情人節糗百

『壹』 有關諧音的笑話

1、一個村裡開會，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
3、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
4、關於有「機」可乘笑話
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
5、地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
6、校長發火[有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
7、中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。
8、在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘

『貳』 急求一個能讓女孩子捧腹大笑的笑話，最好是原創，經典的怕她都看過了！

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡覺，兒子突然跑進來：＂大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進來了＂我還以為還是跟我在玩就跟他說：＂拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。。＂話音剛落孩他爺爺一臉黑線站卧室門口了。。。
2、爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室准備睡覺。「爸爸！」兒子叫道。「什麼事兒？」「我口渴，給我拿杯水好嗎？」「你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！」5分鍾後……「爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？」「我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！」又過了五分鍾……「爸爸！」「又怎麼啦？」「你過來揍我的時候一定要帶杯水！
3、剛睡醒，躲在被窩里給室友發簡訊，想問他老師點名沒。 過了幾秒鍾，從對面床上傳來弱弱的聲音：「你確定是問我嗎？」
4、今天看到學生桌子上的勵志標語「只要學不死，就往死的學」……對我啟發很大呀！回來我就把我的減肥標語改了「只要餓不死，就往死的餓」……還就不信了！
5、話說上學的時候，考完問別人都是不好什麼的！但下面的對話我嚇尿了
＂考怎麼樣啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂確實不知道，光tm忙著塗卡了，題都沒來得及看！＂

6、有天我在候機樓里遇到一個老大爺，問我：「小夥子，我第一次坐飛機，不知道咋弄，麻煩問下你？」我看看了行程單，帶他去換燈機牌，特意讓值機給他了個靠窗子的位子。然後送他到安檢口，再給他指了登機口，就要離開……大爺忽然拉住我說，小夥子，你是陝西人把？我當時就愣了，我的確是陝西人，但是我的口音幾乎沒有任何陝西味兒啊！就納悶，他為什麼知道啊！
就問大爺：「為什麼啊？」
大爺看了我一眼，說:因為你長得像兵馬俑……
7、一日數學老師講課正High，突然一揮手說「那個誰，去那個哪兒，把我那個啥給拿過來」。台下都愣了，只見課代表立刻彈起飛出教室搬來了一摞數學卷子。。。從此大家都誇他是數學老師的骨灰級走狗。。。
8、警察：「說,你叫什麼？」
犯人：「我叫成龍。」
警察：「你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
犯人：「我叫陳真。」
9、mm問主持人：你主持一次婚禮要多少錢？
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高～
mm聽後很靦腆地掏出10塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然後很從容地找了她9塊5……
10、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
11、有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩游戲，女兒好奇於是湊到跟前問：「舅媽，你在幹嘛？」， 舅媽回答：「我在打游戲呢！你媽媽會打嗎？」， 女兒：「我媽媽不會打游戲，她只會打我」
12、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

『叄』 求經典的短笑話冷笑話

1、聽說你過幾天要生個蛋,真的嗎?那我得祝你生蛋(聖誕)快樂!再過幾天你的蛋蛋又要滿月,那麼我就也提前祝你圓蛋(元旦)快樂! 發送

2、一個人的聖誕夜很冷！二個人的聖誕夜，會出軌！今晚你願意陪我出軌嗎？聖誕夜只想對你說：我愛你…………的聖誕禮物！ 發送
分類：聖誕祝福幽默簡訊

3、如果你是聖誕，我是元旦，你是聖誕老人，我是馴鹿道夫，你是聖誕老婆婆，我是聖誕老公公，祝你聖誕樂！ 發送
分類：聖誕手機幽默簡訊
4、天空飄落的雪花，就象我的心情，思念不斷蔓延，從遙遠的另一端努力奔向你，不能相伴，情願化做雪花，將你砸的人仰馬翻. 發送
分類：聖誕幽默搞笑簡訊
5、如果你今天沒收到我的聖誕禮物，那一定是因為--你的襪子有個大洞！ 快補補吧！！ 發送
分類：聖誕簡訊

6、Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happiness to you! 發送
分類：聖誕祝福簡訊
7、平安夜我向聖誕老人許願：希望不管你腳多麼臭，明早當穿起襪子時，能收到我給你的滿滿的祝福，溫暖你的心和腳ㄚ子！ 發送
分類：聖誕手機簡訊
8、有句話每年聖誕我都想說，可是苦於沒有機會。現在我實在憋不住了，請把你留在我沙發上的襪子拿走！！ 發送
分類：超級搞笑簡訊息
9、神說：幸福是有一顆感恩的心，健康的身體，稱心的工作，一位深愛你的人，一幫信賴的朋友你會擁有這一切！祝聖誕快樂！
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分類：聖誕搞笑簡訊
10、為答謝多年來關心支持特在聖誕前大酬賓!凡在我心中有一定地位的人都將獲得由我提供的價值人民幣一毛的聖誕簡訊一條
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分類：搞笑手機簡訊

11、考試零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——聖誕快樂！ 發送
分類：聖誕幽默搞笑簡訊息
12、24號晚從你家煙囪鑽出英俊小伙別慌張，那是聖誕老人！他整容了在韓國做的，他想給大家個驚喜，我只告訴了你千萬別外傳 發送
分類：聖誕幽默簡訊祝福語
13、去年聖誕,你在我襪子里放了枚鑽戒,於是我給你洗了一年臭襪子;上天再給我次機會我會說,還為你洗襪子!一輩子!老公我愛你 發送
分類：聖誕祝福幽默簡訊
14、聖誕節快樂★．☆°為節約用紙,今天就不用送我聖誕賀卡了，請把祝詞直接寫在盡可能大的紙幣上就行了!∴°☆ °∴☆°★ 發送
分類：聖誕幽默搞笑簡訊
15、沒有雪花即使不浪漫也可過聖誕,有了祝福即使是寒冬也感到溫暖,平安夜我在許願:願幸福和您終生相伴!願您的禮物堆積如山 發送
分類： 聖誕簡訊
16、聖誕臨近百花香,一香送你搖錢樹,二香送你貴人扶,三香送你心情好,四香送你沒煩惱.五香送你錢滿箱.六香送你永健康! 發送
分類：聖誕祝福簡訊
17、聖誕節尷尬之最：夾起火雞想到禽流感；收到禮物恐怕有炸彈；肩扛口袋好象撿破爛；貼上鬍子被當作恐怖罪犯——拉登出現 發送
分類： 聖誕手機簡訊
18、聖誕祝福送四方.東方送你搖錢樹,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你錢滿倉.四面八方全送到金銀財寶當頭照聖誕快樂 發送
分類： 聖誕搞笑簡訊
19、一個壞消息和一個好消息.壞消息:聖誕老人的禮物袋丟了;而好消息是:我送你的禮物他還有,因為那是暖暖的一句:聖誕節快樂! 發送
分類：聖誕極品搞笑幽默簡訊
20、聖誕節五條禁令:禁止假裝工作忙不理我,禁止發財忘了我,禁止有難不幫我,禁止吃巧克力不叫我!禁止閑時不想我!望認真貫徹