老娘18一朵花

1. 給我兩篇長篇笑話,急

笑話的開頭你可能讀過，但是後面還有故事，你一定還沒有看過，保你暴笑——
包子和面條
Part 1
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉腳， 被面條打的落花流水， 於是在離去時，對面條撂下一句:『好膽別走，我去叫夥伴來教訓你'.包子就去約了煎包、饅頭、麵包等，准備去找面條理論理論， 就在路上遇到了泡麵， 包子等人於是圍住了泡麵一陣毒打， 泡麵被青紅皂白打了一頓後， 問包子為何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發，我就不認得你！
Part 2
話說泡麵被海扁完以後,覺得很不爽 於是夥同米粉,烏龍面,日本蕎面和炸醬面,要去找包子算帳。不料 在路上遇到了小籠包。泡麵指細看了一會兒 說道:兄弟們,上! 泡麵扁的更是用力。在扁完小籠包後 面族人揚長而去。後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力 我們都不知道你那麼討厭他耶。泡麵說:本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛 還穿童裝...越想就越氣
Part 3
話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，由於想來個續攤,再次夥同眾面們再去找小籠包， 沒想倒在路上遇到了割包，嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面們都有點覺得慘忍了， 眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這么生氣呀？」泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發中分...。」
Part 4
小籠包知道自己為何被扁之後..... 覺得很受委屈..... 於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在這邊.我們去找那個燙頭發的'.. 他們很生氣的去找泡麵算帳.. 途中.遇到了米粉.. 於是狠狠的把米粉修理了一頓...... 離去的時候說'老兄.自己頭發燙壞了.就該乖乖待在家裡.. 不要看人家可愛..就心理不平衡..**!!'
Part 5
話說包子上次被面條海扁一頓後，心情又夠鬱卒，因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣， 一進門看到了金針菇， 包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓， 留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
Part 6
話說面條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。一天，面族一群人在路上閑晃，看到叉燒包一人落單。仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨， 二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
面條邊打邊嚷........「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」
Part 7
可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找包子求救。包子一怒之下，夥同紅豆餅綠豆糕前去火拚。戰情一觸即發，路人紛紛走避。只見薯條一人悠閑的在壓馬路。一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓。包子怒氣未熄，又補了兩腳，說道:「打了人還敢穿的金光閃閃的逛街!欠扁!給我繼續打。」
Part 8
話說薯條被打了之後覺得實在太沒道理了，就去找他的好朋友，香蕉條訴苦，香蕉條一聽，覺得是面族拖累了薯條，於是就找了刀削麵，拉麵和空心粉去找包子族定場子，沒想到在路上就遇到了肉丸，這些面族不分清紅皂白就把肉丸給打到地上爬不起來。走的時候香蕉條撂下一句話，「下次隱身術沒練好不要出來被我看到，半透明的包子，一下就會被發現啦！」
Part 9
話說面條和包子持續不斷的街頭戰爭。已經造成不少無辜的路人遭殃，甚至成為戰爭的一份子。這一天，面條和包子兩大族群又在街頭打了起來。只見一個無辜的路人同時遭到雙方人馬圍毆，引起不少圍觀群眾的同情......路人甲:「 怎麼回事啊? 為什麼兩邊聯手打一個路人呢?」路人乙:「 聽說是因為那個人立場不明確的關系。」路人甲:「 有這么嚴重嗎? 」路人乙:「 沒辦法，誰叫他是'面''包'呢。」
Part 10
話說包子與面條的梁子越結越深，每當兩派人馬上街尋仇時，行人莫不走避。一天面條家族們在壓馬路之際。義大利面看到了對街的饅頭。大喝一聲「有膽子別走！」，沖到對街和眾兄弟把饅頭海扁了一頓。奄奄一息的饅頭說「你...你為什麼打我？」義大利面狠狠的答「你以為你去拉皮我就認不出來嗎？死包子！

