情人节与极品良家过夜

Ⅰ 情人节酒吧夜店人多且混乱，为什么很多女生还是特别喜欢去玩

虽然酒吧和夜店人比较多而且也非常乱但也是有很多人去的。他们去的原因是非常简单的。就是到那里去放松自己。因为现在的生活给人的压力太大了。白天要工作挣钱。只有到晚上了，这个时间才属于自己。所以就要放松一下。

Ⅱ 找一句非常幽默的话

1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!

2、我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~

3、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！

4、唉呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15

5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十阿 人家一朵花没开呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

6、那天我就逛夜市哈，看见一件衣服我就问，这衣服多钱？
80
35卖不？
卖！
我说不买，走！

7、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’

8、哥，我就瞅著你有种大海的感觉！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？
哥啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

10、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我到家了，你们还追呀？吓得他们就跑！完他门跑了，我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑，我就问：大爷你刨什么那。就听那大爷说：也不知道谁把我名写错了，我上来改改！

11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎，谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

12、——这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。
——唐僧也比你强！！
——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了 嚎~~手再一拉不松开，一堆情人没了 嚎~~ 人生最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 没有情人和你一起过！”；人生最最痛苦的事儿是啥，知道嘛？就是“情人节 所有情人都找你过，嚎~~ ” 最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了..嚎~~~~~？

情人节吧，其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了hang~~
手一拉不松，情人变老婆了hang~~
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？情人节没有情人一起过！
情人节最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节所有情人都找你过！
最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛？情人节你的情人和别人过...

情人节这一天其实可短暂了~~~~

手一拉一松，一个情人没了，嚎~~

手再一拉不松，变老婆了，嚎~~

情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“和情人一起过，手都不让拉”

情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“手都拉完了，情人和别人过去了”

情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”

上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了.

1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
51、女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人...你有几个号？
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、当代大学生最低奋斗目标---农妇。山泉。有点田！
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、走自己的路，让别人打车去吧。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
100、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

参考资料：飘雪无寒整理！强烈鄙视，复制盗用他人成果！

Ⅲ 三八妇女节卡纸怎么做

1

准备所需材料。来（用彩色手工纸会精源美一些。

2

取出一张纸，对折成小方形。

3

小方纸上画出心形的一半。

4

心形剪下来。

5

在剪出大中小三个圆形。

6

从中间开始往两边反正的顺序折。

7

然后，中间折一下粘在一起。

8

沿贺卡中间线，把折好的心形两边粘在贺卡上 。

9

在粘好剪好的心形。

10

上色，写祝福语。(想做的精美就用手工彩纸吧。）

Ⅳ 情人节要做点什么呢

策划一：把情人节变成真正的节日。这一天尽管是星期三，那又怎么样，请一天假，两人背块大床板，看电视、听情歌、演绎激情、碰撞火花。

策划二：情人节送玫瑰倒也无可非议，但今年为什么不换个花样，锻炼一下自己的创意和想象力。去做点独特的事情，不送她玫瑰花，而送她一盆亲手栽培的红杜鹃，要不然，为她创作一首情歌或情书。

策划三：送他巧克力。不过你不妨多花点时间，用写着各种情人节对话的包装纸，包好这些巧克力，再送给他，那会是什么感觉？甚至你亲手去做一个巧克力塑像。不必去买太贵的巧克力，把它融化，便可以捏出一些他喜欢的形象，属相、 吉祥物、幸运星，只要他喜欢，什么都可以捏。然后将它们整齐地排好，放进冰箱里。当他打开冰箱准备取食物时发现它们，将是何等的惊奇和感动。

策划四：一定要自己制作情人节卡片。尽管商家所售的卡很精美，可是，自己亲手制作的卡片更有意义。卡片上的话一定要手写，可别用你的打印机。当然，你大可不必非觉得自己是艺术家才能这样干，更何况网络技术已如此发达。不妨在卡片上写和他（她）年龄一样多的爱的理由和原因。

策划五：介绍你俩去一家叫“吉品体绘”的店铺，做一次仿纹身体绘如何？女孩子不妨在 “内部景点”和显露处，绘上一朵鲜艳的红玫瑰或者性感的蝴蝶；男孩子则可以在种过牛痘的地方，绘上和女友认识时的年月日，打上个条形码，真可谓创意无限、温馨时尚。

