也長得太下不為例了……
你別沖我喊爹(音同跌)，我最近剛買了股票。。
老爺子唱的不是歌，是寂寞！
我是雷鋒的傳人，我叫雷人。
不要崇拜哥，哥只是傳說。
我媽媽喊我回家吃菜！
一個人的時候……出來羊音了，我說你能不能說點人類語言？
劉謙、董卿這段對話絕對不能往深處想！
劉謙：「董卿小姐，堅硬嗎？」
董卿：「……嗯，堅硬！」
劉謙：「你要我從哪個地方穿過去？」
董卿：「......中間吧！」
……
董卿：「劉謙再來一次嘛~」
……
董卿：「（劉謙你）太棒了！」
董卿：「一年不見，你的手越來越靈活了……真是太棒了

《一句話的事兒》——牛莉，郭冬臨
我媳婦，合法的……非法的叫二奶！
在哪登的呢，准備明天登……未婚先同居
狐朋狗友在一起互相幫著撒謊
我們不能在假老外面前丟中國人的臉。假老外不就是中國人嘛！

相聲《和誰說相聲》——姜昆、戴志誠、趙津生
為什麼非得和《潛伏》過意不去？
我叫你馬季，你敢答應嗎？
一山不容二虎，兩只老虎相容只有一種可能，一公一母。
以迅雷掩耳盜鈴鈴兒響叮當影星戰斗暗度陳倉早睡早起隔火嚮往不能忍受胯下之辱堅決給他胯下一槍
跟水稻沾邊，水貨？
H1N1病毒都能變異，人長這樣並不稀奇！
動物的種類一天天減少，人類的種類在一天天增加。
你看我的眼睛像孫紅雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余則成的兒子。
現在兩根金條放在這兒，你告訴我哪一根是高尚的，哪一根是齷齪的？
有一種勝利，叫撤退。有一種失敗，叫佔領。
我的才能就像懷孕，時間越久越覺得肚子里有東西。
不要在一棵樹上弔死，在旁邊的幾棵樹上多試幾次……
你經典，我時尚；尺有短，寸有長，你是互聯網，我是防火牆，你喜羊羊，我灰太狼。

小品《美麗的尷尬》——黃宏、林永健、金玉婷、鞏漢林
就這模樣早離婚八次了！
(結婚照)放在家裡辟邪，很安全
以前你沒有整容時和你逛街時，不牽著你的手吧，怕傷你自尊。牽你的手吧，傷我自尊……
閨女，你這那是整容，你這是破相！
情人節人家都和情人過，別人看到我和你，說你看人家老黃多孝順，帶著他媽過。
你沒有整容前，人家都說你媽真年輕！
不要在一棵樹上弔死，在旁邊的樹上多試幾次強烈抗議：在廣告時間插播電視劇現在整的多經典，過去長得多驚險四槍拍完拍五槍，五槍拍完拍六槍，弄不好還能拍機關槍
一流一流一流，加起來我是三流

《50塊錢》——周錦堂、尹北琛
想當年他們在春晚上的《招聘》那個節目也是很搞笑的呢！
piapiapia把我打成虎年吉祥物
是9年義務教育很有成效
那有老婆逼著自己老公出去花~~
我就喜歡你缺德的樣子！

《加油畢業生》——郭達、蔡明
不是郭小達，而是《阿凡達》！
土豆怕啥，又不是土匪追你。
六方會談怎麼還不談……
如果我跑了就是小狗，那怎麼行，滿大街都是小狗我哪知道那隻是你？
你爸OUT了！
你還是看看吧，你還是不看的好。

小品《不能讓他走》
表演：馮鞏、閆學晶等
馮鞏經典台詞：
大公雞尾巴抖，娶了媳婦忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一個不想當廚子的裁縫，絕不是一個好司機。
今兒敢偷錢，明兒就敢偷人，這是一條龍的事。
閆學晶：瞧你這長相，也太隨心所欲了。
馮鞏：你長得為所欲為，也太下不為例了。

