情人節吃餡餅的笑話

❶ 七夕節經典幽默笑話

七夕節經典幽默笑話

我為你精心挑選了幾篇七夕節經典幽默笑話，希望你會喜歡，更多幽默笑話盡在。

1、每個七夕的夜晚，當你推開窗，看著天上最亮的那顆星，你要知道，這代表遠方的我在牽掛著你。沒錯，牽牛星就這么來的!

2、 七夕之夜，織女緊緊的摟牛郎的懷里輕輕的說：“死個郎，著一年我在另一邊怎麼都看不到你呢，是不是私會嫦娥去了。”牛郎委屈道：“不是我不想啊，她天天抱著兔子，那兔子一看就咱家的牛就跑了。嫦娥也跟著跑啦。

3、 七夕之夜織女見了牛郎就抱怨，你瞧瞧地上的人個個都寶馬賓士了，你還讓我坐你的破牛車。牛郎：“老婆寶馬再快終為廢鐵，賓士在貴終為塵土。而你我相互依偎穿越時空卻一段愛情變為永恆。我們愛是幸福呢。”

4、 七夕之夜，牛郎接過織女馬上讓喜鵲飛走，對得意的對織女道：“老婆這有牛有車你就別回去了嘿嘿。”織女登著眼睛道：“你這里連房子都沒有讓我天天和你睡車上啊……”牛郎委屈的唱到：“男人就是累，男人就是累……”

5、 七夕之夜，牛郎哭著臉說：“凡間的人都羨慕們讓你一年只能見一次老婆試試，而且每次都在不停的抱怨不公平啊。”織女安慰道：“誰讓你上輩子做了壞事啊，而且還花心。”“我花心?那唐僧和七仙女同居算什麼!”

6、明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…… 幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。

7、某人顯擺女友七夕送貴重禮物給自己，眾人雖怒且羨慕嫉妒恨，然無可奈何。

此人又問：回送什麼禮物給自己女友?

一高人突然道：送憤怒的小鳥。

8、七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不稱職的母親，生了孩子沒奶吃。

織女委屈道：“可憐了我的孩子。”

牛郎洋洋自得的說：“還好我養的是頭母牛……”

9在七夕來臨之際，我真誠的'告訴你：剩鬥士不是你的錯，必剩客也不要難過;斗戰剩佛又能怎麼樣?剩者為王的，反正不只你一個!

10、七夕，牛郎織女幽會。男：織女妹妹，哥哥想死你了，來，親一個!女：哎呀，人家好害羞的，讓流氓看見多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看簡訊呢!

11、 七夕之夜，牛郎抱怨織女是個不辭職的母親，生了孩子都不給餵奶。織女委屈道：“可憐了我的孩子。”牛郎洋洋自得的說：“還好我養的是頭母牛……” 預祝各位青年男女七夕快樂，生活和諧愛情甜蜜……

12、情人節到了，某男問女友 ：你喜歡什麼花?女 羞答答道：我喜歡兩種花。男 急切的問：哪兩種?我送給你!女 低頭小聲說：有錢花，隨便花! 男深情的說：你真美!女友 嫵媚的問：我哪美?男：想得美.

13、七夕節送禮訣竅：珠寶送給美麗的，鮮花送給浪漫的，巧克力送給肥胖的，情書送給傻氣的，笑話送給可愛的，這條簡訊是送你的!祝你節日快樂!

14、七夕節，朋友和他的女友出遊，中途變天，暴雨傾盆而下，無傘淋成落湯雞，只得各回各家。晚，朋友問女友開心否，女友道：衛生巾都淋濕了，開心個屁!

