七夕卖套套

❶ 剑网3七夕礼盒要多少钱七夕礼盒限量卖多少套

剑网3七夕礼盒多少钱？七夕礼盒限量多少套呢？今年七夕剑网3也出新外观了哦，全新的内情侣装容外观秋池春水穿上更是还有特效场景可以进哦。

剑网3七夕礼盒多少钱
七夕礼盒暂时游戏商城还没上架所以数量未知哦，不过礼盒包含七夕外观秋池春水和白发雪泥鸿颜一套，按以前单个价格估计就是280+200=480，不过礼盒出售可能会比480这个价格贵点哦。

剑网3七夕礼盒限量多少套
全区全服限售30000套，预计分布电信区2w6网通区4k，但是目前官微微博下面都是在喷限量的，所以会不会临时又改成限时就未知啦。

❷ 七夕女朋友送男友避孕套可以吗

可以是完全可以的，只不过总觉得怪怪的，不按套路出牌啊！

❸ 我决定了，七夕情人节那天，中午卖玫瑰晚上卖电影票，深夜卖避孕套，全扎上几个洞，凌晨蹲酒店门口卖药

一支玫瑰赚十元，电影票不赚钱，避孕套不赚钱赔一元（买针扎孔），卖药赚五十，印小广告花三十，实际赚二十，加上前面九元，你折腾一天能赚二十九元（不包括干脆面，矿泉水，被抓挨打医药费等）。

❹ 男朋友七夕给我买了一套护肤品，我还很感动，感觉要好几百吧！没想到我查了那套护肤品才30多块钱，5瓶

真他妈的，敢干这样的事。价格数量多少不代表什么。最主要是7元左右一瓶的护肤品是真货还是次品，次品的话会皮肤过敏的。

❺ 七夕怎样去破坏情侣的感情

情人节口号：“情人节已经到来，能拆散一对是一对！”
攻略: 1、去超市把还没卖出去的巧克力都捏碎了，让谁都送不成！(狠一点的带针去戳套套,哇咔咔咔)
2、情人节我要上街，见到牵手的情侣就对其中一个喊：咦，上次那个美女(帅哥)呢？怎么又换了？
3、姐妹们见到情侣就上去给男的一巴掌说：我草，你敢背着我搞女人。 (如果有男同学愿意上去扇巴掌效果更佳)
4、大伙儿一起组团去看电影，专门买单号票，把那些情侣都隔开！
5、那天我要上街，见到牵手的情侣就从他们中间穿过去！
6、领个小孩跪倒在女孩子面前泪汪汪的喊声“妈妈！
7、跑到男的面前泪汪汪的说：孩子我已经打掉了
8、走到男的面前，弱弱的说：你不是说去开会吗？混蛋！然后掩面而跑。。。。。。
9、打裂老纯电话把酒店大床房预定光。
10、 吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。
11、去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。
12、带着外甥上街，见到一个女的就让外甥上去叫妈妈。
13、故意走到情含塌侣身边，装作羡慕的对男生说，哇塞，你妈妈好年轻。
14、当街见到情侣。对女的说咱的孩子你真的打了吗肆咐？
15、是女的就对男的说，你有追寻幸福的权利，放心吧，孩子我会自己带大，不要你一分钱，是男的就对那女的说，你收别人600一晚上为什么要收我1000？
16、跑过去对这 个男的说 ： 怎么了怎么了 感情受挫了么？ 以前不是喜欢男人的么？
17、女的去跟女的说：不要再拿这个男人掩盖我们的事了！

❻ 七夕发的搞笑说说

1、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象

2、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

3、工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：1、3、1、4。

4、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”

5、一个二货同事请假七夕那几天。决定8月2号农历7月初7早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖套套，第二天早上卖避孕药。想想这二货同事都激动，要挣好多钱，然后他把套套都用针扎个洞洞，然后明年他辞职卖奶粉·····

6.七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

7、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”

8、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

9、七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

10、七夕到了，身边的朋友老是问：七夕是一个人吗？于是我只能回答：不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！

11、二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”

12、七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

13、七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”她说：“不吃，我 要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

14、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

❼ 今天七夕 我想发一条说说 有关于避孕套的 要搞笑 要加上 今天的销量 可绕地球一圈 谢谢

1．我在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果炸药一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要作爱，据说他就是用这种胶套涂了些大宝SOD蜜解决了。 2．后来买不到这种胶套了，工期又紧怎么办？决定用安全套代替，可井下一天要用七八十个怎么办？于是我们横扫了全县所有的计生用品店，走到最后一家时，店里老板娘问我们买这么多做什么？我说：“废话，打炮用的！”转自华声论坛“你们打炮也太夸张了吧！”“我们是专业的！” 3．用钱买成本太高，后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点，但并不影响打炮质量。去了计生局他们问：你领这么多干什么？我说：“煤矿男人太多，来自各地，不发些套子怕出问题”，那女干部连忙称：“那是那是那是！十箱够不够？”我说：“那就先领十箱，等他们用完了再来领！” 4．在装炮药时难免有些套子掉矿渣里去了，从井下运出来后，不知当地一些小学生从哪里知道的，专门在煤矿外面的矿渣里找套子，找到后拿来当气球吹。转自华声论坛.后来我看影响极坏，立即下达一纸通知：凡是掉套子的，当班罚款10元。 5．我是保管员，就住在仓库里面，保管煤矿各种物资，当然也包括这些套子。巷道穿过了含水层，井下也不用套子了，刚好还剩下两盒没有用完。有一次我老婆到煤矿去探亲，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作爱，后来她终于说话了：“老实说，你在煤矿干了些什么？这些安全套怎么解释？！”天哪，这套子害我一夜没有安神！