小品《一句話的事》
表演：郭冬臨、牛莉
郭冬臨勸老婆：你用謊言去驗證謊言，得到的一定是謊言。
一句話的事，一句話能成事，一句話能壞事，你心理能不能陽光一點。

相聲《和誰說相聲》
表演：姜昆、戴志誠等
姜昆：你總是姜昆、姜昆，能換點別的叫嗎？
戴志誠：廢話，我叫你馬季，你敢答應嗎？
不能忍受胯下之辱，堅決給他胯下一槍。

小品《美麗的尷尬》
表演：黃宏、金玉婷、林永健
黃宏誇老婆整容之後特別漂亮：現在整得多經典哪，原來長得多驚險啊。
誰說丑妻是家中寶，老婆還是漂亮的好。
黃宏回憶以前老婆丑時：我們倆上街，不拉你手吧，你傷自尊，拉著你的手吧，我傷自尊。
黃宏安慰老婆以後能接到好戲拍：四槍拍完，可以拍五槍，五槍拍完能拍六槍，搞不好還能整個機關槍。

小品《家有畢業生》
表演：郭達、蔡明
郭達：土豆恆久遠，一顆永流傳。
蔡明：早爛啦！
蔡明對一大學生說：大學生聊天，拼的就是知識面。

小品《捐助》
表演：趙本山、小沈陽、王小利等
王小利解釋與趙本山的關系：一起種地，兩家合夥，除了老婆不分你我。
王小利埋怨趙本山：「我剛要有個家，叫你一整，我又無家可歸了！」
王小利懊惱當著記者的面有話不能說：「還現場直播呢，我看是現場直憋！」
王小利得知趙本山是為寡婦捐款之後損趙本山：「你過去在村裡給寡婦挑水，到了村外就給寡婦捐錢，你這輩子就是有寡婦緣！」

你這么摳的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能擼出火星子。（形容人摳搜）
長江後浪推前浪，一代更比一代長啊！（形容人臉長，趙本山的小品經常拿人臉說事：什麼豬腰子臉、鞋拔子臉等等）
用搜狗的方式搜你們倆。（搜狗應該變成餿狗，這廣告做的讓人聞出了發餿，發臭的味道！）
美國人牛成啥樣啊，今年也不向咱們借錢來了嗎？（經濟危機，不懂的人一準聽不懂！）
你要錢要臉，我要老伴！（大實話）
問：怎麼看捐款這事？答：大義滅親唄！
我境界高，我血壓也高！
三毛，葫蘆娃，變型金剛……怎麼全是小孩呀？大人能幹出你這樣的事兒嗎！
感謝中央氣象台……感謝刨根問底攔不住……
我捐款還捐了個爹……
我們就像兩片乾柴，你那邊燒得很旺，回頭一泡尿，把我澆熄了

Ⅱ 急求小品 老婆與情人節 的台詞

趙本山：玫瑰有嗎？
小沈陽：對不起，沒有
趙本山：這個可以有
小沈陽：這個真沒有。
小沈陽：大哥,不能過於看重錢,情人節這一天其實老短暫了~買個禮物、送個花，這一天就過去了,嚎~~不買禮物、不送花，這一天就難過了，嚎~~你知道今天最痛苦的事兒是啥？知道不，就是「過節了，禮物沒准備！」
趙本山：還有更痛苦的呢!知道不？，就是「禮物准備了，沒情人過節」
小沈陽：大哥,哪不算啥，最最最痛苦的知道不？「禮物准備了，情人有了，被老婆發現了...」
趙本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？ 知道不？「禮物准備了，回家送老婆了 發現老婆和別人過節去了 ,哈哈情人節快樂！

