情人节糗百

『壹』 有关谐音的笑话

1、一个村里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2、耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
4、关于有“机”可乘笑话
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
6、校长发火[有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
8、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘

『贰』 急求一个能让女孩子捧腹大笑的笑话，最好是原创，经典的怕她都看过了！

1、家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉，儿子突然跑进来：＂大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了＂我还以为还是跟我在玩就跟他说：＂拿本王的打狗棒，我去会会那斯。。。＂话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了。。。
2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！
3、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。 过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”
4、今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死，就往死的学”……对我启发很大呀！回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死，就往死的饿”……还就不信了！
5、话说上学的时候，考完问别人都是不好什么的！但下面的对话我吓尿了
＂考怎么样啊？＂
＂不知道啊！＂
＂啊？那肯定挺好！＂
＂确实不知道，光tm忙着涂卡了，题都没来得及看！＂

6、有天我在候机楼里遇到一个老大爷，问我：“小伙子，我第一次坐飞机，不知道咋弄，麻烦问下你？”我看看了行程单，带他去换灯机牌，特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口，再给他指了登机口，就要离开……大爷忽然拉住我说，小伙子，你是陕西人把？我当时就愣了，我的确是陕西人，但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊！就纳闷，他为什么知道啊！
就问大爷：“为什么啊？”
大爷看了我一眼，说:因为你长得像兵马俑……
7、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。
8、警察：“说,你叫什么？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
9、mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
10、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
11、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”， 舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”， 女儿：“我妈妈不会打游戏，她只会打我”
12、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

『叁』 求经典的短笑话冷笑话

1、听说你过几天要生个蛋,真的吗?那我得祝你生蛋(圣诞)快乐!再过几天你的蛋蛋又要满月,那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐! 发送

2、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！ 发送
分类：圣诞祝福幽默短信

3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！ 发送
分类：圣诞手机幽默短信
4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻. 发送
分类：圣诞幽默搞笑短信
5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！ 快补补吧！！ 发送
分类：圣诞短信

6、Here are special greetings And the best of wishes, too - May Christmas happiness to you! 发送
分类：圣诞祝福短信
7、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！ 发送
分类：圣诞手机短信
8、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！！ 发送
分类：超级搞笑短信息
9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝圣诞快乐！
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分类：圣诞搞笑短信
10、为答谢多年来关心支持特在圣诞前大酬宾!凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的圣诞短信一条
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分类：搞笑手机短信

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！ 发送
分类：圣诞幽默搞笑短信息
12、24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传 发送
分类：圣诞幽默短信祝福语
13、去年圣诞,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子;上天再给我次机会我会说,还为你洗袜子!一辈子!老公我爱你 发送
分类：圣诞祝福幽默短信
14、圣诞节快乐★．☆°为节约用纸,今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了!∴°☆ °∴☆°★ 发送
分类：圣诞幽默搞笑短信
15、没有雪花即使不浪漫也可过圣诞,有了祝福即使是寒冬也感到温暖,平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴!愿您的礼物堆积如山 发送
分类： 圣诞短信
16、圣诞临近百花香,一香送你摇钱树,二香送你贵人扶,三香送你心情好,四香送你没烦恼.五香送你钱满箱.六香送你永健康! 发送
分类：圣诞祝福短信
17、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现 发送
分类： 圣诞手机短信
18、圣诞祝福送四方.东方送你摇钱树,西方送你永安康,南方送你成功路,北方送你钱满仓.四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐 发送
分类： 圣诞搞笑短信
19、一个坏消息和一个好消息.坏消息:圣诞老人的礼物袋丢了;而好消息是:我送你的礼物他还有,因为那是暖暖的一句:圣诞节快乐! 发送
分类：圣诞极品搞笑幽默短信
20、圣诞节五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