15、小明七夕節去水果店買水果，買完後老闆娘告訴小明店裡有花買，小明問“買花干嗎”，老闆娘回答說“可以送女生啊”，小明思考了會兒，笑笑問“買多少才送啊”，老闆娘滿臉黑線的走了…

16、七夕冷笑話;有一個男子在七夕節喝醉了，他 原本想發簡訊給自己的老婆，祝她七夕情人節快樂【不多說了】就發了一些很肉麻的話;你們懂得，結果他不小心按了群發，發了全家人，媽媽;臭小子你腦袋有問題啊，姐姐;弟，姐可不想有關系，哥哥;弟雖然哥對同性 有好感，但你也不能夠這樣看哇

❷ 幽默笑話

幽默笑話合集

如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態。那麼恭喜你，你又錯了。你被逗笑了么？下面，我CJ為大家整理了幽默笑話精選幽默笑話大全，希望你能喜歡！歡迎參考借鑒。

幽默笑話1

1、如果你錯了，認錯一百次媳婦兒都不見得原諒，要是媳婦兒錯了，認錯一次你要是不接受或者擺姿態。那麼恭喜你，你又錯了。

2、老婆是個魔術師，她能把所有事情都變成是我的錯。

3、早上起床，我問老婆：「我的襪子怎麼一隻也找不到了。」老婆提著幾只襪子道：「我怎麼找到的全都是一隻的呢？」

4、夫妻關系有時侯就像唐僧和孫悟空，老婆一念緊箍咒，老公就頭痛。

5、夫妻倆過日子要像一雙筷子：一是誰也離不開誰；二是什麼酸甜苦辣都能在一起嘗。有些夫妻是經久耐磨的象牙筷，有些夫妻則是一次性方便筷。

6、男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子； 女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。

7、聽說女人都喜歡聽男人說「隨便刷」，於是等到吃完晚飯，我為了讓媳婦開心一下，也對她說：「拿去，隨便刷！」

「刷你妹啊！」媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。

8、小姨子上學住我家，經常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決孫擾反對，說我30多歲了還玩游戲。

一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在幹嘛。

我一時情急說：在睡覺啊。

老婆：我不信。

我：不信你問你妹妹，她就在我旁邊。

9、我老公昨晚喝的很醉回來，生氣就沒理他，當我拿著刀准備給他削個蘋果的時候，這貨一個五體投地抱著我的腳就開始嚎：老婆你別殺我，別殺我啊，我下次不敢了。

我婆婆在旁邊都看傻了，靠，你是多怕我？

10、晚上看電視的時候跟老婆聊天，老婆說：「我同事小吳天天相親都沒個合適的，太痛苦了」

我說：「祥凱族肯定是她眼光高。 」

老婆說：「你眼光不高？」

我順口接道：「不高。」

說完覺得哪裡不對勁。然後我睡了一夜的沙發。

幽默笑話2

1、晚上，幾個人聚在一哥們家鬥地主，興頭上忘記了時間，許久，他老婆從卧室沖出，沖著他大叫：這都幾點了？還在鬥地主！

大家都很尷尬，哥們不好意思的說：鬥地主今天就到此為止吧，我到了該鬥地主婆的時間了！

2、今兒突發奇想問老公：親愛的，你覺得我是貓一樣的女人呢，還是狗一樣的女人呢？

老公看了我一眼，說：豬一樣的。

3、在花店里，老婆看到一盆「含羞草」的盆栽，興奮的拿手指去拍含羞草的葉子，結果草葉子一動也不動，一點也沒收縮。

老婆無奈的說了句：「不害臊！」

4、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關系啊？

5、公司里只有經理和主任兩個結婚了，這兩個人經常在一起交流結婚後的心得體會。

經理：「我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。」

主任：「你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」

6、我對媳婦說：「老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了。」第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。

幽默笑話3

醉鬼夜歸後

一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。

醉鬼解釋：有兩個推銷員一直糾纏著我不放。

妻子：那他們向你推銷了什麼？

他們問我要錢還是要命？

成 功

她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。

他：你總算成功了。現在每個人都因此同情我。

三個人一起承謹弊擔婚姻

丈夫："結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！"

妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"

丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？"