Ⅲ 誰有好的情人節英文小品台詞

A：Hello,Drew.So nice to hear your voice again. Drew。聽到你的聲音真是太高興了。 B:What's up? 怎麼了？ A:Nothing much.Actually,I have some questions. 沒什麼，有幾個問題要問你。 B:Go straight ahead. 講吧。 A:Well,you know Feb 14th is a dig day for boys and girls.What do you call that day?Lovers' Day or something? 你知道二月十四號對那些少男少女來說可是個大日子，你們管那天叫什麼？是叫愛人節嗎？ B:[Chuckles]No no.Jack.We call that Valentine's Day. [笑]不Jack.。那天叫情人節。 A:What is Valentine? Valentine是什麼？ B:It's a long story.Valentine is a priest.People celebrate that day in memory of him. 這說來可就話長了。Valentine是個牧師，人們慶祝那天是為了紀念他 A:I see.Then what do people do on that day? 我知道了。那天你們都做點兒什麼呢？ B:It's not such an important day for westners,On that day,people usually buy some cards for their girl friends or boy friends.Sometimes they go dancing. 情人節不是什麼特別重要的節日。那天我們會買卡片，有時也去跳舞。 A:Have you spent a Valentine's Day with your girl friend? 跟你女朋友過過情人節嗎？ B:Not yet. I have been in China for just 3 months and it's still summer now. 還沒有。我剛來中國三個月，現在還是夏天呢。 A:What are you gonna buy her? 你打算給她買什麼？ B:No idea. I'll play it by ear. 不知道，到時候再說吧。 A:Okay,Drew.Thanks for telling me so much today. 謝了Drew B:Any time. 隨時效勞 A:I'll call you if I have other questions 我有問題再給你大電話吧 B:Catchya later.

Ⅳ 小學生搞笑小品劇本

場景：客廳 沙發、桌子、椅子

人物：老李（爸爸）、小李（兒子）、莎莎（小李妻）、老劉（小李媽）

老李拿著一束玫瑰花上
老李：新春佳節喜洋洋，兒子兒媳把家訪；今年春節不一樣，中西合璧雙節忙；本來春節就夠熱鬧了，這情人節也趕上了，老頭子樂成了灰太狼！我那老伴啊，總說我不浪漫，
這回我也來把浪漫，（舉著花束）玫瑰買一送一，一束給老伴兒，另一束送人啦。（笑著）大夥兒替我保密啊。親愛地！
老劉上
老劉：死老頭子！都那麼大歲數了還叫親愛地！這要是讓兒子兒媳聽見了，讓孩子們咋尋思。
老李：就年輕人能過情人節，我們就不能過嗎？正趕上今天新春情人雙節，願咱倆的感情更加和諧，（單腿下跪）請您收下！
老劉：（笑著）這老頭子，不都送過了嗎？還整啥景啊。
老李：（起身）啥玩意，送過了？
老劉：啊，在這呢。（指著沙發上的花束）那不是你送的嗎？
老李：（拿起沙發上的花束，看著上面的字）親愛地，祝你雙節快樂！（看著老劉）媳婦啊，記混了吧，這個不是你老公送的。（接著念）我知道，他好多年沒給你送過花了，這束花就當我替他送了。（氣憤）你咋知道我不送呢！（對著老劉）呵呵，對咱家基本情況，尤其是細節問題，很了解啊。

老劉：老頭子，你聽我解釋。
老李：（打住的手勢）別解釋，解釋就等於掩飾，掩飾就是第二次錯誤的開始。
（小李和莎莎拎著禮盒、手提箱上）
（莎莎氣呼呼的往前走，小李在後面一手提著旅行箱，一手拎著幾個禮盒）
小李：親愛的，等我會兒啊。(上前追莎莎)
莎莎：（扒開小李）別碰我！
小李：（敲門）爸！媽！我們回來啦！
老李：（指著老劉）跟你說，兒子兒媳好容易回來一會，高高興興的啊，至於咱倆的感情糾葛等年後再說！（欲開門）
（小李剛准備進屋，門又關上了。小兩口四目相對）
老劉：（一把將門關上）等等！我怎麼啦？伺候你還伺候出毛病啦？
莎莎：爸媽怎麼啦？是不是出事啦？
小李：不對勁兒。（趴在門縫聽聲音）
老李：（指著老劉）老劉婆子，你想幹嘛？兒子兒媳還在外面呢。
老劉：你還知道啊。那你就把話說清楚。
老李：（挽起袖子）你還來勁了是不是？
小李：不好！（從兜里取鑰匙，准備開門）
老李：（大喊）我給你滾出去！
老劉：（哈哈大笑）
老李：說反了，你給我跪下！
....................................

