陰牌荷花女鬼

Ⅰ 荷花是哪個國家的禁忌

義大利人為什麼忌諱荷花?
東南亞禮忌: 與東南亞商人洽談商務時，嚴忌翹起二郎腿，乃至鞋底懸著顛來顛去。否則，必引起對方反感，交易會當即告吹。

中東禮忌: 中東 *** 國家的商人，往往在咖啡館里洽談貿易。與他們會面時，宜喝咖啡、茶或清涼飲料，嚴忌飲酒、吸菸、談女人、拍照，也不要談論中東臘宏政局和國際石油政策。

俄羅斯禮忌: 俄羅斯及東歐諸國，對西方商人的禮待是極其熱情的。在同俄羅斯人洽談貿易時，切忌稱呼「俄國人」。

英國禮忌: 到英國洽談貿易時，要有三條忌諱：1.忌系有紋的領帶（因為帶紋的領帶可能被認為是軍隊或學生校服領帶的仿製品；2.忌以皇室的家事為談話的笑料；3.不要把英國人稱呼為「英國人」。

法國禮忌: 到法國洽談貿易時，嚴忌過多地談論個人私事。因為法國人不喜歡大談家庭及個人生活的隱私。

南美禮忌: 赴南美洲做生意的人，為了入境隨俗，在洽談交易的過程中，宜穿深色服裝，談話宜親熱並且距離靠近一些，忌穿淺色服裝，忌談當地政治問題。

德國禮忌: 德國商人很注重工作效率。因此，同他們洽談貿易時，嚴忌神聊或節外生枝地閑談。德國北部地區的商人，均重視自己的頭銜，當對同他們一次次熱情握手，一次次稱呼其頭銜時，他必然格外高興。

瑞士禮忌: 若給瑞士的公司寄信，收信人應寫公司的全稱，嚴忌寫公司工作人員的名字。因為，如果收信人不在，此信永遠也不會被打開的。瑞士人崇拜老字型大小的公司，如果你的公司建於是1895年之前，那麼你應在工作證件上或名片上特別強調出來。

美國禮忌: 與美國人洽談交易時，不必過多地握手與客套，貿易談判可直截了當地進入正題，甚至從吃早點時即可開始。

芬蘭禮忌: 與芬蘭商人洽談時，應重視行握手禮，應多呼其「經理」之類的職銜。談判地點多在辦事處，一般不在宴會上。談判成功之後，芬蘭商人往往邀請你赴家宴與洗蒸汽浴。這是一種很重要的禮節。如你應邀赴宴時，忌諱遲到，且不要忘記向女主人送上5朵或7朵（忌雙數的）鮮花。在主人正式敬酒之前，客人不宜先行自飲。在暢談時，應忌諱談當地的政治問題。