2. 帶朵字的網名

扯掉你的兔耳朵
綉在心底的一朵奇葩
梨花幾朵
歐巴桑曾經是朵花
時間教會耳朵寬容
眼角泛起了一朵朵小花
我是一朵奇葩撒
一朵不會開花的橘子
花朵開放旳姿態
我不是隨便的花朵
菊花一朵朵
謊話說的耳朵生疼
耳朵是聾的
好一朵迎春花
好一朵帶刺的玫瑰花
朵拉A盟打小叫獸
月亮的豬耳朵
老娘乃一朵奇葩
半朵情執
巴黎街道的第三朵雪花
時間捂住耳朵前行
大快朵頤
耳朵塞滿孤獨
我閨蜜是朵奇葩
她如凋零花朵
用一朵花開的時間愛你
幾朵寒梅
耳朵養小魚
我的男神是朵奇葩
她是一朵開在死海的玫瑰
朵迭
無憂谷的一朵奇葩
朵喵喵
一朵無言花
耳朵被音樂塞滿
阿晴一朵小笑花
半朵煙花燙
蘇朵
每一朵烏雲背後都有陽光
一朵奇葩走遍天下
我是祖國盛開的一朵奇葩
枯萎的耳朵
我把耳朵嫁給了謊言情話
純潔像朵百合花
風吹走雲朵
心上每天都開出一朵花
第七朵盛開在花上
別拿二手話臟了我的耳朵
耳朵的旅行
少了耳朵
花兒一朵
一朵花為你盛開
給閉上眼睛捂起耳朵的信任
陽光太燙所以雲朵像棉花
耳朵好燙
別用二手情話弄臟我的耳朵
簪桃花一朵
我也祖國的花朵耶
一朵奇葩插在翔上
兩朵梨渦
將耳朵嫁給謊言
一朵花
姑涼沒了他我們還是一朵
墨朵
瞧你笑成了一朵花
風聲刺痛我耳朵
時光是朵雙生花
拿耳朵看我
根紅苗正祖國小花朵
卷耳朵
有些話只配進耳朵不配進心
大媽十八歲時一朵花
花朵朵
等一朵花開念一束花敗
用一朵盛開的時間邂逅長大
我記得一朵奇葩插在牛糞上
一朵感情花
耳朵不聽勸
一朵朵
嘗一口雲朵的味道
紅得像朵紅花
不是每一朵花都會盛開
揪揪小耳朵
祖國的婲骨朵兒
花開兩朵
遠看一朵花近看像渣渣
你咬我耳朵說著愛我
奇葩朵朵開
一朵妖艷的花
謊言說給耳朵聽讓眼睛動容
廁所里的一朵無敵奇葩
幾朵花
長耳朵的魚
別揪我的小耳朵
菊花當年是朵花
一朵一朵小菊花
朵花的輪回
一朵蔫花出牆了
半朵琉璃為你心碎
拈一朵微笑潤錦年

3. 100分跪求經典、搞笑、幽默簡訊

1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」

2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」

3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。

4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？

6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？

7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」

9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……

10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！

11、一日，班長通知星期六要做什麼來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？

12、我一女同事，特壯（有重量也有力量），經常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鍾憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……

13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯「苛政猛於虎也」，偶翻譯成「兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！」發卷子下來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在「老師」兩個字上。那個題一共2分，扣了我5分。

14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什麼，他說怎麼充電時的那個綠燈不見了？

15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病屍樓，直到現在……

16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什麼非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。同學說：哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單於？學妹嘆了口氣說：單於唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。

17、有次跟我一朋友去吃飯，那店裡的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什麼？我那朋友說你們這里有什麼特色菜，店員說：什麼都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。

18、一次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。結果對面笑的都說不出話拉。

19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什麼？他一臉得意的說：「你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？」

20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……」

21、同一位毒舌天後，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天後這回倒是誠心誠意地想誇人，誰知一開口又是：「好年輕的中年人啊！」

