小品鲜花牛粪

1. 郭达.蔡明和一个女的小品,台词"我这朵鲜花还怕找不着牛粪"求小品的名字

<马大姐外传> 就是那个把寄信人地址和收信人地址写反,不用贴邮票的那个小品!

2. 小品时间都去哪了剧本

时间都去哪了剧本完整版：

乙：有日子没见了。

甲：是。前些天同学聚会就缺你一人，哪去了？

乙：家里有事脱不开身，大家都还好吧？

甲：好，个个混的比我好。洋葱头作了销售主管，橡皮虫成了部门经理，加菲猫当了财务总监，小桃花自主创业，干钩鱼留学归来，大嘴猴区域总裁，连龅牙汁混的也比我强，听说养海参刚掘了第一桶金，总之个个有家有业，有房有车。就我原地踏步，一点起色都没有。

乙：羡慕嫉妒恨吧。

甲：可不是吗，嫉妒得我眼珠子都红了。你说都同学，都一起跑线上，都大学毕业，都草根出身，都三十出头，怎么我比人家就差了一大截？我都干什么去了？我的时间都去哪了？

乙：时间去哪了？你说去哪了？自己回想回想。

甲：我的时间都去哪了？一时半刻还真想不起来。

乙：要不坐上时空飞船飞回小时候，看看你的时间都去哪了？

甲：小时候那档子事还用想，就眼前摆着。小学吧，我是好好学习天天向上，可成绩不咋地，考试排名往前看人山人海往后看唯我独尊。

乙：那往后呢？

甲：中学正是流行四大天王的时候，不是我跟你吹，你说郭富城哪年生的张学友喜欢什么颜色刘德华爱吃什么罗纳尔多几个女友，我都一清二楚绝对难不到我。毫不夸张地说郭富城每一段舞我都会跳张学友每一首歌都会唱刘德华每一部电影都看，罗纳尔多更别提了，球衣球靴画报照片海报杂志应有尽有。

乙：就一不折不扣追星族。

甲：班里也是张学友歌迷一同学不服要跟我单挑，我是雄鸡一唱天下白哦一嗓子上去，十个评委放倒八个。

乙：不还有俩吗？

甲：那俩没到洗手间就吐了！

乙：至于吗？

甲：同学们说了，唱歌跑调的见过不少，但一张嘴能唱出十八个调的到头一次遇见。他一看不成改比跳舞，看是我唱的歌多还他跳的舞多，结果二百个回合没分胜负，打那以后同学管我叫二百歌，管他叫二百舞。

乙：中学三年就花这上了。

甲：到了高中我沉迷于武侠世界，一心想做个扶弱济贫的大侠。毫不夸张地说金庸每一部小说都能倒背如流。还有我同桌就爱琼瑶。每天下课提着小说拼命练功，几年下来整一萌妹子。一天和我就三句话：你好坏。你真的好坏。你真的真的好坏。

乙：典型琼瑶风格。

甲：她有一次把我惹毛了我说：你无聊你讨厌你无理取闹！她说你就不聊不讨厌不无理取闹?我说我哪里无聊哪里讨厌哪里无理取闹?她说你哪里不无聊哪里不讨厌哪里不无理取闹?

乙：行了歇歇嘴吧，我脑子都炸开了。

甲：我实在HOLD不住了，你再说我给你一巴掌。她说你打你打你打呀你怎么不打了？我说你信不信我一个天山折梅手弄死你。

降龙十八掌掌死你，打狗棒法咬死你乾坤大挪移吓死你，凌波微步晕死你，吸星大法撸死你，独孤九剑刺死你，一阳指点死你，兰花拂穴手打死你，左右互搏术劈死你，这就比划比划还真把她吓哭了。没办法我又赔礼又道歉还割地赔款。