5. 一些國家的生活忌

適用對象 禁忌事項 禁忌俗由

日本人 用綠色作裝飾色 不祥之色

印尼·中爪哇人 晚間出門吹口哨 招鬼、遇災

不丹人 留山羊鬍子 越軌行為

印度人 將小孩放在浴盆里洗澡 不流動的死水

印度人 在喪禮中節哀 有悖禮教

*** 飯酒、豬圖案的裝璜 教規、教俗

巴基斯坦人 談豬、吃豬肉、用豬製品 教俗

巴基斯坦婦女 海參、魚肚等怪狀食物 教俗

沙特人 下象棋 象徵弒君叛逆

沙特人 客人隨意進入主人房間 男女用房有別

沙特婦女 在公開場合拋頭露面 教俗

中東地區人 用左手給別人遞物 左手不潔

伊拉克人 日常生活中使用藍色 魔鬼的象徵

土耳其人 用花顏色裝飾房間 不吉利的象徵

用綠三角作標志 免費樣品標記

捷克人 用紅三角作標志 巨毒的標記

國際間 三角形作標記 警告的標記

歐美婦女 新娘在婚禮前試穿婚禮服 姻緣破裂

歐美人 用左手握手，讓貴賓坐於左側 失敬、卑下

西方人 用棕色物送禮或裝飾 邪惡凶喪之色

西方人 偶然弄灑了鹽 壞運氣之兆

西方人 在公共場合談不吉利的話 招邪致災

西方人 打破鏡子 壞運的徵兆

瑞典人 飲酒 俗定

匈牙利人 打破玻璃器皿 逆運的先兆

比利時人 藍色服裝，以藍色物作裝飾 不祥，惡兆

英國人 在公共場合直接提「廁所」一詞 不禮貌

英國人 用人像作商品裝璜 俗定

法國人 用核桃待客或作裝飾物 不吉祥

英美人 在公共場合或喪禮中悲哀 知禮者節哀

義大利人 以手帕為禮品......
為什麼日本人忌諱荷花，梅花？
日本人忌荷拆脊花圖案,在他們看來荷花意味著祭奠。並認為梅花是不祥之花
家裡養荷花有什麼禁忌嗎
沒有，1.荷花生長期的日常管理應注意事項。盆栽荷花，一般在4月初至4月中旬翻缸栽種，干土栽種時第一遍水一定要澆透，然後可晾曬幾日等盆土略干後再澆水，這樣可以促進生根。初期保持盆土溼潤。7至10天後可澆水1厘米至2厘米深，浮葉長出，立葉展開，隨著氣溫的升旅局滲高，可逐漸加深水位，直至滿盆。

荷花喜光、喜肥、喜通風好的環境。因此它的養護場地一定要光照充足，至少要保持每天有6個小時直射光照。荷花盆擺放要注意拉開間距，最少盆距20厘米，便於通風透光及立葉生長。

荷花喜肥，除栽種時施以底肥外，在生長期要適當追肥。一般在立葉長出、花蕾未出前，追施一次，以復合肥為主，可追施三元復合顆粒肥、復合肥片或生豆餅等，包成包施入盆中心土深約1/2處，也可直接施入。觀其效果，一般三日後見效，要注意薄肥勤施、如葉片發黃或淡綠，而且質薄，就是缺肥，一般10天左右追施一次。要是葉片濃綠、厚，則表明不缺肥，可不追施，一般一個生長季最多追施三次，肥過量，藕易爛，荷葉焦邊死亡。

2.如何防治病蟲害。

荷花在生長時期一般常見病害有褐紋病，它主要危害立葉，是由真菌蓮交鏈孢菌侵染引起，另一種是斑枯病，也危害立葉，由真菌葉點菌浸染引起，兩種病荷的病徵極相似，都是由點點病斑擴大相連成斑塊，使葉肉退綠變黃。一般多集中在雨季發病，主要是因高溫、高溼，荷花生長較弱，光照通風條件較差等因素造成。較嚴重時可打800倍代森鋅或托布津液等。以預防為主，及時摘除病葉，合理調整密度。

蟲害一般有蚜蟲、金龜子、刺蛾等，蚜蟲比較厲害，1年20多代，以若蟲、成蟲群集於葉、葉柄和幼嫩的花蕾上，刺吸汁液為害，可噴打京綠1000倍殺滅。少量可用手捏死或在日常澆水時勤噴葉。

3.冬季貯藏方法。

一般在9月中下旬荷花就全面進入衰敗期。立葉逐漸變黃、乾枯，此時應及時剪掉干黃葉，准備貯藏。

水池貯藏可在「十一」前後，把盆荷放入水池中。注水以保持水溫在0℃至8℃冰層下貯藏過冬。

冷窖貯藏在10月下旬至11月初，把盆荷放入冷窖中，保持窖溫在0℃至8℃之間，保持盆土潮溼，就可以安全過冬。
哪個國家忌諱送鮮花
鮮花這樣美好的東西應該送人都喜歡的 除非是崇尚花的國度 似花為平等生命 不能傷害

忌諱的應該是送花的數量 和 對應場合的不同種類 以及搭配

一下是各國送鮮花忌諱：

根花忌:探視病人時，日本人嚴忌以根花（包括盆花）為禮，因為日文的"根"字與"睡"字的發音相同。

山茶花忌：日本人在探望病人時，忌用山茶花、仙客來、淡黃花及白花。因為山茶花凋謝時整個花頭落地，不吉利；仙客來花，日本念為"希苦拉麵"，而"希"同日文的"死"發音相同；淡黃花與白花，多為日本人不喜歡。