Ⅳ 超級搞笑小品劇本

甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？
甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦。
甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，za回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。

Ⅵ 西方節日情人節要准備英文的6人對話小品，有什麼對話小品好初一的、

幫你找了一下，這個好象可專以用。屬

http://wenku..com/view/518b652a647d27284b735101.html

Ⅶ 情人節小品約會台詞

情人節小品約會台詞

★ 道具：

1、 女式挎包一個

2、 玫瑰花一支

3、 氣球兩個

★ 說明： 本劇由兩名男演員表演，要求表演生動、滑稽，扮演女生者，將氣球吹大放入胸部。

男：(唱)孤單的人那麼多，快樂的就我一個(手持玫瑰)

噯，是這么回事，前幾天老鄉給我介紹個朋友，還是個大學生，說好今天晚上認識一下。問我多大了，28了。咱們萬聯的情況你又不是不知道：

男女比例遠不相配，實力不行只好後退，

看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得傷胃，

純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會。

總之，孤身一人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。初次見面不能就送女孩玫瑰，我得先藏起來，慢慢把握機會(玫瑰放入上衣內兜)。說好晚上八點約會，(看錶)才七點六十，再跟大家嘮一會。這次約會不光代表我個人，這是代表我們整個車間的集體榮譽。瞧這衣服，趙濤的，皮鞋，張洪濤的，領帶徐慶孝的，就連這發型(全是摩斯，油光滑亮)都是大夥給設計的，如果今晚失利，回去肯定受氣。哎呀，來了，哇塞!前凸 後翹!

女：(扭著屁股上場)也不怕大家笑話，我今年23了。朋友給我介紹個對象，說好晚上八點約會，心裡沒有一點准備，如果成呢下次再會，如果不成也無所謂，反正都是他消費，寂寞的日子實在乏味。

男：可能來了，初次約會不知道，要想聯系靠暗號：一號一號，我有信號。

女：有信號?(從包里掏出一張紙片)接收信號，繼續播報。

男：寂寞男孩，有說無笑。

女：孤獨女孩，無依無靠。

男：晚上打牌，不能耍賴。

女：獨守空房，心情煩燥。

男：尋覓知音，解悶開竅。

女：結交朋友，本人愛好。

男女：(同時)哎呀，你就是——

男：初次見面，可能讓你見笑。

女：追求浪漫是我的愛好。

男：唉，你怎麼稱呼呀?

女：免貴姓張，張惠妹!

男：哦，我免貴姓陳，陳冠希，你叫我老陳好了。

女：老陳，這樣叫挺別扭的。

男：有啥別扭的，叫慣就好了。不象我宿舍那哥們，愛沾別人便宜，你說他不姓王也不姓楊，偏偏姓龔，女孩一見面都喊他老龔老龔(老公同音)，盡占人家便宜。

女：你這人講話還挺幽默的。

男：不是幽默，是寂寞。

女：你寂寞啥呀，都說你們男孩日子過的好，有空出去上上網，沒事回去吹吹牛。

男：話不能這么說，牛皮不是吹的，上網是用錢堆的。

女：你不喜歡上網嗎?

男：喜歡，不過單位有規定，不準通宵。

女：喜歡看小說嗎?

男：跟你說，看小說我大小算個迷，金庸的看遍了，古龍的看厭了，瓊瑤的小說粘粘糊糊，看的我單純的心蠢蠢欲變了。你喜歡看啥呀?

女：我喜歡看電視。

男：看電視有啥好的?無非就是說說笑笑，吵吵鬧鬧，蹦蹦跳跳，摟摟抱抱。

女：你，你說的話也太偏激了。電視有許多好處你看不到，電視能陪我說話陪我笑，陪我唱歌陪我跳，這種快樂的感覺只有寂寞的我才能體會到。

男：其實我覺得你這人挺好的，談吐文雅

女：舉止大方。

男：窈窕俊美。

女：秀麗端莊。

男：溫柔和善。

女：氣質如蘭。

男：你咋知道我說啥呢?