智力問題

丈夫：你信不信？咱們兒子的智力肯定是我給的.。

妻子：當然，不是你，還會是誰給的呢？我的智力還在呢！

老婆在咆哮

老婆最近動不動就發脾氣，老公不溫不火地唱起來："風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮！！！"

老公妙答

老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎麼辦？

老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。

我倆誰都沒有睡覺

甲："我家有個不成文的規定，

我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。"

乙："不錯！你們嚴格遵守嗎？"

甲："記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。"

思索吃什麼

妻子對丈夫說："我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。"

丈夫平靜地回答道："我那是在思索。"

妻子撇了撇嘴，說："思索吃什麼的吧，口水都流出來了。"

節 省

妻子說：我在家裡非常節省，中午的剩飯捨不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。

那你沒有我節省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。

愛挑刺的老婆

那天，我在家裡哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯，輕易愛上我"。

被愛挑刺老婆聽到了，怒道："當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。"

害得我在家連個歌也不敢亂唱了。

蒼蠅自殺

夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什麼辦法將它們弄走呢？心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。

一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來？忽又笑道：我看你嘴巴那麼厲害，還不如你勸它們自殺好了！

全是零錢

妻子：哎，快到站了，有零錢嗎？

丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！

晚上自己解決

老婆出差，晚上打電話過來。

老婆：晚上自己解決啊！

我：啊？你說什麼？

老婆：不要想歪，我說是吃飯～

你讓我懷疑誰呢

新郎："哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔！

都是朋友，你讓我懷疑誰呢？！"

新娘："哦，你幸運多了，我只收到一張真的，

都是朋友，你讓我相信誰呢？！"

得到了什麼

妻："你說說，自從嫁給了你，我得到了什麼？"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！"

幽默笑話4

1、 老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：「我怕一石激起千層浪。」我說：「啥價錢也不至於起千層浪啊，不過打了個水漂而已。」老婆：「老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！」我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：「唉，三千塊錢就這么打水漂了。」

2、 老公正在給老婆剪腳指甲，老公：「為什麼大拇指剛剪過？」老婆答：「昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了」老公：「你真疼我！」

3、 你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。有什麼辦法呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！

4、 一個婦女變得十分專斷，她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鍾頭，夫人總算出來了。丈夫問道：「現在好點了吧？」「沒有大變化，」 夫人說，「花了我五十分鍾，才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……」。

5、 跟老公結婚9年，那貨現在35歲。期間吵架，比較厲害的2次，每次都是他離家出走。然後我去網吧把他揪回來，就像媽媽去揪自己兒子一樣。昨天晚上又吵架了，他又出去了。這次我沒揪他去，中午的時候紅著眼睛回來了……哼，你當你還是27，8歲的小夥子呢！

6、 夫妻吵架後，丈夫罵道：你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷准確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！

7、 "妻子對醉醺醺的丈夫說：看你這樣子， 還不如到地獄里去！醉漢：地獄里有酒嗎？"

8、 太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著一塊蛋糕，她慌張地說：親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

9、 丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷。太太頻頻催他上醫院。 丈夫：我不在乎這點傷。 太太：我卻在乎我的名譽。

10、 夫妻吵架後各居一室，誰也不理誰，一星期後，妻子忍不住了，在紙條上寫上一句：「親愛的，今晚我要和你一塊睡。」然後讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒，狗叼來紙條，妻子打開一看，只見上面寫著：「我拒絕和狗睡！」

11、 早上起床心情挺好。於是特別小清新的對老公說：「每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來！」自認為特別感人有木有！老公一句話毀：「楊光是誰？」次奧！

12、 某男過兩天要坐飛機回老家趟，今天就跟媳婦說：「要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。」媳婦含淚點點頭：「你放心吧，我都找好了，就等你死了。」

13、 妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？

14、 那天，不小心在老婆面前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟體說：「老婆， 那是放屁軟體的聲音！」老婆興高采烈的說：「你的軟體在哪下的，我下的那些都沒味道？！」

15、 某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚上，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嘛？妻說：熱菜！