乙：割地赔款？

甲：三八线还没划我的地盘就被侵略了，每天挤在狭小的空间里苦练黯然销魂掌。走着瞧，总有一天我的地盘我做主，我的人生我操盘。终于等来了扬眉吐气的一天。

乙：哦？

甲：上了大学可以一雪前耻了。首先，从前那想干没干的事我得给自己壮壮胆。

乙：大胆突破一下。什么事呀。

甲：光明正大谈一场恋爱。

乙：谁也不用偷偷干这事呀？

甲：没上大学你敢干吗？老师要扼杀在萌芽之中的。

乙：也是。

甲：我想找个什么对象好呢？历史系的搞阴谋诡计，艺术系的逢场作戏，外语系的不够亮丽，化学系的粗心大意。我将这些统统枪毙。

乙：不是还有其它系的？

甲：那也不成呀。你说整一数学系的，天天算题早晚变傻子；经济系也不好，不榨干身上每一分钱不甘心，表演系不靠谱，不知道生活还是演戏，体育系更慎人，当心跟你来肉搏。

乙：那你喜欢什么样的？

甲：像你这样土豆类型就行，样子结实心眼厚重。晚上不做噩梦。

乙：去你的吧。你这还怎么找？

甲：好找。我来个狼群战术广种薄收。给学校每个女生都发了短信。

乙：不管你是谁，群发的我不回。

甲：结果还真有人上钩。一名叫蜜蜜的眼镜妹成了我的猎物。

乙：那后来呢？

甲：咳，别提了。刚谈不久便从网上购了巧克力和风衣给她。一见面本来热度很高，等穿上风衣一掏口袋，坏了！

乙：出什么事了？

甲：里头还有一情书。蜜蜜喜出望外，忍不住朗诵起来：青青河边草，爱你爱到老，野火烧不尽，明天会更好。你是风儿我是沙，你是码头我是船，你是太阳我围你转，幸福有你才能算。给我世界都不换，你是我的NO1！献给挚爱芊芊。这什么驴唇不对马嘴！