女：書上寫的，耳熟。其實我覺得你這人也挺好的，談吐比較幽默，人品也挺不錯，盡管容貌欠佳，也算是中等偏上，咋還沒有女朋友呢?你說這是為什麼呢(模仿小沈陽)?

男：我也不知道這是「為什麼呢?(模仿小沈陽)」。可能不是我的眼光太高，就是她對我缺乏理性的思考，最後的結局，一般是一句英文：拜拜!拜拜!拜拜了!

女：那喜歡什麼樣的.女孩呀?

男：我喜歡那種直來直去有說有笑的，沒事看看電視廣告的，陪著電視又唱又跳的，這種寂寞是只有體貼的我才能理解到的。

女：(又羞又急)你，你可凈瞎說。

男：對不起呀，剛才我說的話可能顯得不太成熟。(羞澀)

女：我也不跟你計較了，我問你，你已經28了，就沒有點什麼別的想法?

男：我這不是來找你了嘛，哪敢有啥別的想法。那你呢?

女：我正在找工作呢。

男：是嘛，這找工作我可有經驗：先就業，再擇業，自力更生靠創業。

女：我的想法是：當老闆，做財務，實在正不行干秘書。

男：對呀，現在關鍵是找好工作，要不我給你推薦一份工作你看咋樣?

女：是什麼工作?

男：來我們萬聯呀!

女：你們萬聯，好嗎?

男：你看我，不愁吃，不愁穿，年底回家抱金磚!

女：是嘛?

男：是啊!你說咱們工作找好了，錢也掙的不少了，還愁沒人跟咱相好嘛?

女：哦，就是。哎呀，時間也不早了，我看，今天就說到這里吧。

男：等等，還有神秘禮物。(扭過頭悄悄取玫瑰，半天摸不出來)

女(側過身子)：四年約會也不少，今天感覺比較好，這人說話比較搞笑，不過感覺還是不妙。

男：(緊張的掏出玫瑰，猛然回頭，雙手舉玫瑰)男大當婚，女大當嫁，送上一支玫瑰(瑰的發音：四聲)，給我一次機會!

女：無緣對面不相識，有緣千里來相會。既然我們聖誕約會，看在上帝和黃總的面上，我就給你一次機會!

男：哦耶，太激動了!感謝上帝!感謝黃總!感謝cctv , mtv，萬聯tv，感謝我的爸爸媽媽!感謝我的粉絲們，感謝所有支持我的朋友們!謝謝大家!(鞠躬)

女：哎，我能不能跟你相好還兩說呢，你瞎激動啥?還是說點正經的吧!

男：好，聽你的!

男女：在這特別的夜晚，祝願大家事業蒸蒸日上，祝願所有的同事們：新年快樂!再接再厲!

(「新年快樂再接再厲」加重語氣，扮演女者同時將氣球取出拋向空中)