16、 媳婦兒想起明天是和老公的結婚紀念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公會送自己什麼禮物；翻出來是八張一樣的賀卡，都是一句話：我唯一隻愛你！ 媳婦兒在心裡嘀咕：老公的詞彙也太單調了點。

17、 丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。 妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個人，所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半。

18、 妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死後你打算怎麼辦？先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。你會不會再婚？如果發了瘋，我會再婚的。

19、 丈夫下班回到家，只見老婆在專心看書，旁邊椅子上有一頂男士帽子。丈夫不露聲色地說：「你就不覺得悶得慌嗎？」老婆說：「不悶，親愛的。這幾個鍾頭我全都跟莎士比亞在一起了。」丈夫說：「我說呢，這個丟蛋雞兒，走時把帽子都忘這兒了。」

20、 丈夫：以後來了客人，凡談公事你少插嘴，注意一下影響。妻子一翻白眼：你懂個啥，這叫垂簾聽政。

21、 某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。

22、 妻子：你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。丈夫：噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！

23、 積雪太厚，將房頂壓垮了。老婆問：咱們什麼時候修房頂啊？老公說：不用修，夏天露天涼快。老婆問：那冬天怎麼辦？老公說：冬天不論怎樣下雪，也不會再把房頂壓塌了。

24、 晚上，有賊進了家，妻子叫道：咱家來了個賊！丈夫說：住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！

25、 甲太太：「你買什麼給你丈夫作為生日禮物？」乙大太：「我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。」甲太太：「你真老實。」乙大太：「不過，我多配了一把鑰匙。」

26、 看見一對小情侶在吵架，女方相當BH，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的手，喊到：「我到底算什麼，是你的什麼？」不知是誰多嘴的唱了一句：「你是我天邊最美的雲彩，讓我用心把你留下來。」男方當場楞住了，女方右嘴角抽搐。

27、 老闆讓我們一年輕女同事幫他上網買他兒子的衣服。後來這個MM自己也上網買了件外套，照例郵寄，忘改常用地址，直接寄到老闆家了。今天去問賣家，賣家說已經到了。MM查了下才知道地址錯了，只好很尷尬的去問老闆。老闆看了她一眼，沉默了幾秒，說：「這件事情我昨晚已經和老婆解釋一晚上了。」

28、 妻子問丈夫：當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？是的，他先到我這里打過招呼。

29、 今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，「寶貝兒、親愛的，一會兒就回家」等等，惡心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？漢子一臉悲憫的回答「比那個可怕多了，她在家淘寶呢！」

30、 前提，我們是已經結婚8年的夫妻了。今年情人節那天老公給我打電話老公：「老婆，上QQ。」我問：「幹嘛啊？有事兒電話里說吧。」老公：「今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！」

31、 妻子向丈夫誇耀自己：看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？丈夫也誇耀自己：我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！

32、 天下著大雨，先生開車帶著太太拚命往家趕。在兩度險些撞車之後，提心吊膽的太太忍不住提醒說：「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」先生搖搖頭說：「沒用的，我把眼鏡忘在家裡了。」

33、 丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家裡吃晚飯。妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什麼都沒買！丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什麼樣子。

34、 女人喜歡問老公：如果我和你媽同時落水，你救哪個？如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？…

35、 「今天結婚紀念日，你准備送我什麼呀？」「送首歌。我唱給你聽。」「什麼歌？」「我送你離開，千里之外……。」

36、 丈夫對妻子說：你總愛同鄰居攀比，人家換傢具，你要我也買一套，人家買了彩電，你也逼著我買。現在，我該怎麼辦？怎麼，鄰居又買了什麼？他娶了一個老婆。

37、 有對老夫妻，一直很恩愛，有人向他們討教和睦相處的秘訣。丈夫想了想，笑著說：「我的秘訣是一個字——忍！」話音剛落，妻子馬上搶答：「我是四個字——一忍再忍！」