白百合花忌：印度人，忌以荷花作饋贈品，因為印度人多以荷花為祭祀之花。

白花忌：在歐洲，人們以花為禮時，除生日與命名日之外，一般忌用白色鮮花。

香花忌：一些歐洲國家的人，在探望病人時，往往忌用香氣濃烈的或具有特殊象徵義的鮮花。送予中年人的，忌用小花；送予年輕人的，忌用大花。

盆花忌:在通常以花為禮的交往中，許多歐洲人愛用切花，忌用盆花，但在復活節之際，可用盆栽的風信子為禮。

菊花忌:在歐洲許多國家，人們忌用菊花為禮。傳統習俗認為：菊花是墓地之花。日本人忌用菊花作室內裝飾，認為菊花是不吉祥的。

雙花忌:波蘭人與羅馬尼亞人以花為禮時，所用的花束必須是單數，即使一枝也可，忌諱雙數，但羅馬尼亞人的生日除外。

乾花忌:除人造花之外，波蘭人忌送乾花或枯萎的花。波蘭人認為，送乾花或枯花，意味著情誼的終結。

鬱金香忌:德國人往往忌以鬱金香為饋贈品。他們認為它是無情之花。

黃玫瑰忌:英國人忌以黃玫瑰為禮花。英國傳統習俗認為，黃玫瑰象徵親友分離。

黃花忌:法國人往往忌送黃花。法國傳統的習俗認為：黃色花象徵著不忠誠。

妖花忌:許多拉丁美洲人，將菊花視為"妖花"，他們忌用菊花裝飾房間，忌以菊花為禮。

紫花忌:巴西人忌用絳紫色的花為禮，因為巴西人慣以紫花為葬禮之花。

參考資料：各國送鮮花忌諱
以下國家對花的喜愛和禁忌，錯誤的一項是（ ）。 A：日本人喜愛荷花。 B：中國人喜愛牡丹花。
大概是A，日本，應該喜愛櫻花
養荷花有什麼注意事項
荷花又名蓮花，屬睡蓮科蓮屬，是中國十大名花之一。荷花是水生植物，整個生長周期都離不開水，北京地區較為缺水，庭院中種植的荷花多以盆栽為主。要養好盆栽荷花，要掌握以下一些要領。

盆土和基肥的選擇要仔細，栽植荷花的盆土以富含腐殖質的黏質壤土為佳，應過篩去除雜質，越細越好。基肥的選擇上，馬蹄片肥力持久，但釋放緩慢，一般要1至2年才能完全分解；加工後的雞糞肥力適中，可按比例同土壤混合施用；蹄角粉、豆粉等有條件的地區也可使用。養植中的追肥可用富含氮、磷、鉀的麻醬渣子，在生長階段根據長勢強弱、盆器大小定期追施，以補充盆栽後期的肥力不足。

盆栽荷花每年應當分盆，北京地區在每年4月5日左右分盆為宜，分盆時要紀錄品種和編號，避免混雜。盆器可選擇瓦盆、瓷盆、塑料盆等類型，根據盆器大小決定種植的種藕數量，一般直徑為40至50厘米的盆器可種中等健壯的種藕2支。

盆栽荷花的養植處應背風向陽、水分充足，並且在栽植前確定擺放位置，以免來回搬運影響種藕發芽生長。

種藕應選擇頂芽飽滿、無腐爛損傷的健壯子藕，以2節至3節為好。栽植時順盆壁掘土，將種藕頭朝下，以30度銳角傾斜放置，覆土宜淺不宜深，把種藕固定即可，同時應使種藕「尾巴」外露，以便於發芽、跑鞭。栽好後第一次澆水要澆透，但不宜過多，北京5月份的最高溫度是20℃左右，為提高水溫，水深應以沒過盆土5厘米為宜，以後隨溫度的升高可逐步加深。炎熱的夏季水要澆滿，甚至每天澆兩次。澆水時間應選擇在早晚，避免中午澆水。
家裡養荷花有忌諱嗎
沒有！荷花寓意和和美美！
請教懂風水的大師，請問風水裡家裡養荷花有忌諱嗎
室內的話不要對著門擺放就是好！因為養荷花有水，根據格局來判斷一下位置比較好！看不見不好把握的
各國的奇特的風俗禁忌有哪些？
去一個國家旅行前一定要知道當地的風俗和禁忌，這樣才能避免出現伸左手和印度人握手的尷尬。讓我們去了解一下各國有趣的風俗吧。

