老娘18一朵花

1. 给我两篇长篇笑话,急

笑话的开头你可能读过，但是后面还有故事，你一定还没有看过，保你暴笑——
包子和面条
Part 1
包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你'.包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
Part 2
话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
Part 3
话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”
Part 4
小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. '你待在这边.我们去找那个烫头发的'.. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'
Part 5
话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了金针菇， 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿， 留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
Part 6
话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨， 二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，
面条边打边嚷........“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!”
Part 7
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救。包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼。战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
Part 8
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”
Part 9
话说面条和包子持续不断的街头战争。已经造成不少无辜的路人遭殃，甚至成为战争的一份子。这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观群众的同情......路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”路人甲:“ 有这么严重吗? ”路人乙:“ 没办法，谁叫他是'面''包'呢。”
Part 10
话说包子与面条的梁子越结越深，每当两派人马上街寻仇时，行人莫不走避。一天面条家族们在压马路之际。意大利面看到了对街的馒头。大喝一声“有胆子别走！”，冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？”意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！

2. 带朵字的网名

扯掉你的兔耳朵
绣在心底的一朵奇葩
梨花几朵
欧巴桑曾经是朵花
时间教会耳朵宽容
眼角泛起了一朵朵小花
我是一朵奇葩撒
一朵不会开花的橘子
花朵开放旳姿态
我不是随便的花朵
菊花一朵朵
谎话说的耳朵生疼
耳朵是聋的
好一朵迎春花
好一朵带刺的玫瑰花
朵拉A盟打小叫兽
月亮的猪耳朵
老娘乃一朵奇葩
半朵情执
巴黎街道的第三朵雪花
时间捂住耳朵前行
大快朵颐
耳朵塞满孤独
我闺蜜是朵奇葩
她如凋零花朵
用一朵花开的时间爱你
几朵寒梅
耳朵养小鱼
我的男神是朵奇葩
她是一朵开在死海的玫瑰
朵迭
无忧谷的一朵奇葩
朵喵喵
一朵无言花
耳朵被音乐塞满
阿晴一朵小笑花
半朵烟花烫
苏朵
每一朵乌云背后都有阳光
一朵奇葩走遍天下
我是祖国盛开的一朵奇葩
枯萎的耳朵
我把耳朵嫁给了谎言情话
纯洁像朵百合花
风吹走云朵
心上每天都开出一朵花
第七朵盛开在花上
别拿二手话脏了我的耳朵
耳朵的旅行
少了耳朵
花儿一朵
一朵花为你盛开
给闭上眼睛捂起耳朵的信任
阳光太烫所以云朵像棉花
耳朵好烫
别用二手情话弄脏我的耳朵
簪桃花一朵
我也祖国的花朵耶
一朵奇葩插在翔上
两朵梨涡
将耳朵嫁给谎言
一朵花
姑凉没了他我们还是一朵
墨朵
瞧你笑成了一朵花
风声刺痛我耳朵
时光是朵双生花
拿耳朵看我
根红苗正祖国小花朵
卷耳朵
有些话只配进耳朵不配进心
大妈十八岁时一朵花
花朵朵
等一朵花开念一束花败
用一朵盛开的时间邂逅长大
我记得一朵奇葩插在牛粪上
一朵感情花
耳朵不听劝
一朵朵
尝一口云朵的味道
红得像朵红花
不是每一朵花都会盛开
揪揪小耳朵
祖国的婲骨朵儿
花开两朵
远看一朵花近看像渣渣
你咬我耳朵说着爱我
奇葩朵朵开
一朵妖艳的花
谎言说给耳朵听让眼睛动容
厕所里的一朵无敌奇葩
几朵花
长耳朵的鱼
别揪我的小耳朵
菊花当年是朵花
一朵一朵小菊花
朵花的轮回
一朵蔫花出墙了
半朵琉璃为你心碎
拈一朵微笑润锦年

3. 100分跪求经典、搞笑、幽默短信

1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多），完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？

12、我一女同事，特壮（有重量也有力量），经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑A君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去……