Ⅷ 小學六年及元旦搞笑小品劇本（3至4人，要短！~）

校園話劇劇本《友愛之間》 第一幕 情人節 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什麼廣播台啊 好不容易看點書 盡搗亂 penny:嗨 咱們姐妹還不是每年的今天都在用功學習嗎 也難怪 不要激動 我也知道你心裡不平衡 阿 牛:什麼啊 我天天都這樣 penny:算了 別找借口了 還不都一樣 情人節 嗨 傷心的節日 你們有男朋友的就算了 不過像我這樣人間人愛的大美女竟然也 嗨 紅顏薄命啊 阿 牛:少來了你 惡心 就你還紅顏薄命 我看是長命百歲了 penny:無所謂啦 反正都一樣 沒人陪 要是有個男朋友就 嗨 我的要求並不高啊 只要比劉德華稍微好那麼一點點就行 這樣才配得上我哦 靜 你說呢 靜:啊 什麼 讓我先做完這道題 阿 牛、penny:暈 被你打敗了 太太:老大 等等等等 你聽我說 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭罵一頓 太太:我實在是來不及寫 誰會想到我瞎下載的那篇 就是你們那個什麼什麼破教授發表的 美女:是啊 誰會想到啊 誰又會想到你是否有機會看到明天的太陽 等著和伊拉克人民共同祈禱明天吧 太太:老大 我錯了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 會出人命的 美女:下次 你還想有下次 人民幣:啊 什麼 又跌了 快拋出去啊,我已經損失了好多了 這次再也輸不起了 真是的 咦 你們怎麼都在這 penny：上自習呢 哪像你 這么瀟灑 人民幣：瀟灑就談不上 不過今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人節 這樣我就有信心二十年內超過比爾.蓋茨了 啊 對了 拿著 penny：哦 給我的 不會吧 你小子有什麼企圖 想追我 本小姐可不是那麼好上鉤的 什麼 人民幣：一塊錢 penny：什麼一塊錢 人民幣：拜託 你當我是慈善家啊 這朵玫瑰是我賣剩下的最後一朵了 看在同學的份上 就收你個成本費 快點 一塊錢 penny：你 你 去你的玫瑰 人民幣：不要拉倒 干嗎扔啊 還好沒摔壞 不然 不然我要你賠 阿牛：人民幣 你也太摳門了吧 不就一朵玫瑰嗎 penny：對啊 不就一朵玫瑰嗎 阿牛：就送給penny 讓她在情人節也有玫瑰拿吧 penny：去你的 誰稀罕 人民幣：咦 這不是阿牛嗎 你怎麼可以在這里 阿牛：啊 怎麼了 我不可以啊 人民幣：當然不可以了 黃瓜老弟呢 你們今天難道沒有什麼節目 阿牛：我和黃瓜 今天 人民幣：今天可是你們的節日 情人節 阿牛：誰說我和他是 人民幣：哎呀 事實都擺在眼前還不承認 群眾的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民幣： 對了 把這朵玫瑰賣給黃瓜 說不定還能賺到兩塊三 阿牛：我和他怎麼可能那個 那個 人民幣：hello 啊 現在匯率多少 8.31 阿牛：為什麼人民幣會這么想 真搞不懂 penny：這也難怪 誰叫你們兩個成天成雙成對 白痴也會這么想 阿牛：成雙成對 切 白痴才會那麼想 penny：瞧 說黃瓜 黃瓜到 黃瓜：哎 真是累死我了 penny：黃瓜 你這大盒小盒的干什麼呢 黃瓜：我也不想啊 可是我這人 天生就這命 叫我有什麼辦法 阿牛：怎麼 又是誰送你的巧克力 黃瓜：真是什麼都瞞不過我小妹啊 penny：怎麼 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也許是超市的阿姨把 黃瓜：切 什麼話 你看這像一個女生送的嗎 penny：要不就是一個男生送的 黃瓜：玩去 不是那意思 就憑我這種英俊瀟灑 風度翩翩 慷慨大方 風流倜儻的帥哥 一整天都有人女的送這東西 不收吧 人家還哭著喊著要死給我看 沒辦法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天豈不是賺大了 黃瓜：那還用說 百八十盒不在話下 還得看巧克力是什麼價位 最低也得是三位數 至於那幾十塊錢的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 這叫什麼 這叫派頭 一路走來 嗨 倍兒有面子 阿牛：啊 黃瓜啊 他在這 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎著這些是夠有面子的 剛才有人打我電話找你 還是個女的 黃瓜：你看看 這就是事實 打我手機不好意思 還打你手機 還有怎麼靦腆的女生 阿牛：那你就想想她為什麼不打你手機 黃瓜：嗨 人家一個小女生 總有點害羞嗎 這都不懂 咦 我的手機呢 我的手機呢 阿牛：剛才那位靦腆有害羞的女生說你在超市買巧克力的時候 把手機落在了櫃台上 黃瓜：oh shit penny、阿牛：切 虛偽 王老師：黃瓜怎麼了 明天體育課也不要現在就准備吧 跑這么快 學戰斧導彈 想飛啊 阿牛：他還巴不得飛呢 王老師 你怎麼來了 王老師：哦 這是你的申請表 填完了下周給我 現在去法國可是很不容易的 我是花了好大的力氣才弄過來的 誒 對了 牛牛 今天可是情人節啊 阿牛：是啊 王老師：難道沒有什麼活動 阿牛：啊 王老師：算了 你和黃瓜不是那個嗎 阿牛：哪個啊 王老師：還能是那個 不就是那個嗎 阿牛：怎麼你們都這么說 王老師：不管怎麼說 這是我以事實為根據 理論為基礎 再加上我最嚴密的推論而得出來的 阿牛：王老師 您想到哪去了 王老師：我是理解你們年輕一代的 這沒什麼大不了的嗎 再說了 你和黃瓜這個關系 這個這個地球人都知道 是不是 你看你看 還送黃瓜怎麼多巧克力 你就不怕撐死他啊 這樣吧 我來幫黃瓜減輕一下負擔吧 誒 不用謝了 我這個人哪都好 就一個缺點 太喜歡幫助別人了 黃瓜：哇 好誇張啊 連王老師都有人送巧克力 這年頭 樹林子大了什麼鳥都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不會吧王老師 那是我自己掏錢買的