乙：叫我说写的不错。哎不对，眼镜妹不是叫蜜蜜吗？

甲：不明白呀？卖家把自己的情书放风衣里邮寄出去了。

乙：赶紧跟人家解释解释。

甲：本想拿巧克力逗她开开心，打开一看好家伙，整盒全碎成了渣子。蜜蜜劈头就一耳光，打的我眼冒金星。

上次给我妈买那包里带一避孕套没跟你计较，如今开始脚踏两条船了！闲我这船小就找航空母舰吧！我这本想来个速婚配，光棍节前成双对！这下倒好，终身幸福砸这上头了。

乙：估计你这心碎的，捧出来跟饺子馅似的。

甲：整的我一天没好心情：吃炒面吃出饭帚苗喝啤酒喝出指甲盖，上公交卡投了投币孔下车夹了脑袋，过马路差点给撞着打苍蝇把手拍钉子上，手机掉马桶拿不出来买股票错过补仓。

乙：那也不用这么颓废，天涯何处无芳草。

甲：还没完呢，回家一掏口袋发现钥匙掉了。围着整小区找，恰好路边有对小情侣，男的高声吆喝：是谁的，到底是谁的？我以为是钥匙连忙说是我的！后来才知道那女的怀孕了！

乙：这下可麻烦了！

甲：那男的上来就一顿组合拳，等我醒来，发现自己进了医院。

乙：怪可怜的。一番真心成了驴干肺。

甲：为这我整个四年没再谈恋爱，只好靠吃饭打发时间。本想一口一口吃掉忧愁却不想吃成了胖子。毕业人家找工作我忙着减肥。差不多一个月的零花钱一半吃饭一半减肥。

乙：是该减减肥了。

甲：为这我每天苦练4小时瑜珈，练的两肩膀一上一下谁见了谁以为我变态。这还不算，主食零食全戒掉，曾一口气吃掉7斤柿子，吃完就中毒了。

乙：那减下来了吗？

甲：你以为这么容易，反正我也不愿意出去见人，人家嫌我公摊面积大。干脆猫在家里和美女QQ，顺便买买彩票炒炒股。

乙：买彩票最多一次中多少？

甲：三千。

乙：不错。

甲：已经花了两万。

乙：买炒股呢？

甲：别提了，刚开始那会儿全线飘红，等我进去就一片惨绿了。

乙：人家证监会早就忠告过股民：股票有风险，入市须谨慎。

甲：好容易找了份工作工资不多就太无聊，只能靠游戏打发时间。

乙：空下来你可以学点别的，技多不压身。

甲：学什么学？我这每天种菜都忙不过来。

乙：种菜种上瘾了？

甲：半夜也闲不住，天天起来偷菜。结果白天无精打采晚上想入非非，前几次扣了奖金后来开会打瞌睡被炒了鱿鱼。

乙：你也该反省反省了。

甲：反省什么呀？你说这老板也太没良心了，我被炒是为什么？

乙：偷菜。

甲：错，还不半夜起来帮老板收菜！我越想越气决定找老板算账，结果不留神一头把自行车骑进臭水沟。

乙：出车祸了？

甲：住院也是厄运连连什么不顺。想什么应什么。

乙：这不很好吗？

甲：好什么？本希望有人疼我，结果护士拆绷带换药，好疼。希望有部电话可打一哥们送来手机气球被我打爆了。

乙：好了好了，不过些小挫折，过去就好了。

甲：确实就好了。从那往后我是心想事成，想什么来什么。

乙：真的？

甲：我想过每天数着大笔钞票的生活。结果真的灵验了，我去了银行。

乙：好好干吧。

甲：银行呆了一阵子我希望能开银行。结果真的灵验了：经理给了我大门的钥匙。工作又不太顺我希望有人能助我一臂之力，结果真的灵验了，下楼梯无缘无故被人从后面推了一把。

乙：又住院了？你也真够触霉头的。

甲：在这期间我开始反省自我：这么多年我碌碌无为混混沌沌究竟为什么？我的时间都去哪了？我把时间花在哪了？

乙：这就对了。你早该反思自我，梳理小结一下。

甲：我觉得前途一片光明却找不到出路。

乙：叫我说你呀先别好高骛远，打算打算下一步干什么吧。

甲：对，我不能再三天打鱼两天晒网，我不能再打一枪换一炮。我决定摩拳擦掌大干一场，从最擅长的臭豆腐开始。于是街边摆摊做起臭豆腐。不是我跟你吹，我那臭豆腐可是祖传秘方从不外泄。知道当年我爸怎么把我妈拿下的？说起来我妈有点亏，没管住自己的嘴，硬是把这朵鲜花插在了牛粪上！

乙：说白了借力打力投其所好，你爸把看家本领绝密武器拿上了阵，你妈就被俘虏了。

甲：我爸当初就用这俘获我妈的芳心。如今这手绝活又传给了我。

乙：你可要青出于蓝胜于蓝，把这东西发扬光大，

甲：我卯足了劲研制出品种齐全花样繁多五十多款系列。没多久由街头小摊小贩摇身一变，成了臭豆腐首席CEO兼执行董事。

乙：这东西有市场，美容养颜健脾开胃，保你像谭校长那样——永远二十五岁。

甲：可不是吗，自从我妈尝了我的臭豆腐，那是天天精神抖擞日日笑不离口白天健步飞走晚上唱歌走调没事乱吼。关键是两颗快要离休的门牙现在也监守岗位巍峨不动了。

乙：照这劲头下去，不用多久你这臭豆腐就能扎根天津立足华北扬名全国走向世界。

甲：本想准备扩招员工，不想居委会找上门了。

乙：怎么了？

甲：说我这味道太大影响居民生活让我撤摊，出于补偿要我去居委会工作。

乙：这也行呀。

甲： 行什么呀？你说我一大老爷们跟一群老娘们瞎搅合什么？再说那工作不就今天查查户口明天倒倒纸篓，后天上街捉狗再不帮人寻个配偶；不是通知一户一表改造就是宣传防偷防盗；再不打打工作报告或是领一群老娘们踩个高跷上窜下跳。做臭豆腐不行我干别的。

乙：干什么？

甲：最后我狠下心来，找个什么事不做别人就送钱给我的活。

乙：乞丐。

甲：算卦？

乙：算得准吗？

甲：算得准。以前我用星座给大家伙占卜姻缘你们不信，现在灵验了吧？

乙：你都给谁算了？

甲：许仙白娘子。我说他俩肯定成，怎么样？已经结婚了。

乙：为什么？

甲：一个双鱼座一个巨蟹座，天生做海鲜的料。还有那蓝采和和何仙姑也已经订婚了。

乙：理由呢？

甲：一个金牛座一个白羊座，一样的畜生。

乙：什么？

甲：有天我找人给自己算了一卦，那人说我无才无势无妻无子到了四十岁。

乙：就转运了？

甲：就习惯了。你说这损不损呀？同行之间也不能这么压榨吗。这不是扫我脸吗？

乙：好了好了你别说了，叫我说人家一点都没损你。我是看明白了，人家的时间去哪了？花在该花的地方，你的时间去哪了？就让自己这么耗没了。

甲：现下不流行微电影吗？我就把自己这些年的经历制成一短片，让大家以我为鉴不要再蹉跎岁月不要再浪费时间，名字我都想好了，就叫时间都去哪了。

3. [寓言]鲜花与牛粪

一座花园里，绿草茵茵，鲜花盛开，蝴蝶飞舞，生机盎然。一株鲜花身下，有一坨花园主人刚刚倒下的牛粪。不一会儿，臭气四散开来，几只苍蝇便围了上来。

鲜花非常嫌弃地说:“哎呀，臭死了！你这个黑不溜秋的家伙，那么难看，而且臭不可闻，为什么要待在我的身下？你可知道我是怎样的金枝玉叶，你也不怕玷污了我的清白吗？”

牛粪低头不语。

鲜花接着说:“你快滚蛋吧！你待在这里，只会影响我的美好形象！”