38、 在一個訂婚宴會上，年輕的小姐希望給未婚夫的親友留下很好的印象。只見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只見她翻身起來說：「先生們，女士們我給你們表演的武術怎麼樣？」

39、 早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：「哎呀！她家到底是怎麼回事兒？」答：「昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。」問：「聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？」答：「半夜回來了唄……」

40、 經理偕其新婚夫人來公司，同職員招呼過後，與一屬下進入內室，夫人在門後等候。室內先是一段關於進貨出貨的對話，在沉默三秒以後，聽得屬下問：是原配嗎？答曰：不是，原配在羅湖。夫人臉色突變，推門而入，連聲質問，二人不知所措，屬下輕輕舉起右手，手上捏著一把鑰匙。

41、 史蒂夫在酒吧的一個角落裡，手裡拿著一瓶酒，看上去很失落，老闆見了，走上去安慰他，說：「怎麼了？史蒂夫？」史蒂夫長嘆一聲：「我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她發誓一個月不理我。」「那不是好事嗎？？你還喪氣。」老闆疑惑不解。他又長嘆一聲，說：「那是四星期以前的事，今天是最後一天。」

42、 一個賭徒從家裡拿了1000元去賭博，幾小時後，他回來了。他妻子忙問：「那張大票子『生孩子』了沒有？」 「生了，生了」，賭徒從衣袋裡掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：「不幸的是，它們的『母親』去世了。」

43、 妻子：雖然是女兒，但你看這鼻子、這嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的東西還不是象你！

44、 新婚之夜。「親愛的，咱倆結婚之前， 你和幾個男人好過？」新郎官問新娘子。好久沒有迴音。「準是生氣了！」丈夫暗自思過。一小時過後，他又沖新娘子問道：「好了，你還在生我的氣嗎？」「哪裡，我一直在數，到底有多少個呢？」

45、 老婆親自為老公下廚，老公說：「菜沒什麼味道！」老婆默默的放了個屁，對老公說：「沒味道，你就著屁味將就著吃吧！」

46、 甲：「說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！」 乙：「從另一方面看，我還是勝利者呢！」 甲：「為什麼呢？」 乙：「當她退還贈品的時候，把別人給她的禮物也混在里邊了。」

47、 由於電費、水費漲價，妻子在家三令五申，上班前要注意關水關燈。一天中午，妻子回到家中，見客廳吊燈亮著，廚房水龍頭開著，丈夫卻悠閑地坐在沙發上看書。妻子十分心疼，厲聲地斥責起丈夫。丈夫卻不慌不忙地說：今天早晨是你最後離開家的，我這樣做是為了保護現場。

48、 新娘子樣樣都好，就是不把家裡收拾干凈。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：桌子上的灰塵哪兒去了？我在上面記著一個電話號碼。」

49、 晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？ 我：只要是我的就行～

❸ 你打算在 2020 年 2 月 14 日 情人節發什麼朋友圈

於我而言這天我不會發朋友圈，俗話說得好，選對了人每天都是情人節。每一個平淡的日子積累起來就是幸福的小日子。

❹ 簡短的七夕幽默笑話

簡短的七夕幽默笑話

一年一度的七夕情人節快到了，我們中國人有一種特殊的能力，就是能把每個節日可以過成情人節或美食節，那麼有情人的就過情人節，沒情人的就當美食節過，出去吃頓好的。下面是我整理的簡短的七夕幽默笑話，歡迎閱覽！

