阴牌荷花女鬼

Ⅰ 荷花是哪个国家的禁忌

意大利人为什么忌讳荷花?
东南亚礼忌: 与东南亚商人洽谈商务时，严忌翘起二郎腿，乃至鞋底悬著颠来颠去。否则，必引起对方反感，交易会当即告吹。

中东礼忌: 中东 *** 国家的商人，往往在咖啡馆里洽谈贸易。与他们会面时，宜喝咖啡、茶或清凉饮料，严忌饮酒、吸菸、谈女人、拍照，也不要谈论中东腊宏政局和国际石油政策。

俄罗斯礼忌: 俄罗斯及东欧诸国，对西方商人的礼待是极其热情的。在同俄罗斯人洽谈贸易时，切忌称呼“俄国人”。

英国礼忌: 到英国洽谈贸易时，要有三条忌讳：1.忌系有纹的领带（因为带纹的领带可能被认为是军队或学生校服领带的仿制品；2.忌以皇室的家事为谈话的笑料；3.不要把英国人称呼为“英国人”。

法国礼忌: 到法国洽谈贸易时，严忌过多地谈论个人私事。因为法国人不喜欢大谈家庭及个人生活的隐私。

南美礼忌: 赴南美洲做生意的人，为了入境随俗，在洽谈交易的过程中，宜穿深色服装，谈话宜亲热并且距离靠近一些，忌穿浅色服装，忌谈当地政治问题。

德国礼忌: 德国商人很注重工作效率。因此，同他们洽谈贸易时，严忌神聊或节外生枝地闲谈。德国北部地区的商人，均重视自己的头衔，当对同他们一次次热情握手，一次次称呼其头衔时，他必然格外高兴。

瑞士礼忌: 若给瑞士的公司寄信，收信人应写公司的全称，严忌写公司工作人员的名字。因为，如果收信人不在，此信永远也不会被打开的。瑞士人崇拜老字号的公司，如果你的公司建于是1895年之前，那么你应在工作证件上或名片上特别强调出来。

美国礼忌: 与美国人洽谈交易时，不必过多地握手与客套，贸易谈判可直截了当地进入正题，甚至从吃早点时即可开始。

芬兰礼忌: 与芬兰商人洽谈时，应重视行握手礼，应多呼其“经理”之类的职衔。谈判地点多在办事处，一般不在宴会上。谈判成功之后，芬兰商人往往邀请你赴家宴与洗蒸汽浴。这是一种很重要的礼节。如你应邀赴宴时，忌讳迟到，且不要忘记向女主人送上5朵或7朵（忌双数的）鲜花。在主人正式敬酒之前，客人不宜先行自饮。在畅谈时，应忌讳谈当地的政治问题。