伊朗

莫議論嬰兒的眼睛。中國人誇嬰兒總愛說：「看這對水靈靈的大眼睛」。到伊朗您可千萬別議論嬰兒的眼睛，伊朗人對嬰兒眼睛最敏感，來客若出言語不慎，雙親會出錢讓人挖掉嬰兒的「邪眼」。

印度

左手不潔。去印度或中東旅遊，吃飯和接拿東西，只能用右手，絕對不能用左手。因為這些國家的人一般是用左手洗澡，上廁所，左手是不潔凈的。所以用左手接拿食品是對主人最大的不禮貌。

約旦

約旦人不飲酒，所以忌諱以酒作為禮物送人。忌諱談論有關中東政治、宗教以及婦女權利等話題。禁止別人用手摸小孩子的頭。按照交通規則，不許鳴喇叭。

新加坡

新加坡 *** 致力於保持清潔，亂丟垃圾初犯處以罰金一千元；累犯處兩千元，依最新修訂之懲治亂丟垃圾條例，新加坡全面禁售、禁食口香糖，口香糖為最難清除之垃圾之一。

西班牙

女人上街必須戴耳環。到西班牙去旅遊，女同胞上街需要戴耳環，如果沒有戴耳環，那就象個正常人沒有穿衣服一樣，會被人笑話。

日本

送花給日本人時，別送白花(象徵死亡)。也不能把玫瑰和盆栽植物送給病人。菊花是日本皇室專用的花卉，民間一般不能贈送。日本人喜歡櫻花。在商品的顏色上，日本人愛好淡雅，討厭綠色，忌用荷花、狐狸、獾子等圖案。

越南

在越南如遇到和自己年齡相仿的人，不要以先生、小姐、師傅等相稱，更不能稱大哥、大姐，而應禮貌的尊稱對方為二哥、二姐

匈牙利

千萬別弄碎玻璃器皿。去匈牙利旅遊，不論是住店還是用餐，千萬別弄碎裂玻璃器皿。如果有人不小心打碎了玻璃器皿，就會被人認為是要交逆運的先兆，那樣你就成了不受歡迎的人。
泰國聖物法鈴蓮花，屬於正牌還是陰牌有什麼禁忌
正牌啊，都是用寺廟的各種金屬做的。

這種金屬牌，通常都是正牌；寺廟的龍婆、古巴等做的，基本都是正牌。

陰牌要加骨灰、屍油等等等，問題是金屬牌，這些陰料、沒法加進去。

Ⅱ 聊齋志異中女鬼女妖名字

女鬼：聶小倩、巧娘、林四娘、魯公女（篇名）、公孫九娘、章阿端、伍秋月、小謝、梅女、宦娘、湘裙、晚霞。
女妖：嬌娜、青鳳、嬰寧、胡四姐、蓮香、紅玉、青梅（狐女所生）、辛十四娘、鴉頭、封三娘、花姑子、黎氏、荷花三娘子、雲翠仙、阿英、小翠、鳳仙、小梅、長亭、葛巾、阿纖、黃英、十娘、白秋練、竹青。