簡短的七夕幽默笑話1

1、求求你嫁給我吧！你將會成為世界上第二個幸福的人，因為你嫁給了我，我將成為世界上第一幸福的人。

2、海沒有枯，石也沒有爛，我的愛人，只需你康樂，我會和它們一同通通改變過來。

3、緣分下的同一片天空，你離開我。你曾說，希望到你我都白發時，依然手牽手走在落日的夕陽下，求我永遠不…

4、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！

5、思念一個人很容易！愛上一個人很難！愛上一個思念的人是難上加難！

6、月下老人大腦思維活躍，七夕禮物特別添加了新時尚成分，使中國美眉更聰明！

7、沒有你的時侯，色彩是單一的，沒有你的時侯，飯菜是無味的，沒有你的時侯，我是空心的！

8、你的猶豫期已經超過，不許三心二意了！從今天起，只許溫柔體貼，不許橫行霸道；只許愛，不許恨；只許笑，不許哭。

9、我不小心把「我愛你」誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

10、我突然明白一個女人的優秀，不在於她有怎樣的容貌，金錢，社會地位。而在於，她的身邊，站了一個怎樣的男人

11、我從來沒把那些過往忘記，而是將它們埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它們便會爭先恐後地蜂擁而出。

12、女朋友問我，七夕怎麼過啊？我裝糊塗，七夕？是要吃粽子么？她笑話我一番，吃什麼粽子啊？！吃月餅好不好？

13、有一天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。織女說沒關系，那我們就發簡訊息吧！

14、七夕最郁悶的.事是什麼？是牛郎、織女一年見一次的時候，織女大姨媽來了。

15、你不理我的話，我心裡就像是有一對兄妹騎雙人自行車一樣，哥蹬哥蹬。

簡短的七夕幽默笑話2

七夕情人節，如果你一個人過，可以去參加一個party，去享受一群人的狂歡。

七夕情人節，如果你一個人過，可以泡在網上做最無聊的事，然後靜靜睡去。

七夕情人節，如果你一個人過，去附近的咖啡店喝杯卡布奇諾，回味一下初戀的味道。

七夕情人節，如果你一個人過，請給自己化個淡淡的妝容，生活還是在繼續。七夕簡訊

七夕情人節，如果你一個人過，那麼就一個人幸福的度過吧，下一個七夕，亦或是下下一個七夕，你或許就不再是一個人。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去做一件你從不敢做的事，給自己一次瘋狂的機會。

七夕情人節，如果你一個人過，如果你們那裡是晴天，那去看夕陽吧，感受生命的落幕。

七夕情人節，如果你一個人過，可以聽一種音樂，直到雙耳麻木。

七夕情人節，如果你一個人過，可以來一次短途旅行，去邂逅下一份美好。

七夕情人節，如果你一個人過，可以蝸在家裡或網吧打一整天的游戲，不去理會今天是什麼日子。

七夕情人節，如果你一個人過，可以泡杯淡淡的清茶，和著屬於自己的那類音樂，歇歇自己的心。

七夕情人節，如果你一個人過，請你自己的卧室換束新鮮的花朵，再噴些淡淡的香水。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去熱鬧的酒吧，坐在吧台旁喝杯加冰的酒。

七夕情人節，如果你一個人過，若你在上班，那就忘記這個日子，給自己一個美好的心情就好。

七夕情人節，如果你一個人過，可以做一次杜拉拉去幫助曾經背叛過你的那個人。

七夕情人節，如果你一個人過，可以坐在某個躁動的路口，看著走過街頭幸福的情侶，在心中默默祝福。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去麥當勞買情侶套餐，然後一個人吃光光。

七夕情人節，如果你一個人過，如果你有愛的人，那就向ta表白吧！

七夕情人節，如果你一個人過，請給自己買束玫瑰，最好是街頭小妹的花。

七夕情人節，如果你一個人過，關掉你的手機，掐斷網路，好好想想以後的路該怎麼走，給自己努力一個燦爛的明天。

七夕情人節，如果你一個人過，請帶著微笑出門，或許某個ta會愛上你的笑。

七夕情人節，如果你一個人過，約同樣單身的朋友k歌去。

七夕情人節，如果你一個人過，給爸爸媽媽買些禮物，偷偷地告訴他們專門為對方買的。

七夕情人節，如果你一個人過，可以給自己寫封情書來告訴自己要好好愛自己。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去買對情侶戒指，一個戴在左手，一個戴在右手。