5. 一些国家的生活忌

适用对象 禁忌事项 禁忌俗由

日本人 用绿色作装饰色 不祥之色

印尼·中爪哇人 晚间出门吹口哨 招鬼、遇灾

不丹人 留山羊胡子 越轨行为

印度人 将小孩放在浴盆里洗澡 不流动的死水

印度人 在丧礼中节哀 有悖礼教

*** 饭酒、猪图案的装璜 教规、教俗

巴基斯坦人 谈猪、吃猪肉、用猪制品 教俗

巴基斯坦妇女 海参、鱼肚等怪状食物 教俗

沙特人 下象棋 象征弑君叛逆

沙特人 客人随意进入主人房间 男女用房有别

沙特妇女 在公开场合抛头露面 教俗

中东地区人 用左手给别人递物 左手不洁

伊拉克人 日常生活中使用蓝色 魔鬼的象征

土耳其人 用花颜色装饰房间 不吉利的象征

用绿三角作标志 免费样品标记

捷克人 用红三角作标志 巨毒的标记

国际间 三角形作标记 警告的标记

欧美妇女 新娘在婚礼前试穿婚礼服 姻缘破裂

欧美人 用左手握手，让贵宾坐于左侧 失敬、卑下

西方人 用棕色物送礼或装饰 邪恶凶丧之色

西方人 偶然弄洒了盐 坏运气之兆

西方人 在公共场合谈不吉利的话 招邪致灾

西方人 打破镜子 坏运的征兆

瑞典人 饮酒 俗定

匈牙利人 打破玻璃器皿 逆运的先兆

比利时人 蓝色服装，以蓝色物作装饰 不祥，恶兆

英国人 在公共场合直接提“厕所”一词 不礼貌

英国人 用人像作商品装璜 俗定

法国人 用核桃待客或作装饰物 不吉祥

英美人 在公共场合或丧礼中悲哀 知礼者节哀

意大利人 以手帕为礼品......
为什么日本人忌讳荷花，梅花？
日本人忌荷拆脊花图案,在他们看来荷花意味着祭奠。并认为梅花是不祥之花
家里养荷花有什么禁忌吗
没有，1.荷花生长期的日常管理应注意事项。盆栽荷花，一般在4月初至4月中旬翻缸栽种，干土栽种时第一遍水一定要浇透，然后可晾晒几日等盆土略干后再浇水，这样可以促进生根。初期保持盆土溼润。7至10天后可浇水1厘米至2厘米深，浮叶长出，立叶展开，随着气温的升旅局渗高，可逐渐加深水位，直至满盆。

荷花喜光、喜肥、喜通风好的环境。因此它的养护场地一定要光照充足，至少要保持每天有6个小时直射光照。荷花盆摆放要注意拉开间距，最少盆距20厘米，便于通风透光及立叶生长。

荷花喜肥，除栽种时施以底肥外，在生长期要适当追肥。一般在立叶长出、花蕾未出前，追施一次，以复合肥为主，可追施三元复合颗粒肥、复合肥片或生豆饼等，包成包施入盆中心土深约1/2处，也可直接施入。观其效果，一般三日后见效，要注意薄肥勤施、如叶片发黄或淡绿，而且质薄，就是缺肥，一般10天左右追施一次。要是叶片浓绿、厚，则表明不缺肥，可不追施，一般一个生长季最多追施三次，肥过量，藕易烂，荷叶焦边死亡。

2.如何防治病虫害。

荷花在生长时期一般常见病害有褐纹病，它主要危害立叶，是由真菌莲交链孢菌侵染引起，另一种是斑枯病，也危害立叶，由真菌叶点菌浸染引起，两种病荷的病征极相似，都是由点点病斑扩大相连成斑块，使叶肉退绿变黄。一般多集中在雨季发病，主要是因高温、高溼，荷花生长较弱，光照通风条件较差等因素造成。较严重时可打800倍代森锌或托布津液等。以预防为主，及时摘除病叶，合理调整密度。

虫害一般有蚜虫、金龟子、刺蛾等，蚜虫比较厉害，1年20多代，以若虫、成虫群集于叶、叶柄和幼嫩的花蕾上，刺吸汁液为害，可喷打京绿1000倍杀灭。少量可用手捏死或在日常浇水时勤喷叶。

3.冬季贮藏方法。

一般在9月中下旬荷花就全面进入衰败期。立叶逐渐变黄、干枯，此时应及时剪掉干黄叶，准备贮藏。

水池贮藏可在“十一”前后，把盆荷放入水池中。注水以保持水温在0℃至8℃冰层下贮藏过冬。

冷窖贮藏在10月下旬至11月初，把盆荷放入冷窖中，保持窖温在0℃至8℃之间，保持盆土潮溼，就可以安全过冬。
哪个国家忌讳送鲜花
鲜花这样美好的东西应该送人都喜欢的 除非是崇尚花的国度 似花为平等生命 不能伤害