13、中学的时候，期中考试语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老师还要凶猛啊！”发卷子下来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈，在“老师”两个字上。那个题一共2分，扣了我5分。

14、停电了，我爸手机还充着点，他举着蜡烛找东西，我问他你找什么，他说怎么充电时的那个绿灯不见了？

15、呵呵，山大二院的病房楼，房子的方没了，就成了病尸楼，直到现在……

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊？我们3当时就蒙了，学妹给她解释说，因为一个童话叫青蛙王子。同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。当时把我们3个憋的脸都绿了。

17、有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着白眼问：你们吃什么？我那朋友说你们这里有什么特色菜，店员说：什么都有。
我那朋友急了，说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿。

18、一次往我爸爸单位打电话找他，因为很急，通了也没考虑，上来就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。结果对面笑的都说不出话拉。

19、还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保。我问为什么？他一脸得意的说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”

20、我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

21、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是：“好年轻的中年人啊！”

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷，你……高姓？全屋病人昏绝。

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了……

24、大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形，我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？”我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。”顺手就给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。

25、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！
”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

4. 谁知道 大兵相声:雕塑 的台词 急！！！

雕塑
大兵：告诉大家一个好消息啊，为了丰富我们业余的文化生活，特别是提高我们这个城市的品位。最近我们在市中心的花园里买了一个新的雕塑。（左顾右盼）大家看就是这个雕塑。（说这句话时，赵卫国一副骄傲的样子）各位请看啊，这个雕塑的名字叫做“时代的骄子”大家仔细看，这是一尊男性裸体雕塑。怎么，每全裸呀，全裸不就是拍写真集吗啊？在座的各位都是艺术鉴赏家，请您用艺术家的眼光把他的衣服脱光！（用手掌指着雕塑的胳膊，雕塑做一只手放脑后，另一只手放在屁股后面，一只腿翘到后面的艺术动作）你们看，健美的肌肉，漂亮的体形，要是把它放在法国，
奇志：我就是David!(骄傲的样子，继续摆姿势)
大：你是什么？
奇：David!
大：怎么样，雕的不错吧，会讲人话！（停顿一会）这要是把它放在美国
奇：我就是自由男神（手做持有火炬的姿势）
大：这要是把它放在埃及
奇：我就是狮身人面（双手放在胸前，做四肢收集向下状（狗的样子））
大：这要是把它放在玛拉顿
奇：我就是西汉女（说到这一下子停住）
大：宝贝，宝贝啊，欢迎参观
奇：请勿乱摸
大：动手动脚
奇：小心中电
大：艺术精品
奇：真实再现
大：时代的骄子
奇：多吃钙片
大：你在这嗲说空话蛮多的啊（看着奇志口说方言）嗲说不做有什么用
好了啊，大家多提宝贵意见啊。那边来了个大姐，看那个大姐感觉怎么样（离场）
奇：哼，我站在马路边上啊，看着人来人往，过往的人啊，都得把我张望，我就是这个城市的形象大使，美的化身,特别是女同志啊，看我一眼，心花怒放，看我两眼，胡思乱想，看我三眼，就觉得她老公不如我了啊！（说这句话时，手做一二三的动作）那面过来一个大姐，我要给他一个美的惊喜，让他找回年轻的感觉。昨天她80，今天她18.十八的大姐一朵花（得意的样子），（立马作出手放后脑勺。。的艺术动作）