策划六：“跟我走吧，天亮就出发……”，带上些盘缠，背上行囊，去野外落荒。尽管早春二月，寒气袭人，但两人拾柴火焰高，还在乎美丽冻人吗？

策划七：“绑架”她，蒙上她的眼睛，开车带她乱转，直到她完全迷路。这会儿再告诉她要去的地方：她最喜欢的餐厅，或者是一个十分浪漫的场所，比如香格里拉、JJ广场之类。

策划八：一次浪漫的情人节“咪西”，准备一张精致温馨的请柬给她送过去，约好第二天在一个有浪漫名字的餐厅约会，饭前让服务员送上一簇红红的玫瑰（这时的玫瑰可就不俗了），就餐中请乐队专为她献一首“难忘今霄”。

策划九：柔情似水，佳期如梦。这一天，就在家中自酿美味佳肴，将所有的甜情蜜意都做进去。

策划十：网上送花。一朵迷人的玫瑰缓缓出现，先是花骨朵儿，渐渐地，花瓣一一打开，几秒钟过后，鲜红的玫瑰完全盛开，娇艳欲滴。这一切都是出现在电脑屏幕上。按住手中的“娄阿鼠”， “伊妹”小姐就把花送到情人手中了。

别以为这是懒人的表现。因为贵而娇艳的玫瑰也难逃自然规律，三天之后便耷拉脸了，变成作家眼里的蚊子血。而网上玫瑰有“伊妹”的呵护，思念的时候随时可以打开看看。

夫妻篇

老夫老妻也许对情人节不感冒，但为什么不趁这天给单调的生活添些情趣，鸳梦重温，梅开二度呢？

策划一：这一天，在家的别外出，上班的请个假，两口子不妨学学奥妮润发百年的广告，柔情似水地洗洗头、修修脸，老点黑点也不显。浪漫的一天不就来了吗。

策划二：为什么只有生日和结婚蛋糕，而没有情人节蛋糕？今天在家亲自动手做一个，好坏不在乎，愿你有个好心情。

策划三：学学新婚之夫的浪漫，去宜家买对心型抱枕，代表两颗心。独特而贴心的双手设计，可将抱枕固定于腰间，累了靠靠它，冷了就抱在怀里，使人感到“特别的爱给特别的你”。

策划四：早上起床，来个一唱雄鸡天下白，把当年“拐骗”良家小女子的歌重新放送一遍，再编个什么 “三百六十五个祝福”，你的爱意和真诚，能感动的她“千年等一回”。

策划五：喜欢玩拼字游戏吗？在情人节这天，精心制定一个拼字迷，让拼字线索提醒你俩的密切关系和一起渡过的幸福生活，包括尴尬的往事和私人玩笑。

策划六：打开冰箱，取出福禄寿禧碗里的干冰，放在餐盘里，腾腾白雾升起，你扮个老妖婆，再来个白雪公主跳二百舞（五），妻（七）喜呀！

策划七：少花钱多办事，买点体育彩票吧。这一天，如有时间，俩人研究研究彩票，各买几注，郑重地送给对方，上面写上“试试我的手气怎样，但你的机会永远比这百万分之一要好”或者是“我嫁给你，就是意外得到的一大笔财富”。

策划八：找个宝丽来自拍相机，留下你俩的倩影。因为是自己定位拍摄的，数量仅此一张，可谓是“绝版”。建议不妨拍的开放一点，留下小小把柄，永存多多思念。

策划九：情人节这天，泡在图书城里，看书、挑书，然后买书，给他（她）买全带“爱”的书或全带爱人名字中某一个字（最好是昵字）的书，再盖上你特意篆刻的情人节购书纪念印章，效果肯定不错。

策划十：“临行和妻干杯酒，浑身是胆雄纠纠”。放下一切，全心全意地陪夫人走东安、逛城乡、出赛特、进燕莎。您只管拎包、点头、掏银子。因为我们知道，情人节要的就是彼此高兴和快乐！

心动不如行动，朋友，认识生活，热爱生活，享受生活，从情人节开始

Ⅳ 情人节跟男朋友出去玩要一起过夜的，怎么办，不想把第一次给他。

开房的时候硬是不给他，他也不会硬来吧，如果真敢马上逃出套房报警去吧，他对你搂搂抱抱你要适当的拒绝一下，先看看他有没有那方面的想法，如果有要直接跟他说你不想，这个很重要，而且，要洗澡的时候记得锁门，要洗澡的时候记得锁门，要洗澡的时候记得锁门。。。。。。。