22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。

23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了……

24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室里轉悠，一個美眉拉住我說：「看看我的波好不好？」我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說：「你的波好是好，就是不夠圓滑。」順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：「你陪我的波，你陪我的波……」我落荒而逃。

25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了……
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」

賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」

媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」

公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」

父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」

蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！
」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」

瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」

爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」

4. 誰知道 大兵相聲:雕塑 的台詞 急！！！

雕塑
大兵：告訴大家一個好消息啊，為了豐富我們業余的文化生活，特別是提高我們這個城市的品位。最近我們在市中心的花園里買了一個新的雕塑。（左顧右盼）大家看就是這個雕塑。（說這句話時，趙衛國一副驕傲的樣子）各位請看啊，這個雕塑的名字叫做「時代的驕子」大家仔細看，這是一尊男性裸體雕塑。怎麼，每全裸呀，全裸不就是拍寫真集嗎啊？在座的各位都是藝術鑒賞家，請您用藝術家的眼光把他的衣服脫光！（用手掌指著雕塑的胳膊，雕塑做一隻手放腦後，另一隻手放在屁股後面，一隻腿翹到後面的藝術動作）你們看，健美的肌肉，漂亮的體形，要是把它放在法國，
奇志：我就是David!(驕傲的樣子，繼續擺姿勢)
大：你是什麼？
奇：David!
大：怎麼樣，雕的不錯吧，會講人話！（停頓一會）這要是把它放在美國
奇：我就是自由男神（手做持有火炬的姿勢）
大：這要是把它放在埃及
奇：我就是獅身人面（雙手放在胸前，做四肢收集向下狀（狗的樣子））
大：這要是把它放在瑪拉頓
奇：我就是西漢女（說到這一下子停住）
大：寶貝，寶貝啊，歡迎參觀
奇：請勿亂摸
大：動手動腳
奇：小心中電
大：藝術精品
奇：真實再現
大：時代的驕子
奇：多吃鈣片
大：你在這嗲說空話蠻多的啊（看著奇志口說方言）嗲說不做有什麼用
好了啊，大家多提寶貴意見啊。那邊來了個大姐，看那個大姐感覺怎麼樣（離場）
奇：哼，我站在馬路邊上啊，看著人來人往，過往的人啊，都得把我張望，我就是這個城市的形象大使，美的化身,特別是女同志啊，看我一眼，心花怒放，看我兩眼，胡思亂想，看我三眼，就覺得她老公不如我了啊！（說這句話時，手做一二三的動作）那面過來一個大姐，我要給他一個美的驚喜，讓他找回年輕的感覺。昨天她80，今天她18.十八的大姐一朵花（得意的樣子），（立馬作出手放後腦勺。。的藝術動作）