大：（上场，对大家笑）本来我是处女八年，没有碰过任何男人，早晨我去菜市场买菜回家，看到一个男的脱得精光。啊呀！流氓！
奇：唉唉唉唉，大姐回来，看清楚，我是雕塑（做回原动作）！
大：（盯着他）雕塑，是雕塑，雕的好塑嘞！丑死人嘞！
奇：这瞅什么呢，这是美的化身！
大：这是美的花身。你脱的这么光是想锻炼我的视力吗？
奇：你锻炼你的
大：看的丢人
奇：你不会不看吗
大：我倒是不想看哦，你穿成这样非逼着我看。老娘我是处女，我几十岁了看他撒呢！
奇：你不懂这是艺术，
大：艺术都裸体了还叫艺术呢！
奇：这是裸体艺术！
大：那我脱光叫不叫艺术呀！
奇：那是人体艺术
大：干脆全部人都全脱光，我不见的那还是艺术
奇：那就进了原始社会了，跟你说不清楚
大：你必须给我解释清楚！
奇：那街上那么多的呐呐呐裸体雕塑那不都美化社会嘛
大：你还给我说，我早有有意见了！
奇：有什么意见
大：那花丛中有那么多花一朵挨一朵，偏要在中间放一个裸体少女的雕塑。我是看那花园越看越不爽！恨不得把那些雕塑拆了
奇：他不懂得欣赏艺术
大：谁说的，那你是什么
奇：我这是时代的骄子
大：我看你不知羞耻！改！
奇：怎么改？
大：唉，正好，我在市场买了一条大花裤头，快穿上！
奇：（一脸委屈）我一个裸体雕塑，穿一个大花裤衩子！知道的人知道我是遮盖
大：不知道的嘞？
奇：以为我是变态呢！
大：快点穿上啦，找打呀，真是！（奇慢慢穿上，然后做回原动作）这就是时代的骄子
奇：我看我这是时代的瘤子
大：走，我给再给你买条裤子去（退场）
奇：你最好在给我买床被子！您瞧这老太太，您不喜欢看不要紧，别人喜欢看呀！下面我们用掌声表示一下啊，有喜欢看这个花裤衩的观众鼓鼓掌！（鼓掌，做数数动作）一百多人，喜欢裸体的鼓鼓掌（再做数数动作）八百多人！呵呵，在座各位都是艺术欣赏家，尤其这位，您是中央美院的吧，什么？四医院的！给精神病人打扫卫生的！ 那边过来了一个做生意的，我这就再给他一个美的惊喜。（做回原动作）
大：（上台）卖鞋刷了，卖鞋刷了啊！（对观众）唉，大妈，看你漂亮，免费给你一个鞋刷吧！那是不可能的啊，呵呵！（看到奇志，对他说）哎，买鞋刷不！
奇：看清楚了，我是雕塑！
大：哦，是雕塑，难怪呢，还站着洗澡呢！
奇：又站在马路边上洗澡的吗！
大：（盯着他来会看）雕塑，这是什么雕塑啊
奇：时代的骄子
大：时代的骄子啊
奇：嗯？
大：（口水喷他）你也配！时代的骄子就你这样？站在大街上就穿一条大话裤衩子！（拉着他的裤头）我一看就知道你不是雕塑，那有雕塑站在大街上穿大话裤衩子的！
奇：这是一个大姐非让我穿上的！（一脸委屈）
大：时代的骄子再说也轮不到你！
奇：那——
大：至少也是我！
奇：你个卖鞋刷子的你也配！
大：呀，脾气还挺大的啊。卖鞋刷子的怎么了，任何挣大钱的生意都是从小做到大！你看那首富比尔盖茨，不是从小生意做起的吗？你知不知道我上一代是干啥的？
奇：不知道
大：卖牙刷的！
奇：所以现在卖鞋刷子了
大：哎，这就叫做从小做到大
奇：你将来肯定是卖扫把的！
大：哎，你咋知道的？
奇：你就这么大份出息！
大：卖扫把怎么了？卖扫把也可以出名，出名了就是骄子，就是明星！
奇：那倒是，要不怎么有一句话叫扫把星呢！
大：有名才是骄子，没名就是傻子。所以我就是骄子
奇：（无奈地）我是傻子啊
大：不，你是叫花子！改，马上改
奇：怎么改，怎么改
大：把那只手举高，举过头顶！给，握着这个两个鞋刷子！（亲自给他改）哎，顺便给我做个广告！哈哈哈！
奇：我一个时代的骄子，举了两把刷子！
大：那多好，别人过来一看，哇，时代的骄子，啧，真有两把刷子！ （退场，得意地说）我真是爱艺术啊！ 卖鞋刷了啊！
奇：什么爱艺术，糟蹋艺术！这个人看看，打扮是卖刷子的，让我给他举鞋刷子，他是卖军火的呢？我就得给他举个炸弹。他是卖麻将的呢？我就得给他举个八万。他是卖王八的呢？我就得给他举个王八蛋！身上再帖一个标语，“要做英雄好汉，请吃王八蛋”我是做广告的吗？