時間：現代

地點：某心理測試診療所

人物：龔醫生，男，45歲，簡稱「龔」

馬縣長，男，54歲，退職幹部，簡稱「馬」

治療員，男，40歲，反串大款、女公關、農民，簡稱「大、女、農」

（啟光，台上有辦公桌和三把靠椅，「心理測試研究所」招牌。龔上）

龔：滾滾滾！再來我就對你不客氣了！我這里叫心理測試診療所，不是新廁所。憑大家說，有人說我這里建了一個新廁所，都來我這里解手，嚴重影響了我的正常經營。（電話響）喂，馬縣長，您好您好，您到廁所門口，迷路了？哎呀，我來接您。（幕後接馬縣長）

馬縣長：小龔啊，你這里好難找啊。

龔：這不能怪您，可能是我這個姓不好。有家醫院一個女醫生也姓龔，有一次，一個農民大伯去看病，詢問處的導醫告訴他上樓找龔醫生，這個大伯從一樓找到六樓，又從六樓找回一樓，十分氣憤地問導醫：一屋母的嘛，哪來的公醫生哪！

馬縣長：你才是名副其實的公醫生嘛。

龔：呃，馬縣長，您得了什麼毛病哪？

馬縣長：我這個毛病嘛，20年前當副區長就有了。三個月以前吧，我從縣長的位置上退下來了，下來之後呢，沒人給我匯報工作了，吃飯也沒人叫了，坐汽車要買票了，夜晚也睡不著覺了……