忌讳的应该是送花的数量 和 对应场合的不同种类 以及搭配

一下是各国送鲜花忌讳：

根花忌:探视病人时，日本人严忌以根花（包括盆花）为礼，因为日文的"根"字与"睡"字的发音相同。

山茶花忌：日本人在探望病人时，忌用山茶花、仙客来、淡黄花及白花。因为山茶花凋谢时整个花头落地，不吉利；仙客来花，日本念为"希苦拉面"，而"希"同日文的"死"发音相同；淡黄花与白花，多为日本人不喜欢。

白百合花忌：印度人，忌以荷花作馈赠品，因为印度人多以荷花为祭祀之花。

白花忌：在欧洲，人们以花为礼时，除生日与命名日之外，一般忌用白色鲜花。

香花忌：一些欧洲国家的人，在探望病人时，往往忌用香气浓烈的或具有特殊象征义的鲜花。送予中年人的，忌用小花；送予年轻人的，忌用大花。

盆花忌:在通常以花为礼的交往中，许多欧洲人爱用切花，忌用盆花，但在复活节之际，可用盆栽的风信子为礼。

菊花忌:在欧洲许多国家，人们忌用菊花为礼。传统习俗认为：菊花是墓地之花。日本人忌用菊花作室内装饰，认为菊花是不吉祥的。

双花忌:波兰人与罗马尼亚人以花为礼时，所用的花束必须是单数，即使一枝也可，忌讳双数，但罗马尼亚人的生日除外。

乾花忌:除人造花之外，波兰人忌送乾花或枯萎的花。波兰人认为，送乾花或枯花，意味着情谊的终结。

郁金香忌:德国人往往忌以郁金香为馈赠品。他们认为它是无情之花。

黄玫瑰忌:英国人忌以黄玫瑰为礼花。英国传统习俗认为，黄玫瑰象征亲友分离。

黄花忌:法国人往往忌送黄花。法国传统的习俗认为：黄色花象征著不忠诚。

妖花忌:许多拉丁美洲人，将菊花视为"妖花"，他们忌用菊花装饰房间，忌以菊花为礼。

紫花忌:巴西人忌用绛紫色的花为礼，因为巴西人惯以紫花为葬礼之花。

参考资料：各国送鲜花忌讳
以下国家对花的喜爱和禁忌，错误的一项是（ ）。 A：日本人喜爱荷花。 B：中国人喜爱牡丹花。
大概是A，日本，应该喜爱樱花
养荷花有什么注意事项
荷花又名莲花，属睡莲科莲属，是中国十大名花之一。荷花是水生植物，整个生长周期都离不开水，北京地区较为缺水，庭院中种植的荷花多以盆栽为主。要养好盆栽荷花，要掌握以下一些要领。

盆土和基肥的选择要仔细，栽植荷花的盆土以富含腐殖质的黏质壤土为佳，应过筛去除杂质，越细越好。基肥的选择上，马蹄片肥力持久，但释放缓慢，一般要1至2年才能完全分解；加工后的鸡粪肥力适中，可按比例同土壤混合施用；蹄角粉、豆粉等有条件的地区也可使用。养植中的追肥可用富含氮、磷、钾的麻酱渣子，在生长阶段根据长势强弱、盆器大小定期追施，以补充盆栽后期的肥力不足。

盆栽荷花每年应当分盆，北京地区在每年4月5日左右分盆为宜，分盆时要纪录品种和编号，避免混杂。盆器可选择瓦盆、瓷盆、塑料盆等类型，根据盆器大小决定种植的种藕数量，一般直径为40至50厘米的盆器可种中等健壮的种藕2支。