大：（上場，對大家笑）本來我是處女八年，沒有碰過任何男人，早晨我去菜市場買菜回家，看到一個男的脫得精光。啊呀！流氓！
奇：唉唉唉唉，大姐回來，看清楚，我是雕塑（做回原動作）！
大：（盯著他）雕塑，是雕塑，雕的好塑嘞！醜死人嘞！
奇：這瞅什麼呢，這是美的化身！
大：這是美的花身。你脫的這么光是想鍛煉我的視力嗎？
奇：你鍛煉你的
大：看的丟人
奇：你不會不看嗎
大：我倒是不想看哦，你穿成這樣非逼著我看。老娘我是處女，我幾十歲了看他撒呢！
奇：你不懂這是藝術，
大：藝術都裸體了還叫藝術呢！
奇：這是裸體藝術！
大：那我脫光叫不叫藝術呀！
奇：那是人體藝術
大：乾脆全部人都全脫光，我不見的那還是藝術
奇：那就進了原始社會了，跟你說不清楚
大：你必須給我解釋清楚！
奇：那街上那麼多的吶吶吶裸體雕塑那不都美化社會嘛
大：你還給我說，我早有有意見了！
奇：有什麼意見
大：那花叢中有那麼多花一朵挨一朵，偏要在中間放一個裸體少女的雕塑。我是看那花園越看越不爽！恨不得把那些雕塑拆了
奇：他不懂得欣賞藝術
大：誰說的，那你是什麼
奇：我這是時代的驕子
大：我看你不知羞恥！改！
奇：怎麼改？
大：唉，正好，我在市場買了一條大花褲頭，快穿上！
奇：（一臉委屈）我一個裸體雕塑，穿一個大花褲衩子！知道的人知道我是遮蓋
大：不知道的嘞？
奇：以為我是變態呢！
大：快點穿上啦，找打呀，真是！（奇慢慢穿上，然後做回原動作）這就是時代的驕子
奇：我看我這是時代的瘤子
大：走，我給再給你買條褲子去（退場）
奇：你最好在給我買床被子！您瞧這老太太，您不喜歡看不要緊，別人喜歡看呀！下面我們用掌聲表示一下啊，有喜歡看這個花褲衩的觀眾鼓鼓掌！（鼓掌，做數數動作）一百多人，喜歡裸體的鼓鼓掌（再做數數動作）八百多人！呵呵，在座各位都是藝術欣賞家，尤其這位，您是中央美院的吧，什麼？四醫院的！給精神病人打掃衛生的！ 那邊過來了一個做生意的，我這就再給他一個美的驚喜。（做回原動作）
大：（上台）賣鞋刷了，賣鞋刷了啊！（對觀眾）唉，大媽，看你漂亮，免費給你一個鞋刷吧！那是不可能的啊，呵呵！（看到奇志，對他說）哎，買鞋刷不！
奇：看清楚了，我是雕塑！
大：哦，是雕塑，難怪呢，還站著洗澡呢！
奇：又站在馬路邊上洗澡的嗎！
大：（盯著他來會看）雕塑，這是什麼雕塑啊
奇：時代的驕子
大：時代的驕子啊
奇：嗯？
大：（口水噴他）你也配！時代的驕子就你這樣？站在大街上就穿一條大話褲衩子！（拉著他的褲頭）我一看就知道你不是雕塑，那有雕塑站在大街上穿大話褲衩子的！
奇：這是一個大姐非讓我穿上的！（一臉委屈）
大：時代的驕子再說也輪不到你！
奇：那——
大：至少也是我！
奇：你個賣鞋刷子的你也配！
大：呀，脾氣還挺大的啊。賣鞋刷子的怎麼了，任何掙大錢的生意都是從小做到大！你看那首富比爾蓋茨，不是從小生意做起的嗎？你知不知道我上一代是幹啥的？
奇：不知道
大：賣牙刷的！
奇：所以現在賣鞋刷子了
大：哎，這就叫做從小做到大
奇：你將來肯定是賣掃把的！
大：哎，你咋知道的？
奇：你就這么大份出息！
大：賣掃把怎麼了？賣掃把也可以出名，出名了就是驕子，就是明星！
奇：那倒是，要不怎麼有一句話叫掃把星呢！
大：有名才是驕子，沒名就是傻子。所以我就是驕子
奇：（無奈地）我是傻子啊
大：不，你是叫花子！改，馬上改
奇：怎麼改，怎麼改
大：把那隻手舉高，舉過頭頂！給，握著這個兩個鞋刷子！（親自給他改）哎，順便給我做個廣告！哈哈哈！
奇：我一個時代的驕子，舉了兩把刷子！
大：那多好，別人過來一看，哇，時代的驕子，嘖，真有兩把刷子！ （退場，得意地說）我真是愛藝術啊！ 賣鞋刷了啊！
奇：什麼愛藝術，糟蹋藝術！這個人看看，打扮是賣刷子的，讓我給他舉鞋刷子，他是賣軍火的呢？我就得給他舉個炸彈。他是賣麻將的呢？我就得給他舉個八萬。他是賣王八的呢？我就得給他舉個王八蛋！身上再帖一個標語，「要做英雄好漢，請吃王八蛋」我是做廣告的嗎？