龔：哎呀，那問題挺嚴重啊！

馬縣長：更嚴重的是我的孫子不要我抱了，因為我臉上的皮不會笑了 。

龔：哦，您這叫「失笑」。

馬縣長：就是嘛，我現在說什麼都不見效了。

龔：您是怎麼得了這么一個怪病？

馬縣長：前幾年吧，他們就說我有點裝腔作勢，脫離群眾。

龔：您自我感覺如何呢？

馬縣長：憑你說，看戲我坐在最前面，這是不是帶領群眾？看電影我坐在最中間，這叫不叫深入群眾？抗洪搶險，我親自坐在救護車里督陣，這算不算保護群眾？

龔：（旁白）我看這種人已經無可救葯了。

馬縣長：那不行哪！過去我工作忙，很少與我那三歲的孫子一塊兒玩，現在他看見我就哭，看見我就哭。我老婆說了，你不治好這個病，就永遠別想進這屋！

龔：您這叫權力喪失、心理失衡、外加更年期綜合症！

馬縣長：龔醫生那！你有把握治好我的病嗎？

龔：那就死馬當作活馬醫吧！

馬縣長：啊？

龔：我是說，馬上就醫，馬上就醫。我給您准備了三個療程，這三個療程一次完成。你要好好配合。

馬縣長：好。

龔：丑話說到前面，這醫療費挺高的。

馬縣長：只要使我開口笑，多少錢你盡管要。

龔：好！下面開始第一個療程——金錢刺激，來人！（大款上）

龔：我來介紹一下，他是一位港商，來我們這里辦了一家四星級賓館，想聘請一位總經理。

大：所以，縣長大人，我就慕名找您來了。

馬縣長：你是想聘請我當總經理？

龔：對，就是叫您去當馬總。

馬縣長：當什麼馬總，我都要長腫瘤了。

大：我們聽說您的管理經驗非常豐富，所以來請您出台。

馬縣長：我都下台了，還出什麼台？再說這出台也不是一件光彩事兒啊。

龔：他要高薪聘請您當總經理。

馬縣長：高薪高薪，你每個月給我多少錢？

大：這個數怎麼樣？（做2、5手勢）

馬縣長：2500？

校園
甲：親愛的同學們，我想死你們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以後有什麼需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，你成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那你成績為什麼這么好呢？
甲：因為我是從「竹板炒肉絲」的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麼說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裡有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拚命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什麼都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴裡。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麼？
乙：我怕掉進去，我不會在那裡游泳啊。
甲：那你在學校都幹些什麼？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞牆上吊，白天睡覺夜裡放炮，沒事了鑽到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你這是什麼話，你有什麼了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。
甲：你想怎麼樣？
乙：我往你們家打電話。喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什麼？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他乾的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麼困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麼回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什麼？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游症也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裡也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的牆壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把牆鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麼辦呀？
甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：你怎麼凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那你怎麼辦？
乙：於是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多隻飯碗。
甲：200多隻？那你怎麼辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其餘的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那麼善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麼？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麼？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麼秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麼樣？
乙：各個長的都賽過一頭牛，一扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我一想開我就給她們寫情書。一天我把一封情書偷偷塞到一個女生的課本里了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？你寫的什麼呀？
乙：我已經注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎麼恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：你換的什麼？
乙：你來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住你長滿絨毛的手，輕輕的咬上一口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麼樣？
乙：她看後微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然後張開大嘴對我說：你這個蛋白質！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白痴、神經質。
甲：就這么結束了？
乙：結束了。
甲：多麼凄慘的愛情故事呀，讓我借你的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所難免，困苦悲哀是一個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人一旦混進女人堆里，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這么說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業

校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

校園小品

人物：團支書，小艾，小玲

場景：教室

團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！

二人：說吧。

團支書：你們聽不聽啊？

二人：聽著呢！

團支書：真的聽？

二人：真的!

團支書：確定？

二人：確定。

團支書：不反悔？

二人：不反悔。

團支書：你們是認真的？沒騙我？

二人：你說不說啊？

團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？

二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

團支書：啊！！！！對了！

二人坐起。

團支書：我真的忘了我要說什麼！

二人又暈倒。

團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！

小玲：這都什麼亂七八糟的！

團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？

小玲：我困故我睡！

團支書：你為什麼不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老師不讓走！

團支書：你就不能下課睡？

小玲：我下課了也睡！

團支書：那你晚上做什麼？

小玲：你晚上做什麼？

團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞

小玲：我們這個習性一樣！

團支書：你除了睡覺還做什麼？

小玲：很重要的事！----吃飯！

團支書：那學習怎麼辦？

小玲：我也想咨詢這個問題呢！

團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？

小玲：是啊！

團支書：就不能一晚到天睡嗎？

小玲暈倒。

小艾：哈哈哈！

團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？

小艾：心理需要！

團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！

團支書：同學們，同窗們，同志們，同――

二人：你就直說吧！

團支書：同什麼們！

二人暈倒。

團支書：燃燒我們的青春吧！

小玲：沒火柴！

團支書：努力奮進吧！

小艾：沒力氣！

團支書：來來來，我們一起用功吧！

二人趴下：唉！

團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――

下課鈴響。

團支書：――――吃飯去！

二人：耶！

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室