盆栽荷花的养植处应背风向阳、水分充足，并且在栽植前确定摆放位置，以免来回搬运影响种藕发芽生长。

种藕应选择顶芽饱满、无腐烂损伤的健壮子藕，以2节至3节为好。栽植时顺盆壁掘土，将种藕头朝下，以30度锐角倾斜放置，覆土宜浅不宜深，把种藕固定即可，同时应使种藕“尾巴”外露，以便于发芽、跑鞭。栽好后第一次浇水要浇透，但不宜过多，北京5月份的最高温度是20℃左右，为提高水温，水深应以没过盆土5厘米为宜，以后随温度的升高可逐步加深。炎热的夏季水要浇满，甚至每天浇两次。浇水时间应选择在早晚，避免中午浇水。
家里养荷花有忌讳吗
没有！荷花寓意和和美美！
请教懂风水的大师，请问风水里家里养荷花有忌讳吗
室内的话不要对着门摆放就是好！因为养荷花有水，根据格局来判断一下位置比较好！看不见不好把握的
各国的奇特的风俗禁忌有哪些？
去一个国家旅行前一定要知道当地的风俗和禁忌，这样才能避免出现伸左手和印度人握手的尴尬。让我们去了解一下各国有趣的风俗吧。

伊朗

莫议论婴儿的眼睛。中国人夸婴儿总爱说：“看这对水灵灵的大眼睛”。到伊朗您可千万别议论婴儿的眼睛，伊朗人对婴儿眼睛最敏感，来客若出言语不慎，双亲会出钱让人挖掉婴儿的“邪眼”。

印度

左手不洁。去印度或中东旅游，吃饭和接拿东西，只能用右手，绝对不能用左手。因为这些国家的人一般是用左手洗澡，上厕所，左手是不洁净的。所以用左手接拿食品是对主人最大的不礼貌。

约旦

约旦人不饮酒，所以忌讳以酒作为礼物送人。忌讳谈论有关中东政治、宗教以及妇女权利等话题。禁止别人用手摸小孩子的头。按照交通规则，不许鸣喇叭。

新加坡

新加坡 *** 致力于保持清洁，乱丢垃圾初犯处以罚金一千元；累犯处两千元，依最新修订之惩治乱丢垃圾条例，新加坡全面禁售、禁食口香糖，口香糖为最难清除之垃圾之一。

西班牙

女人上街必须戴耳环。到西班牙去旅游，女同胞上街需要戴耳环，如果没有戴耳环，那就象个正常人没有穿衣服一样，会被人笑话。

日本

送花给日本人时，别送白花(象征死亡)。也不能把玫瑰和盆栽植物送给病人。菊花是日本皇室专用的花卉，民间一般不能赠送。日本人喜欢樱花。在商品的颜色上，日本人爱好淡雅，讨厌绿色，忌用荷花、狐狸、獾子等图案。

越南

在越南如遇到和自己年龄相仿的人，不要以先生、小姐、师傅等相称，更不能称大哥、大姐，而应礼貌的尊称对方为二哥、二姐

匈牙利

千万别弄碎玻璃器皿。去匈牙利旅游，不论是住店还是用餐，千万别弄碎裂玻璃器皿。如果有人不小心打碎了玻璃器皿，就会被人认为是要交逆运的先兆，那样你就成了不受欢迎的人。
泰国圣物法铃莲花，属于正牌还是阴牌有什么禁忌
正牌啊，都是用寺庙的各种金属做的。

这种金属牌，通常都是正牌；寺庙的龙婆、古巴等做的，基本都是正牌。

阴牌要加骨灰、尸油等等等，问题是金属牌，这些阴料、没法加进去。

Ⅱ 聊斋志异中女鬼女妖名字

女鬼：聂小倩、巧娘、林四娘、鲁公女（篇名）、公孙九娘、章阿端、伍秋月、小谢、梅女、宦娘、湘裙、晚霞。
女妖：娇娜、青凤、婴宁、胡四姐、莲香、红玉、青梅（狐女所生）、辛十四娘、鸦头、封三娘、花姑子、黎氏、荷花三娘子、云翠仙、阿英、小翠、凤仙、小梅、长亭、葛巾、阿纤、黄英、十娘、白秋练、竹青。