大：（上台）額，大家注意一下啊，我自我介紹一下，我是這個城市接待外賓的。報告大家一個特大喜訊啊，有一個海外華人，億萬富翁啊，馬上就要回家鄉來投資了！等一會他就會經過這里，等他經過這時，大家配合一下，等他來時，大家站得漂亮一點。未婚女性，站第一排，結婚的，站第二排，長的難看的，就別出來了啊，影響市容。
奇：這時來了個外商啊，還是來了個流氓啊
大：為了不影響我們的形象嘛
奇：長的難看的還不許見面！
大：你就是典型！長的難看就不說了，還穿個大褲衩子舉了兩把刷子呢！走，快回家！
奇：看清楚了，我是雕塑
大：你是雕塑？什麼雕塑
奇：時代的驕子
大：我看你像時代的哼子！（豬的意思）一個驕子舉兩把刷子啥意思？
奇：這說明我們這個城市有兩把刷子！
大：什麼東西，我們要以實際來表達我們這個城市市民的風貌
奇：怎麼體現？
大：先做一個思想者的動作
奇：思想者，羅丹的
大：嗯，對
奇：這樣是吧
大：嗯。你看做這個動作多有檔次！
奇：有什麼檔次，手裡舉了兩把刷子叫有檔次
大：這說明我們正在刷新工業。快點蹲下往前邁一步
奇：蹲下干哈呢？
大：這叫反對戰爭，我們剛剛走了第一步
奇：顯得我們謙虛
大：哎，對。把一隻手指向前
奇：這個我知道，這叫做勝利在前
大：擺好姿勢啊，我們就是時代的驕子。馬上領導就來了，我去做准備（退場）

奇：（無奈）知道的人知道我是時代的驕子，不知道的還以為我是標志呢，標志前方不遠是公共廁所！（大兵上場）這外商啊，來了，我要好好接待一下，表現咱么的熱情
大：（聲音非常年邁）呵呵呵呵，很久沒有回家鄉了，都認不出來了！還有那麼多鄉親們捧場！鄉親們好！(對這觀眾，背對雕塑)
奇：外商好（有點像喊口號）
大：呵呵呵，好客氣啊！鄉親們辛苦了！
奇：外商更苦！
大：額，鄉親們都富裕了吧！
奇：外商更富！
大：鄉親們都曬黑了嗎？
奇：外商更黑！（說道黑時覺得不對勁，馬上閉嘴）
大：（一下子嚴肅）啊？
奇：（委屈）稍微黑一點
大：什麼叫做稍微黑一點啊
奇：額，沒有沒有
大：我聽說~我們家鄉又增添了一個新的雕塑！時代的驕子啊，我看看家鄉人民的新風貌！（轉過來看雕塑，漸漸開始哭）啊啊啊~爹爹啊，爹爹！你在天之靈可以瞑目了爹爹。我說家鄉人民好啊，還給你立了個雕塑，爹爹
奇：站起來，站起來站起來站起來啊，給我說清楚，我怎麼成了你爹爹了呢啊？
大：你更我爹爹年輕的時候一模一樣啊，
奇：你爹爹以前也是時代的驕子，
大：他不是驕子
奇：是思想者
大：他談不上思想
奇：是外商
大：啊，他是外傷加內傷
奇：打的！你爹爹原來是干哈的？
大：是刷皮鞋的
奇：（想哭的樣子）我到么就倒霉在這兩把刷子上頭了！
大：我爹爹就跟你一樣，窮的就盛一條褲衩子了！
奇：這是一個大姐給我穿的短褲
大：對，我爹爹的短褲就是我大姐給他穿的短褲！
奇：你爹爹那刷子也是刷新思想
大：刷新個屁的思想，它不僅要把皮鞋刷的瓦亮瓦亮的，還不能刷上人家的襪子！
奇：那沒關系啊，一隻手指向前說明勝利在前！
大：屁的勝利在前，他是說，哎，那個人，你刷玩皮鞋還沒給錢啊！