Ⅲ 由三個故事組成,裡面有個怪胎協會的是什麼恐怖電影，好像是香港的

怪談協會

劇情簡介
有笑
有驚嚇，再加上大班當時得令的年青演員壓陣，以三個發生在辦公室、校園及住家的離奇鬼故事串連而成的電影，由三個風格不同的導演炮製，是嶄新的鬼故事組合。 本片以一俱樂部「怪談協會」舉行例會開始，協會每期以談論怪談為主，選出最怪最恐怖的故事，說故事人可以成為下屆會長。本片前三部故事就是三個競爭下屆會長的會員所講的故事。最後的故事即怪談協會本身的恐怖內幕。
《肥波士》——辦公室怪談
編劇/導演：馬偉豪 演員：黎姿、張達明、谷德昭 朗與上司Vincent雖同日進入公司，但老闆兩面三刀平步青雲，朗卻被其使喚，做牛做馬撈不到絲毫好處。朗心中郁悶，愈加不安，欲買刀除掉上司。不料二人在追逐中上司心臟病發，意外死亡。朗心中不安，燒紙車給Vincent並准備辭職，卻被新調來的美女上司（黎姿飾）挽留。相處過程中，美女上司時而熱情時而冰冷，朗覺有異，並發現新波士Mill舉止與Vincent相似，究其緣由，黎姿所飾原來是朗中學的肥班長，從小朗被人欺負，只有肥班長安慰他。估計班長喜歡他，為他減肥，因此才向舊上司一樣對體重尤為看重，對朗的態度時好時壞（未被他認出的煩惱與嗔怪）。朗未察，值當是Vincent鬼魂來復仇，遂成功斬殺黎姿，結果當然鋃鐺入獄，結果在囚車上發現黎姿與Vincent同坐一車，且該車即當時他燒給Vincent的紙車緩緩而去。
《四不像》——校園怪談
導演：錢文琦 編劇：鄭凱光 演員：江希文、鄧一君 波仔與毛毛為醫學院新生，遇一校工提示當心「整新人」出名的學長，兩人果然遇到學長帶路，不小心摸了傳說中的石像「四不像」，學長提示「四不像」邪門，毛毛當場飛來橫禍滾下樓梯。後學長整人失敗。遇見一美女花。花在夜間與波不期而至，而且約波在大學傳聞有淹死女鬼的荷花池約會，與波對話也總是別有隱情般。一日，波仔接到毛毛住院消息趕至醫院，方知毛毛近來倒霉事不斷...夜裡，校工見波仔一人獨處荷花池，說有荷花池女鬼傳說，波生疑欲探花之究竟，結果發現被人整蠱，並被眾人拍到自己嚇的屁滾尿流之慘象。花心下不安欲向波道歉，發現報紙上波仔死訊。波在花面前現出原形，原來波在數日前，為赴花之約會不幸被車撞死，卻為討花之歡心，作為鬼魂與之痴纏。
《找替身》——租客怪談
導演：葉偉明 編劇：王晶 演員：袁詠儀、徐錦江、舒淇 「不要將房子租給與你的容貌、身形都極像的人。」敏分租一房給琪，不知琪乃是一孤魂野鬼，尋找替身，交往日久，琪成功獲取敏的信任，接觸敏的家人、朋友與愛人。後敏發現琪搶走其廣告代言，且男友阿生與朋友甚至父母都把琪當是敏，反而不認識敏。琪告知敏其實兩人同床玩鬧時吸了其人氣，在晚上十二點之前若無其他人認出真身，將成為孤魂野鬼，琪尋找昔日的神父朋友為己除妖，不料在敏即將戰勝琪的關鍵一刻，神父朋友將琪認作敏，助琪一臂之力，敏遂化為孤魂，開始尋找新的替身。

很高興認識你，很好看哦！

Ⅳ 閱讀下面一首小詩，根據要求作文。 在楓葉上 露珠紅紅的閃爍 在荷花上 露珠有著蒼白的淚滴的透明。

1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗

2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。

4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。

5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。

6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！

12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。

16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。

17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」

18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。

20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！

23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆時，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？

29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。

30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。

31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？

38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

40.站的更高,尿的更遠

41.走自己的路，讓別人打車去吧。

42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不發貓，你當我是病危呀！

46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．

47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）

51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"

52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。

53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！

54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」

55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。

56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。

57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。

58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」

60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」

63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」

66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。

67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。

69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」

70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了

71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」

74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!

78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！

80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！

83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。

84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？

85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"

86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~

88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....

90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry

91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。

95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」

96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」

97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了

98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!

99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了

Ⅳ 阿贊宋玉的荷花仙子是陰牌嗎

陰的。入的是女大靈，女鬼。而且宋玉這個師傅…就是這幾年被牌商炒起來的。請佛牌記得要請正統