牛粪慢条斯理地说:“先不要生气嘛。你之所以生长得如此生机勃勃，那是因为我给了你最大程度的滋养……”

“住口！”鲜花怒不可遏，“你说的这是什么鬼话？我如此美丽芬芳，需要你这样肮脏的家伙来滋养我？简直是一派胡言！你只会污染我的土壤。赶紧快滚蛋吧，你这个令人感到厌恶的黑家伙！”

牛粪没说什么，很平静地顺着一阵大风离开了。鲜花一下子如释重负，眉开眼笑。可是还没过几天，鲜花就感到浑身无力，叶子卷了起来，花瓣也开始凋零。

鲜花后悔了，可是悔之晚矣。

4. 女朋友讲哪一朵鲜花能插在牛粪上笑话是啥意思呢求解

跟你开玩笑的。意思是他是鲜花，你是那啥

5. 一朵鲜花插在牛粪上是什么意思

一朵鲜花插在牛粪上：美丽的鲜花插在了丑陋又恶臭的牛粪上。

与鲜花相配的应该是美丽的花瓶，而牛粪是鲜明对比，这句话常用来形容不般配的婚姻，多指漂亮的女子嫁给了与她不般配的男人。

但在网络时代，网友们也对这句话有了不同的解读，有人认为，鲜花与牛粪是相配的，因为牛粪含有丰富的营养，可以让鲜花生长得更好，开得更加鲜艳。

拓展资料：

大家都觉得“鲜花女”不该选择“牛粪男”，而应该选择“花瓶男”，但是“一朵鲜花插在牛粪上”确是生活中最常见的现象。为什么会这样呢？这是有很充分的理由的。

1、“牛粪男”能给“鲜花女”安全感。

在亲密关系中，女人的首要情感需求无疑是安全感。安全感其实源于我们对自己的信心。倘若我们笃定自己的魅力大于对方的，那么我们就更愿意相信对方会对自己忠诚不二，而不会随意出去拈花惹草。而且，若真的是要拈花惹草，“花瓶男”也比“牛粪男”更有优势。

更重要的是，人都有一个本能——珍惜好不容易得到的东西，因为没有付出足够多的“沉没成本”是无法得偿所愿的。“男追女隔座山”，“牛粪男”追“鲜花女”隔的可不止一两座山，简直是翻山越岭、披荆斩棘。如此艰难才追求到的女孩，怎能轻易舍弃呢？

2、“牛粪男”能为“鲜花女”提供养分。

鲜花为何总是插在牛粪上？因为那些蝴蝶、蜜蜂只是来采她的花粉，好看的花瓶也只能暂时为她增添姿色，但却凋零很快；牛粪虽然又臭又难看，却能给她提供养分，让她茁壮成长、永葆青春。

最好的爱情是能够滋养彼此的，是能够陪伴、启发和鼓励你成长的，是能够为你的生活创造无限可能性的。这样的爱情，“牛粪男”可以给你，“花瓶男”却很难。因为跟“花瓶男”在一起，你需要付出的可能会更多，当容颜不再，你又能依靠什么留住这么美的花瓶呢？

3.“牛粪男”能做“鲜花女”的贴心暖男。

有些女人长得很美，却嫁了一个既没颜值又没金钱的男人，每当我采访她们时，得到的答案大多是“他对我真的很好”。女人总是感性的，很容易恋上对她好、能温暖和呵护她的贴心暖男。

在爱情中，“花瓶男”说的千万句甜言蜜语，都不及“牛粪男”的深情陪伴。“牛粪男”的暖是实实在在的，暖了你，就不会再去暖其他“鲜花”了。因为彼此之间本来就有颜值上的差异，“牛粪男”就更愿意把你捧在手心里，为你“上九天揽月，下五洋捉鳖”。

说到底，世界上最美好的爱情，不一定是他人眼中的完美匹配，而是彼此交融的刚刚好。愿你找到属于自己的“牛粪”，在爱情中遇见最真实的自己。

6. 求赵本山写的小品《算命》完整版，不用追问了，有的速度联系我，收到速度给分！！！

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人） 刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（收养了几个孤儿的善良单身母亲）场景：公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？刘小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：40刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！•刘小光：那你还是别打折了！赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？赵海燕：老鼠还有飞行员啊？宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？赵本山：去度蜜月了吗？刘小光、赵海燕：嗷！宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？赵本山：啊！刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！刘小光：命犯太岁？赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？刘小光（回想）：没有啊！我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？赵海燕：那这是什么征兆啊？赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天要破财啊！大兄弟！刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！