Ⅲ 由三个故事组成,里面有个怪胎协会的是什么恐怖电影，好像是香港的

怪谈协会

剧情简介
有笑
有惊吓，再加上大班当时得令的年青演员压阵，以三个发生在办公室、校园及住家的离奇鬼故事串连而成的电影，由三个风格不同的导演炮制，是崭新的鬼故事组合。 本片以一俱乐部“怪谈协会”举行例会开始，协会每期以谈论怪谈为主，选出最怪最恐怖的故事，说故事人可以成为下届会长。本片前三部故事就是三个竞争下届会长的会员所讲的故事。最后的故事即怪谈协会本身的恐怖内幕。
《肥波士》——办公室怪谈
编剧/导演：马伟豪 演员：黎姿、张达明、谷德昭 朗与上司Vincent虽同日进入公司，但老板两面三刀平步青云，朗却被其使唤，做牛做马捞不到丝毫好处。朗心中郁闷，愈加不安，欲买刀除掉上司。不料二人在追逐中上司心脏病发，意外死亡。朗心中不安，烧纸车给Vincent并准备辞职，却被新调来的美女上司（黎姿饰）挽留。相处过程中，美女上司时而热情时而冰冷，朗觉有异，并发现新波士Mill举止与Vincent相似，究其缘由，黎姿所饰原来是朗中学的肥班长，从小朗被人欺负，只有肥班长安慰他。估计班长喜欢他，为他减肥，因此才向旧上司一样对体重尤为看重，对朗的态度时好时坏（未被他认出的烦恼与嗔怪）。朗未察，值当是Vincent鬼魂来复仇，遂成功斩杀黎姿，结果当然锒铛入狱，结果在囚车上发现黎姿与Vincent同坐一车，且该车即当时他烧给Vincent的纸车缓缓而去。
《四不像》——校园怪谈
导演：钱文琦 编剧：郑凯光 演员：江希文、邓一君 波仔与毛毛为医学院新生，遇一校工提示当心“整新人”出名的学长，两人果然遇到学长带路，不小心摸了传说中的石像“四不像”，学长提示“四不像”邪门，毛毛当场飞来横祸滚下楼梯。后学长整人失败。遇见一美女花。花在夜间与波不期而至，而且约波在大学传闻有淹死女鬼的荷花池约会，与波对话也总是别有隐情般。一日，波仔接到毛毛住院消息赶至医院，方知毛毛近来倒霉事不断...夜里，校工见波仔一人独处荷花池，说有荷花池女鬼传说，波生疑欲探花之究竟，结果发现被人整蛊，并被众人拍到自己吓的屁滚尿流之惨象。花心下不安欲向波道歉，发现报纸上波仔死讯。波在花面前现出原形，原来波在数日前，为赴花之约会不幸被车撞死，却为讨花之欢心，作为鬼魂与之痴缠。
《找替身》——租客怪谈
导演：叶伟明 编剧：王晶 演员：袁咏仪、徐锦江、舒淇 “不要将房子租给与你的容貌、身形都极像的人。”敏分租一房给琪，不知琪乃是一孤魂野鬼，寻找替身，交往日久，琪成功获取敏的信任，接触敏的家人、朋友与爱人。后敏发现琪抢走其广告代言，且男友阿生与朋友甚至父母都把琪当是敏，反而不认识敏。琪告知敏其实两人同床玩闹时吸了其人气，在晚上十二点之前若无其他人认出真身，将成为孤魂野鬼，琪寻找昔日的神父朋友为己除妖，不料在敏即将战胜琪的关键一刻，神父朋友将琪认作敏，助琪一臂之力，敏遂化为孤魂，开始寻找新的替身。

很高兴认识你，很好看哦！

Ⅳ 阅读下面一首小诗，根据要求作文。 在枫叶上 露珠红红的闪烁 在荷花上 露珠有着苍白的泪滴的透明。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

Ⅳ 阿赞宋玉的荷花仙子是阴牌吗

阴的。入的是女大灵，女鬼。而且宋玉这个师傅…就是这几年被牌商炒起来的。请佛牌记得要请正统