大：（上台）额，大家注意一下啊，我自我介绍一下，我是这个城市接待外宾的。报告大家一个特大喜讯啊，有一个海外华人，亿万富翁啊，马上就要回家乡来投资了！等一会他就会经过这里，等他经过这时，大家配合一下，等他来时，大家站得漂亮一点。未婚女性，站第一排，结婚的，站第二排，长的难看的，就别出来了啊，影响市容。
奇：这时来了个外商啊，还是来了个流氓啊
大：为了不影响我们的形象嘛
奇：长的难看的还不许见面！
大：你就是典型！长的难看就不说了，还穿个大裤衩子举了两把刷子呢！走，快回家！
奇：看清楚了，我是雕塑
大：你是雕塑？什么雕塑
奇：时代的骄子
大：我看你像时代的哼子！（猪的意思）一个骄子举两把刷子啥意思？
奇：这说明我们这个城市有两把刷子！
大：什么东西，我们要以实际来表达我们这个城市市民的风貌
奇：怎么体现？
大：先做一个思想者的动作
奇：思想者，罗丹的
大：嗯，对
奇：这样是吧
大：嗯。你看做这个动作多有档次！
奇：有什么档次，手里举了两把刷子叫有档次
大：这说明我们正在刷新工业。快点蹲下往前迈一步
奇：蹲下干哈呢？
大：这叫反对战争，我们刚刚走了第一步
奇：显得我们谦虚
大：哎，对。把一只手指向前
奇：这个我知道，这叫做胜利在前
大：摆好姿势啊，我们就是时代的骄子。马上领导就来了，我去做准备（退场）

奇：（无奈）知道的人知道我是时代的骄子，不知道的还以为我是标志呢，标志前方不远是公共厕所！（大兵上场）这外商啊，来了，我要好好接待一下，表现咱么的热情
大：（声音非常年迈）呵呵呵呵，很久没有回家乡了，都认不出来了！还有那么多乡亲们捧场！乡亲们好！(对这观众，背对雕塑)
奇：外商好（有点像喊口号）
大：呵呵呵，好客气啊！乡亲们辛苦了！
奇：外商更苦！
大：额，乡亲们都富裕了吧！
奇：外商更富！
大：乡亲们都晒黑了吗？
奇：外商更黑！（说道黑时觉得不对劲，马上闭嘴）
大：（一下子严肃）啊？
奇：（委屈）稍微黑一点
大：什么叫做稍微黑一点啊
奇：额，没有没有
大：我听说~我们家乡又增添了一个新的雕塑！时代的骄子啊，我看看家乡人民的新风貌！（转过来看雕塑，渐渐开始哭）啊啊啊~爹爹啊，爹爹！你在天之灵可以瞑目了爹爹。我说家乡人民好啊，还给你立了个雕塑，爹爹
奇：站起来，站起来站起来站起来啊，给我说清楚，我怎么成了你爹爹了呢啊？
大：你更我爹爹年轻的时候一模一样啊，
奇：你爹爹以前也是时代的骄子，
大：他不是骄子
奇：是思想者
大：他谈不上思想
奇：是外商
大：啊，他是外伤加内伤
奇：打的！你爹爹原来是干哈的？
大：是刷皮鞋的
奇：（想哭的样子）我到么就倒霉在这两把刷子上头了！
大：我爹爹就跟你一样，穷的就盛一条裤衩子了！
奇：这是一个大姐给我穿的短裤
大：对，我爹爹的短裤就是我大姐给他穿的短裤！
奇：你爹爹那刷子也是刷新思想
大：刷新个屁的思想，它不仅要把皮鞋刷的瓦亮瓦亮的，还不能刷上人家的袜子！
奇：那没关系啊，一只手指向前说明胜利在前！
大：屁的胜利在前，他是说，哎，那个人，你刷玩皮鞋还没给钱啊！