七夕情人節，如果你一個人過，去商場買來自己不捨得買的東東，沒有愛，給自己物質的獎勵也不錯喲！

七夕情人節，如果你一個人過，在街頭遇到曾經的ta，請主動對ta說句節日快樂。

七夕情人節，如果你一個人過，可以到圖書館看一天的書來提升自己。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去給自己換個發型，給自己一個新的開始。

七夕情人節，如果你一個人過，請早上睜開眼的時候對自己說聲節日快樂。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去公園的許願池投下一枚硬幣。

七夕情人節，如果你一個人過，可以在家看一部浪漫的偶像劇，偷偷想想未來的ta會是什麼樣子。

七夕情人節，如果你一個人過，可以宅在家裡，做頓可口的飯。

七夕情人節，如果你一個人過，可以去電影院看場恐怖電影，不想起該遺忘的東東。

七夕情人節，如果你一個人過，如果你那裡是雨天，那就淋個雨吧，即使感冒了也無所謂。

簡短的七夕幽默笑話3

1、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

2、我放棄漂泊落地生根，只為你的人。一顰一笑一個眼神都讓我消魂。你的臉象酒一般香醇，酒香更怡人。就讓我們成為彼此的牽絆，從此不再一個人。我最愛的人，祝你七夕節快樂！

3、七夕的小雨，是告訴你愛戀的秘密；鵲橋的甜蜜，是阻隔煩惱的侵襲；銀河的美麗，是唱響浪漫的舞曲；短短的信息，是姻緣快樂傳遞；願你遇到有緣人，愛情會如意。七夕快樂！

4、相見，嘴如月牙彎；相離，淚灑滿天輝；相望，兩心銀河連；相守，不悔到白頭；不求喜鵲搭橋，但求月老牽線；不求海枯石爛，但求朝暮相伴；七夕到了，願你永遠快樂，願我的夢想早日成真。

5、不要讓愛成為後悔，選擇去愛了，就不要因為風雨而放棄；路總是坎坷的，平坦的路會失去人生的意義；愛亦如此，因為痛才要更加珍惜，不願放你離去。七夕了，快從橋那頭飛過來，我在老地方等你！

6、七夕夜，牛郎織女鵲橋相會。織女問：親！為什麼我們每年只能相見一次啊？牛郎答：親！那些鳥東西造的橋不牢固啊，很快，就要垮塌的！

7、七月七日是七夕，節日未到先備禮，七喜禮包送給你：轉憂為喜，聞過則喜，迎門見喜，臨門大喜，歡樂驚喜，可賀可喜，皆大歡喜！願你天天有喜氣！

8、牛郎一年守望在七夕，織女四季遐想在七夕，喜鵲飛翔歡樂在七夕，銀河流淌深情在七夕，愛情美好榜樣在七夕，祝福幸福感覺在七夕，願你快樂七夕。

9、愛情是幻覺，睡覺時候，夢中出現的`總是你甜甜的笑容；睜開眼睛，腦海浮現的是你美麗的倩影。如果有一天，幻覺變成了真切，我將用一輩子去愛你！

10、七夕，牛郎織女終於相見。牛郎：親，俺想你！織女怒道：都一年沒見了，你就不能和我多說點話嗎？牛郎：親，一年不見，你胖了，但是俺還是想你！

11、七夕的話劇即將上演，鵲橋已經搭建，牛郎織女來相伴，只是你的身影不見？愛情的主題已經確定，思念早已發出，手機屏幕做舞台，葡萄架下話相思。

12、踏著雲兒飛，抱著月亮睡，星星調皮露曖昧，為愛心陶醉；走錯星座位，漲滿銀河水，喜鵲搭橋建派對，為愛來相會。七夕情人節，願你的愛情甜如蜜！

13、我們的網路愛情就是從今天開始的！真的好甜蜜！希望每一個中式情人節，你都會在我的身邊。

14、如果說牛郎和織女的相會需要鵲橋相助，那我們的相會只需電話聯系，親愛的，今晚見個面吧！

15、星星如果能讀懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情……願天下有情人終成眷屬！